# Почему они все отказывают?
Мы продолжаем искать душевную женщину, чтобы она была с нами, но встречаем только тех, кому не нужны серьёзные отношения! Почему?
Часто, когда вы обнаруживаете, что получаете от людей один и тот же ответ снова и снова (или когда вы продолжаете находить людей, которые говорят, что хотят того же, что и вы, но они не доводят дело до конца), очень полезно подумать о том, как выглядит то, что вы спрашиваете, с её точки зрения.
Относитесь к этой странице как к разговорнику: она переводит то, что вы говорите, в то, что она слышит.
# Мы хотим кого‑то, кто был бы с нами в равной степени
Что слышит она: «Мои чувства не имеют значения»
Надо полагать, что вы хотите, чтобы кто‑то любил вас обоих потому, что вы ощущаете, что у вас есть куча любви, которой вы можете делиться и будет совершенно замечательно, если все будут влюблены друг в друга, да?
Ну, за всю известную человеческую историю никому ещё не удавалось влюбиться в двух разных людей одинаково быстро, одинаковым способом и одновременно. Такого просто не бывает.
Да, на свете бывают триады. Почти все они начались, когда один участник пары встретил кого‑то, они начали встречаться, и потом у того человека появилось влечение к другому участнику пары. Когда вы настаиваете на том, что кто‑то должен любить вас обоих одинаково, вы говорите, что считаете, что она может просто взмахнуть волшебной палочкой и магическим способом приказать своему сердцу влюбиться. Но сердце работает не так.
Что ещё хуже, вы сообщаете ей, что если она не будет иметь одинаковых чувств к каждому из вас (а она не будет) — то она не может быть честна с вами об этом.
# Мы поставляемся в комплекте, отношения возможны только с нами обоими.
Что слышит она: «Если ты вложишься в отношения с нами, потратишь на нас своё время и эмоциональную энергию, а позже решишь, что не хочешь быть с одним из нас, мы растопчем твоё сердце»
Возможно, поставка вас обоих в комплекте звучит как прекрасный способ помешать третьему лицу встать между вами и повредить ваши отношения, да?
На самом деле нет.
Это насильственные методы. Допустим, что вы нашли своего Единорога, всё прекрасно, возможно, она даже переезжает к вам. Потом, через некоторое время, что‑то случается. Никто не знает, что именно. Возможно, «химия» пропадёт. Возможно, та небольшая раздражающая мелочь, на которую она собиралась не обращать внимания, окажется не такой уж и мелочью.
В любом случае, она больше не хочет быть с одним из вас, но она искренне, по‑настоящему и глубоко любит другого. Что вы будете делать? Если вы похожи на большинство охотников на единорогов, вы сообщите ей: «извини, но мы оба — или никого».
Подумайте о том, каково это будет для неё. Вы буквально сообщайте ей: «у тебя есть выбор: либо у тебя есть близость с тем, с кем ты не хочешь этой близости, либо ты теряешь отношения с тем, кого ты любишь» (и заодно лишаешься дома, если она переехала к вам).
Это чудовищный и отвратительный поступок по отношению к неё. Люди с хорошей самооценкой, навыками поддержания здоровых отношений и прочным чувством уверенности в себе — другими словами, те самые люди, с которыми вы хотели бы встречаться — обратятся в бегство после первого взгляда на такие условия.
Кроме того, это чудовищный и отвратительный поступок по отношению к другому вашему партнёру. Подумайте, как звучат ваши слова: «Дорогая, если та, кого ты любишь, не будет давать ещё и мне, то я прикажу тебе расстаться с ней». Это, несомненно, создаст некоторый стресс в ваших отношениях. Указания тому, кого вы любите, расстаться с любимым человеком не могут являться хорошим способом обеспечить стабильность отношений.
Вы найдёте людей, которые готовы быть с вами обоими на таких условиях до тех пор, пока это просто секс. Но любая женщина, которая подумает об этом достаточно, не захочет влюбляться в вас, потому что проблема с любым из вас будет означать, что другой разобьёт ей сердце.
# У неё не может быть никого другого
Что слышит она: «Мы ещё не справились с нашей неуверенностью, так что мы собираемся управлять тобой»
Если вы пришли из моногамии и у вас ещё нет опыта в полиамории, то мысль о партнёре, который встречается с другими людьми, выглядит пугающей. Что насчёт инфекций? Означает ли это, что она будет трахаться с кем попало? Кто насчёт обязательств? Как у вас при этом может быть семья?
Полиамория — это не «моногамия плюс», и если вы будете думать о ней так, то у вас будут неприятности. Вы, вероятно, хорошо знакомы с сексуальной эксклюзивностью и, вероятно, именно так определяете обязательства, но в полиаморных отношениях обязательства и эксклюзивность — не одно и то же. Если это звучит пугающе для вас, то, возможно, вам следует привыкнуть к этому перед тем, как начинать новые отношения.
Подумайте о том, почему люди называют себя «полиаморными». Они полиаморны потому, что они отказываются от ограничений сексуальности — от идеи о том, что если вы любите вот этого человека, то вам не разрешено любить вон тех людей. Но это именно то, что вы предлагаете. Если эксклюзивность настолько важна для вас, то вам может больше повезти с моногамными партнёрами, чем в поиске готовых быть с вами полиаморов.
А инфекции? Изучите темы раскрытия информации, тестирования и управления рисками. Вы делаете больше рисковых штук, чем делает тот, у кого несколько возлюбленных. Водите машину, например.
# Она может заниматься сексом с любым из нас, только если мы оба присутствуем
Что слышит она: «Мы ещё не справились с нашей неуверенностью, так что мы собираемся управлять тобой. Кроме того, мы очень противные.»
Не каждый полиамор — эксгибиционист. Не каждый любит, когда на него смотрят. Не каждый любит групповой секс. Когда вы сообщаете предполагаемой «третьей» о том, что ей придётся заниматься сексом с вами обоими одновременно, вы, наверное, думаете, что это способ избежать чувства ревности или покинутости одного из вас.
С этим есть несколько проблем. Во‑первых, это не работает. Даже в разгар «тройничка» всё ещё возможно испытать ревность — например, если вы почувствуете, что другой человек уделяет вашему партнёру больше внимания, чем вам.
Кроме того, это показывает, что вы не учитываете её потребности. Вы думаете о ней как о секс‑кукле, а не о живом человеке с настоящими чувствами. Настоящие человеческие отношения требуют некоторого количества времени наедине для того, чтобы расти и развиваться, даже если вы любите групповой секс.
Попытка же управления ревностью путём контроля над тем, как и когда происходит секс, очень противна. Вы говорите, что ваши потребности имеют значение, а её — нет. В этот момент любой, кто до того не сбежал, теряя тапки, скорее всего уже начнёт их терять.
Что же вам делать?
Подумайте о том, как вы познакомились с вашим существующим партнёром. Разве вы пошли на первое свидание и потом, посередине ужина, выложили на стол контракт, в котором было указано как, когда, где и при каких обстоятельствах вашему партнёру будет разрешено быть с вами, заниматься сексом с вами, и на что будут похожи ваши отношения? Нет. И если бы кто‑то поступил так с вами, вы бы, надо полагать, ушли.
Так что не поступайте так с другими людьми. Не пытайтесь написать сценарий для отношений. Не пытайтесь укротить страх или ревность, говоря кому‑то, что ему нужно встречаться с вами обоими и заниматься сексом с вами обоими. Будьте готовы позволить отношениям идти их естественным путём — даже если это будет означать, что кто‑то влюбится только в одного из вас.
Да, это страшно. Это может быть настолько страшным, что идея закрытой триады с бисексуальной женщиной может выглядеть намного более комфортным способом привыкнуть к полиамории.
Но вы не можете привыкнуть. Полиамория неизбежно изменит ваши отношения. Если вы сделаете всё правильно, если вы уважительны, и гибки, и сочувственны, то она сделает ваши отношения и вашу жизнь потрясающей. Но это будет означать выход из вашей зоны комфорта.
Вы не сможете привыкнуть к прыжкам с парашютом, если вы сначала медленно выползете на крыло самолёта, а потом возможно постепенно продвинетесь назад и подержитесь за хвост некоторое время, до тех пор, пока вы не начнёте доверять вашему парашюту. Если вы не доверяете своему парашюту, не залезайте в самолёт. Если вы не уверены в себе, нервничаете или испуганы и не знаете, как защитить ваши существующие отношения, постройте доверие с вашим имеющимся партнёром до того, как речь зайдёт о сердце кого‑то ещё. И всегда, всегда относитесь хорошо к сердцам других людей. Даже когда они не следуют вашему сценарию.