# Шаг, который чаще всего пропускают при открытии отношений
- У вас были сотни часов дискуссий о том, на что будут похожи ваши открытые отношения? Готово!
- Вы записали списки ограничений, границ, правил и ожиданий? Готово!
- Вы создали профили на сайтах знакомств, которые честно описывают то, чего вы ищете и честно указывают ваши существующие отношения? Готово!
- Вы прочитали вместе хотя бы три книги по теме немоногамии? Готово!
- Вы и ваш партнёр подписались и слушаете хотя бы три дружественных к немоногамии подкаста? Готово!
Всё готово! Вы открываете отношения и отправляетесь на ваши первые свидания… БАБАХ, споры, подозрения, ревность, сокрытие информации, крики, слёзы, нервные срывы… и, месяц спустя, вы считаете что больше не знаете друг друга и что вы готовы звать специалиста по семейной терапии, развестись, забыть о том, что вы вообще открывали ваши отношения — или всё перечисленное одновременно.
Какого черта, что происходит?
Пока вы жили в коконе моногамных отношений, вы не осознавали, насколько моногамные отношения являются благоприятной почвой для созависимости.
Что, вы ходите в туалет отдельно друг от друга? Я не говорил, что уровень вашей созависимости таков, что требует психиатрической помощи.
Но моногамия выращивает созависимость, и в большинстве случаев называет её романтикой. Не верите?
Что насчёт истории пары, которая за 50 лет брака ни разу не пропустила совместный ужин за кухонным столом?
Прочитайте это предложение ещё раз, и полностью осознайте, насколько жутко оно звучит.
Что насчёт истории пары, в которой муж или жена проживают совсем немного после того, как их партнёр умирает, по‑видимому, из‑за разбитого сердца (забудьте про диабет и инфаркты, вы убиваете романтику в истории!)
…и опять это несколько жутковато.
Или насчёт истории пары, которая никогда не ссорится, всегда разделяет хобби друг друга, и становится друзьями с друзьями партнёра… так что они разделяют все хобби и всех друзей… все время… всегда вместе… никогда не расстаются, пока работа не разлучит их.
Жуть, жуть, жуть.
Это созависимость, когда вы оба перестаёте иметь собственные личности и становитесь одной общей, как Брэджолина, Джейонс, или Кимье? Ничего себе имена? Жутковато!
Наиболее часто пропускаемый во всём этом процессе шаг не является даже специальным шагом, который вам следует сделать ради открытия ваших отношений — его надо сделать ради того, чтобы убедиться, что вы остаётесь личностью в отношениях.
Что же это за шаг?
# Размежевание
Размежевание означает, что вы выводите на свет личности в себе и в вашем партнёре. И многие пары настолько проваливают это шаг, что они частенько даже планируют созависимые открытые отношения.
- «Мы найдём кого‑то, кто будет с нами обоими!»
- «Мы можем ходить на сайты знакомств вместе!»
- «Мы будем устраивать свидания дома, чтобы другой партнёр мог присутствовать!»
А что, вы же слышали о той паре из того городка, которая клянётся на фейсбуке, что у них это сработало!
Я, имея опыт открытия нескольких отношений, читаю эти истории, и моя первая реакция — попытка угадать, кто из партнёров сломается первым. Обычно оказывается, что им окажется тот, кто не первым получает свидание или имеет постоянные проблемы с поиском партнёров. Хмммм… только представьте это.
Он поговорил с кем‑то новым, и умолчал об одной детали более чем на 30 минут перед тем, как рассказать вам? ЛЖЕЦ! Ты ужасный, изменяющий, подлый лжец!
Он пошёл на первое свидание, и вы не слышали от него ничего больше часа? Ну да, это и был его план с самого начала! Он обхитрил тебя, настоял на открытых отношениях, и говорил с тем человеком месяцами, только ожидая способа, как всё обставить!
Он почти мгновенно (на ваш взгляд) нашёл кого‑то, с кем можно поговорить? Он убегает от вас на полной скорости, захватив в собой этого человека!
Куда делся ваш мозг? Почему на вашем месте оказался какой‑то параноик?
Объёма этой статьи не хватит для того, чтобы описать, какие именно изменения произошли и почему вы ассоциируете его новый интерес с его очевидным секретным намерением бросить вас под автобус боли с полным презрением к вашим чувствам.
Достаточно сказать, что вы пропустили важный шаг, дорогуши.
Размежевание поможет устранить 90% этого. И это достаточно просто. И вы можете заняться им еще до того, как вы вообще пойдёте на свидания.
# Шаг 1
Выберите вечер, любой вечер, и уйдите из дома. Всё правильно, это ваш вечер. Если вы выбрали вторник — сходите на тако в местный мексиканский ресторан!
Ваш партнёр тоже выбирает вечер. Он выбрал четверг — пусть это будет караоке!
Вы можете пойти с друзьями или один, но вы НЕ МОЖЕТЕ пойти с вашим партнёром. Ваш партнёр не обязательно должен оставаться дома, но ему нельзя идти с вами.
И ещё одно правило: вы не можете выбрать один и тот же вечер. Хорошая попытка, но каждому из вас надо устроить себе отдельный вечер вне дома. Это поможет позже не скатиться к «ты не можешь пойти на свидание сегодня, потому что у меня сегодня не будет свидания, а мы можем ходить на свидания только когда мы идём оба!» Это — пропасть отчаяния и контроля, и вы НЕ хотите провалиться в неё.
Захотите добавить изюминку после того, как вы привыкнете к этому? Попробуйте НЕ спрашивать, куда идёт человек, или с кем он идёт, до тех пор, пока он не вернётся!
Да, всё правильно, вы можете накачать мышцы доверия, используя такие вечера, чтобы вы оба утвердились в личной индивидуальности друг друга.
# Шаг 2
Выбирайте вечер произвольно. Добавляйте иногда вечер на выходных.
Добейтесь того, что ни один вечер на неделе не защищает вас от возможности пойти куда‑нибудь и веселиться. Да, дорогие родители, вы тоже можете так делать. Это означает, что ваш партнёр остаётся дома с детьми. Это заодно поможет вам справиться с созависимостью как родителя и поможет вашим детям узнать, что они и без вас выживут. А они выживут, поверьте мне.
Пока что ваш партнёр и вы всё ещё ходите куда‑то раз в неделю — к друзьям, в кино, в ресторан. Но… НЕ НА СВИДАНИЯ.
# Шаг 3
Начните приглашать друг друга на свидания по вечерам.
Очень скоро вы обнаружите, что снова начали планировать свои свидания.
Послушайте, что я говорю, скучающие женатые пары. Вы и ваш партнёр должны теперь спрашивать: «А давай сходим куда‑нибудь вечером в субботу, поужинаем где‑нибудь, а потом, пожалуй, пойдём в…"
Свыкнитесь с тем, что теперь вы просите друг у друга разрешения на эти свидания, потому что вы больше не рассчитывайте, что всё время партнёра во все дни принадлежит вам
Это простой шаг. Вы же помните, как ходить на свидания, да? Может, даже затащите друг друга в койку! 😉
# Шаг 3
Теперь, только теперь, начинайте потихоньку ходить на свидания с другими людьми.
Не спешите, и не превращайте немедленно все эти вечера вне дома в вечера свиданий.
Начните с добавления всего одного дня в месяц на свидания. Через 4 месяца вы сможете использовать все эти дни, если захотите.
На пятый месяц добавьте поцелуй на прощанье. На шестой добавьте долгие поцелуи, и так далее…
ВНИМАНИЕ: Люди очень зря любят цепляться за планы. Имейте в виду, что всё написанное — лишь приблизительный план. Всегда и всё время, и на свиданиях, и с вашим партнёром, говорите друг другу и самому себе: «Я человек. Это означает, что я иногда импульсивен, а иногда веду себя как идиот. Зная это, я постараюсь притормозить, если я пойму, что двигаюсь слишком быстро».
# Заключение
Пропуская шаг размежевания, вы не создаёте для себя и для вашего партнёра ясный образ вас как независимой личности. И в связи с этим вы не сможете выучить некоторые ключевые уроки перед походами на свидания, такие так:
- Даже если партнёр проводит время без меня, он всё ещё любит меня
- Я не свернусь калачиком и не буду умирать из‑за того, что я остался один
- То, что у нас есть индивидуальные независимые жизни, делает нас обоих более интересными людьми, и это укрепляет наши отношения.
И более того…
Во имя Дорогой Эбби и доктора Фила, потратьте немного времени и добавьте этот небольшой шаг в ваш план по открытию отношений, и вы избавите и мир, и ваших соседей от агонии разрывания ваших эмоциональных связей разом, вместо того, чтобы не спеша распутывать и разделять их.