# Влюблённость

Разворошим осиное гнездо

В контексте отношений, у напряжённой работы над улучшением самоанализа и осознанности в решениях, действиях и их последствиях есть существенный минус: время от времени вам будет надоедать слышать от людей «Я не хотел влюбляться, это просто случилось».

Да, я собираюсь разворошить это огромное осиное гнездо под названием «влюблённость».

Множеству людей нравится романтическое представление о том, как чувства сбивают с ног — и я открыто заявляю, что я одна из них. И эти люди обычно поднимают нестерпимый вой и плач, если речь хотя бы издалека заходит о том, что эмоциональное состояние влюблённости является тем, что человек может произвольно контролировать. Я не заявляю, что им можно управлять; мои гормональные реакции идут так, как они хотят идти, и если мои гормоны указывают на того красавца с длинными тёмными волосами — то так тому и быть.

Но. Есть большая разница между тем, чтобы признать эти чувства, и тем, чтобы позволить им взять управление и повредить существующим договорённостям и ожиданиям.

Именно это раздражает меня больше всего в людях, заявляющих, что они «не нарочно влюбились» в кого‑то. Не предполагается, что у них не может быть эмоциональных реакций, приходящих вслед за гормональным наплывом энергии новых отношений (ЭНО). Проблема на самом деле в том, что они не уделяли достаточно внимания своим действиям и принимаемым ими решениям, которые уверенно повели их по вполне определённому пути — пути потенциального нанесения ущерба другим отношениям.

Я была таким преднамеренно невежественным индивидуумом больше раз, чем я могу сосчитать, так что теперь я особенно внимательно отношусь к этому вопросу — как к опасности, которую я представляю для самой себя, так и к хаосу, возникающему, когда другие люди делают такой же невежественный выбор. Это особенно неприятная проблема в контексте создания неосновных отношений, потому что я намереваюсь установить такие отношения, которые были бы не очень надёжны на дружеском уровне, и в то же время предполагали близость на физическом. И, сообщив основному партнёру о том, что мои новые отношения будут чем‑то несерьёзным, я намеренно строю эти отношения и одновременно с этим барахтаюсь на мелководье «энергии новых отношений» — и это означает, что внезапно я совершаю и воплощаю в жизнь кучу решений, которые в глазах моего партнёра вообще не соответствуют тому, как я всё это назвала.

Как я с этим справляюсь? Мне пришлось научиться очень тщательно держать партнёра в курсе того, куда едет поезд моих мыслей, потому что этот поезд очень легко сходит с рельс, когда я бурно и эмоционально реагирую на что‑то, что сама назвала «несерьёзным».

К сожалению, мой опыт говорит о том, что так делают не все.

Люди попадают в ловушку ЭНО и забывают о том, что надо бы регулярно обдумывать их внутренний процесс принятия решений и явно обсуждать его с партнёрами. И бинго — все просыпаются утром с неожиданным ощущением или пониманием того, что эта штука, называемая ранее «несерьёзной», больше не является таковой, и теперь представляет из себя что‑то с огромной эмоциональной ценностью и важностью. Из‑за того, что в процессе всем не хватило осмотрительности и коммуникации, теперь никто точно не знает, как они дошли до этого. Единственным выходом остается в отчаянии поднять руки и сказать: «Ну я же не специально влюбился!».

Если это окажется большим и неожиданным сдвигом в ожиданиях других людей (как, например, когда ваш основной партнёр обнаруживает, что вы по уши во всем этом и, как следствие — в отношениях, хотя такое никогда не было согласованным планом), то вам ничего не остаётся, как приступить к повторному согласованию ожиданий в этой новой парадигме, или попробовать уместить всё происходящее обратно в исходные ожидания… Я проходила через оба этих процесса, и они отстойны — каждый по‑своему. Процесс пересогласования может быть успешным, но все должны согласиться с новым курсом и иметь желание принять эти внезапные перемены, иначе всё просто не сработает.

Я не знаю никого, кто бы хорошо контролировал эмоции (да, включая меня; иногда — особенно включая меня). Все мои знакомые в ещё меньшей степени способны контролировать гормоны, обычно связанные с ЭНО, по крайней мере, без серьёзных доз некоторых рецептурных препаратов. Таким образом, я вообще не ожидаю ни от кого способности подавлять чувство, которое мы называем «влюблённостью». Но это не означает, что людям надо превращать их существующие отношения в крушение поезда, позволяя своим действиям измениться настолько, что их перестанут понимать. Это возвращает нас к принципу, который я называю «совместные решения против раздельных решений» — решите ли вы действовать в соответствии с намерениями и границами ваших текущих отношений, или позволите ЭНО-гормональным реакциям увести вас от ваших заявленных намерений в сторону нового, дивного и прекрасного? Всё сводится к сознательному выбору в ситуации, в которой, к сожалению, сознательность — не самый распространённый мотив для действий.

Я, наверное, могла бы легко объяснить всё это в блок‑схеме в Visio, но мне не хватает инструментов, поэтому вам придётся читать слова.

Как это может работать в целом.

Вводные:

Норе понравился НовыйДивныйПрекрасный
Нора сообщает о своём увлечении своему основному партнёру Матвею, так что он знает о её увлечении и о предмете этого увлечения
Матвей спрашивает Нору о её намерениях
Нора явно сообщает об этих намерениях и определяет границы возможной вовлечённости.
Если всё хорошо, то Нора подкатывает к НовомуДивномуПрекрасному
Нора объясняет имеющиеся варианты НовомуДивномуПрекрасному
НовыйДивныйПрекрасный ведётся на предложение и всё заверте…

Дерево выбора:

НовыйДивныйПрекрасный доступен для большего, чем исходно планировала Нора, и зовёт её намного чаще
Нора, захваченная ЭНО, считает это отличной идеей, НО:
Нора должна сознательно принять какое‑то решение в связи с тем, что увеличившийся объём взаимодействия — это не то, чего ожидал Матвей.

Итак, выберу ли я попытку пересогласования с Матвеем частоты свиданий для того, чтобы приспособиться к увеличившейся доступности НовогоДивногоПрекрасного, или решу продолжить со своим имеющимся уровнем доступности? Расстроит ли увеличившаяся частота свиданий любые из моих существующих планов с Матвеем? Отберёт ли это у Матвея мою энергию в долгосрочной перспективе? Какую часть оставшегося свободного времени я готова и хочу пожертвовать НовомуДивномуПрекрасному? Выберу ли я путь, в котором всё остаётся в соответствии с имеющимися ожиданиями (1), путь, в котором основной партнёр готов принять изменения (2), или путь, в котором основной партнёр понятия не имеет, что происходит и куда все это идет(3)?

(1) Если Нора решит оставить всё именно так, как ожидает Матвей, то она должна принять ответственность за этот выбор и сообщить НовомуДивномуПрекрасному о том, что она не будет доступна больше, чем ранее

(2) Если Нора решит попытаться пересогласовать условия с Матвеем в целях увеличения своей доступности для НовогоДивногоПрекрасного, то эти новые намерения и границы должны быть определены и согласованы всеми сторонами. Норе следует обращать внимание на то, как часто случаются такие пересогласования, и/или как далеко эти пересогласования пытаются сдвинуть границы. Попытка слишком быстрого и/или слишком существенного изменения границ — и Матвей станет отказывать в согласовании нового уровня вовлечённости и вложений.

(3) Если Нора поддастся влиянию момента ЭНО и решит видеться с НовымДивнымПрекрасным чаще, не сообщая Матвею об этом изменении (и поверьте мне — это выбор, хотя мало кто в моменте признаёт, что делает этот выбор сознательно), то она нарушит границу, возможно сразу несколько. В этот момент все переходят в Режим Минимизации Ущерба, потому что внезапно оказывается, что всё не похоже на то, как было явно согласовано ранее, и ожидания нарушаются всё время.

Именно момент (2) становится опасными, вечно двигающимися границами вовлечённости после того, как отношения начали сдвигаться. Теперь всегда необходимо будет балансировать между «это всё — именно то, что я и говорила» и «мои гормоны говорят мне, каким это будет». ЭНО — это состояние, которое будет требовать всё больше, больше и больше!, с полным неуважением к балансу и равнодушием. Очень легко погрузиться в делирий новой сексуальной энергии и, например, забыть рассказать своему основному партнёру, что вы виделись с НовымДивнымПрекрасным в обед для быстренького секса. Всякие разные маленькие взаимодействия, о которых вы тоже забываете упомянуть, тоже постепенно переводят ваш фокус внимания от основного партнёра на НовогоДивногоПрекрасного. И постепенно этот фокус внимания становится чем‑то, управляющим всем в вашей голове, так что вы в какой‑то свободный вторник в четыре вечера внезапно понимаете, что влюбились в НовогоДивногоПрекрасного, но совершенно не знаете, как это произошло, и очень боитесь отправиться к своему основному партнёру, чтобы признаться ему в этих удивительных новостях: то, что должно было быть случайной связью, теперь является тем, во что вы вложились эмоционально и, скорее всего, совершенно не хотите уменьшить или выкинуть из жизни.

Между прочим, эти опасные сдвигающиеся границы могут возникнуть у любого участника отношений — и у Норы, и у НовогоДивногоПрекрасного. Неосновной партнёр точно так же может оказаться подвержен увлечению эмоциональными моментами, как и любой из нас, и вы, вполне возможно, можете обнаружить себя на принимающей стороне чьих‑то признаний в любви в тот момент, когда у вы ещё остаётесь в состоянии «эй, это весело, надо как‑нибудь повторить».

Эмоциональная вовлечённость катится по наклонной, когда…

Мы недостаточно обращаем внимание на намерения и границы
Мы недостаточно часто и недостаточно сознательно сверяем наши действия с этими заявленными намерениями
Мы не выбираем намеренно следовать им.

Совершенно нормально позволять обильной гормональной радости свободно переполнять вас, и осознавать, что это хорошее чувство и что вы наслаждаетесь этим ощущением… до тех пор, пока вы не теряете голову в пылу страсти и не позволяете приходящему гормональному состоянию ЭНО взять контроль над вашими центрами принятия решений («Привет, меня зовут Нора, и я гормональная наркоманка»).

В этом для меня самое сложное — попытка продолжать находиться в моменте, попытка просто быть и продолжать сохранять осознание соглашений с Матвеем так, чтобы они не омрачали радость момента, и наоборот. Поддерживать ощущение опоры на то, что знакомо и привычно, вместо НовогоДивногоПрекрасного — тяжёлая работа. Именно по этой причине люди изменяют. Они выбирают игнорировать разницу между «чувствовать страсть» и «действовать из‑за страсти». Они выбирают вести себя по отношению к НовомуДивномуПрекрасному потенциально дестабилизирующим образом, вместо того, чтобы принимать совместные решения, которые будут защищать, беречь и поддерживать основные отношения.

← Введение в полиаморию Условно безопасный секс →