Единороги и привилегии пары

Итак, кто‑то назвал вас охотником на единорогов?

---

Отредактированное эссе Давида Нобля (opens new window).

Кто такой единорог?

«Единорог» (или, как их иногда называют, единорожка) — это красивая (само собой!), одинокая полиаморная женщина, желающая иметь сексуальную и романтическую связь в равной степени с каждым из участников пары в закрытых отношениях. Предполагается, что единорог будет с ними обоими, и ей не будет позволено иметь других партнёров.

У пар, которые недавно пришли к полиамории или только собираются открыть их отношения, это — одно из самых востребованных вариантов соглашений. На практике же обычно пары выясняют, что такую женщину практически невозможно найти. Эта статья объясняет, почему.

Итак, вы только что создали пост на этом крутом полиаморном форуме, о котором вам рассказал друг. В посте вы написали, что вы с вашим партнёром готовы открыть ваши отношения и добавить в них специального человека, которого вы и ищете. Но почему‑то массу людей, кажется, очень расстроил ваш пост, и они начали отвечать вам кучей враждебных и язвительных комментариев, которые вообще не имеют к вам отношения. Они говорят вам, что вы делаете что‑то неправильное, что вы — плохой человек из‑за того, что хотите кого‑то найти, и что вам следует пойти изучить литературу. Погодите, я думал, что эти люди — полиаморы? Они разве не должны быть открытыми и принимающими? В чём проблема? Многие из них сказали, что вы «охотник на единорогов». Пытаясь понять, что они имеют в виду, вы спросили у вашего близкого друга Гугла что это такое, и выяснили. «Единорог» — это то редкое, мифическое создание, которое ищут многие пары: полиаморная бисексуальная женщина (Вау! звучит круто!), которая захотела бы встречаться с вами и с вашим партнёром. Звучит здорово. Это означает, что «охотники на единорогов» — это пары, которые ищут такого человека, чтобы превратить свою пару в триаду.

Триада — это полиаморные отношения, в которых у всех троих участников есть романтическая связь друг с другом, в отличие от "V-образных» отношений, в которых двое участников не имеют связи непосредственно между собой.

Но разве полиамория не нужна для того, чтобы создавать триады? Разве не в этом смысл? Какого чёрта это неправильно? Почему у всех от этой идеи так подгорает задница?

Если вы попробуете поговорить с парой, недавно пришедшей к полиамории, о том, чего они ждут, и начнёте задавать уточняющие вопросы, то многие ответы покажутся вам вполне последовательными. У людей в таком положении весьма предсказуемые проблемы и сомнения. Настолько предсказуемые и распространённые, что те, кто уже видел такое начало развития событий раньше, часто будут реагировать на вводную часть весьма негативно ещё до того, как вы поделитесь остальными подробностями.

Справедливо ли это? Конечно, нет. Правы ли они? На этот вопрос сможете ответить только вы. По крайней мере, можно предполагать, что вам не все равно — раз вы сейчас здесь и читаете этот текст. Вы хотите послушать/почитать/узнать и выяснить, как сделать все правильно. Мои поздравления! Есть ряд трудностей, которые придется преодолеть, чтобы попасть оттуда, где вы сейчас, туда, где вы хотите оказаться (похоже, я тоже делаю некоторые предположения!), но всё хоть сколько‑то стоящее в этой жизни обычно не достаётся без труда. Цель этой статьи — объяснить, почему у этих людей была именно такая реакция, почему она была настолько сильной (!), и что вы можете сделать для того, чтобы получить желаемое без создания дисфункциональных отношений и без вреда людям.

Распространённые проблемы открытия отношений

Люди на самом деле могут сохранять нездоровые, дисфункциональные нормы и практики, оставаясь при этом в неведении относительно того, что они — часть проблемы. Если вам знакомо понятие социальных привилегий, то это что‑то вроде них. Суть в том, что вы можете быть хорошим человеком, делать разумные с вашей точки зрения вещи, но всё ещё оставаться частью проблемы. Чтобы справиться с этим, требуется некоторое просвещение, и коммуникация, и много предусмотрительности.

Во‑первых, многие, хотя и не все, ситуации, в которых людей называют «охотниками на единорогов», напоминают один очень конкретный шаблон. Опишем архетипичных «охотников на единорогов».

Охотники На Единорогов — это пара из мужчины и женщины. Женщина в этой паре бисексуальна, а мужской партнёр гетеросексуален (как правило), и они ищут женщину, которая встречалась бы с ними обоими. Они вместе больше года, у них нет предубеждений, и они — толерантные, этичные, прогрессивные люди. В их отношениях есть очень много хорошего, они искренне заботятся друг о друге, держат свои обещания, и склонны быть открытыми к новому опыту.

Один из этих отважных Охотников наталкивается на идею свинга/открытых отношений/полиамории. К взаимному удивлению, ни одна из сторон не откинула идею прямо с порога (или откинула вначале, но они вернулись к этому и идея осталась). После долгих сомнений и множества разговоров допоздна, они приняли решение попробовать.

Но до того, как они на самом деле сделали что‑то крутое, вроде поста на форуме о полиамории, они обсуждали следующее:

• Осторожность в связи с новой моделью отношений с друзьями, семьёй, коллегами и другими сообществами.
• Как быть честным/справедливым с новым человеком
• Как убедиться, что они выбрали правильного человека
• Способы борьбы с ревностью
• Защита их отношений.

У некоторых есть другие специфичные проблемы, которые важны для них, но я собираюсь сфокусироваться на этом списке — и, поверьте мне, это довольно много. В нём настолько много подводных камней и ловушек, что ими более чем достаточно объясняется возмущение наших ревностных обитателей форума.

— Что вы имеете в виду под ловушками? Ведь хорошо же поговорить про всё это?
— Да, хорошо. Конечно, это вопросы, которые необходимо обсудить перед открытием уже существующих отношений, но, возможно, не по тем причинам и не тем способом, как вы думаете.

Частые предположения и ошибки, приводящие к неприятностям

Осторожность

Начну с простого — с идеи об осторожности. Наши Охотники — хорошие, думающие, сочувствующие люди. Они не хотят причинять никому дискомфорт, а также не хотят отвечать на вопросы или оправдывать свой выбор на работе, поэтому они решили остаться «в шкафу» и скрыть весь эксперимент в целом. Это выглядит уважительно, как по отношению к ним, так и по отношению к новой девушке, с которой они собрались встречаться.

Я не собираюсь доказывать, что все, кто собирается попробовать полиаморию, ДОЛЖНЫ совершить каминг‑аут как полиаморы. На самом деле людям необходимо проявлять осмотрительность в отношении очень многих вещей в своей жизни, и это ничем не отличается от любого другого спорного с точки зрения морали и общественных ценностей выбора, который может сделать человек. Тем не менее, как вы можете догадаться, я собираюсь указать на некоторые проблемы.

Одна из первых проблем появляется, когда вы не говорите прямо о своих существующих ожиданиях. Критически важно до начала отношений устроить с предполагаемыми партнёрами разговор, на котором обсудить желаемую степень «каминг‑аута». Обозначьте ожидания на ранней стадии, чтобы все знали, на что это будет похоже и могли обдумать возможные последствия. Это можно повторить для всех пунктов обсуждаемого списка (просто я выбрал первым именно это), так что мы ещё будем возвращаться к этому моменту.

Другая проблема состоит в путанице вокруг вопроса прав. У любого человека есть право устанавливать границы допустимого отношения к себе, в смысле «вот что‑то, что вы можете или не можете делать со мной, около меня, вблизи меня, или даже направлять такое в целом в мою сторону». Множество людей в описываемой ситуации относятся к вопросу степени открытости как к проблеме границ, так как они видят чёткие последствия для себя в случае, если партнёр, например, разболтает что‑то у себя в посте в Фейсбуке.

Проблема здесь в том, что несмотря на существование возможных и часто немалых последствий, это — не установка границ. Это — запрос другому человеку ограничить его собственное поведение (иногда непредсказуемым и существенным образом), и это гораздо более важное дело, чем могут себе представить большинство новичков в полиамории. Если вы никогда не были одним из тех, кто «в шкафу», то пожалуйста, не надо недооценивать количество трудностей, которое это может повлечь. Это всепроникающе.

Если вы ожидаете, что в ваши отношения вступит новый человек, но останется скрытым и невидимым, то у этого будут серьёзные последствия. Умножьте их кратно, если этот человек переедет к вам. Давайте рассмотрим это на примере. (В дальнейшем в этой статье я буду писать «С.» для обозначения существующего партнёра и «Н.» для обозначения нового человека. Всё будет проще, если мы будем считать, что это их имена. Спасибо за участие в игре, я ценю это!)

Подходит время нового года, и у вас на работе устраивают корпоратив. Вам разрешено привести с собой супругу/партнёра. Кто пойдёт с вами? Ну, само собой С., да? Хорошо, а как насчёт Н.? Как она будет чувствовать себя? Как бы вы себя чувствовали, если бы вас исключили таким образом? Как бы вы себя чувствовали, если бы о вас даже не подумали? Как бы вы себя чувствовали, если просто не существовало бы варианта быть увиденным, услышанным, и варианта быть подтверждённой частью вашей жизни?

Ну хорошо, вы лишены всяких предрассудков. Вы заботитесь о чувствах Н., и хотите, чтобы она чувствовала себя причастной. Правда заключается в том, что вы не готовы к каминг‑ауту на работе. После дальнейших раздумий, вы рассматриваете такой вариант: «Эй, я просто найду оправдание. С. всё равно не любит корпоративы, так что я возьму с собой Н., и мы придумаем какую‑нибудь правдоподобную историю, которую будем рассказывать всем, кто спросит». Ничего хорошего из этого не выйдет. В лучшем случае вы приглашаете Н. на мероприятие, и просите её принять участие в довольно масштабном фарсе, в котором она должна непрерывно врать, и потенциально развивать эту ложь, импровизируя на ходу. Ну да, что может пойти не так?. Пожалуйста, прочитайте предыдущее предложение с максимально саркастической интонацией.

Для того, чтобы избежать достойной пера Шекспира комедии положений, вы соглашаетесь (или нет, вопрос вполне может остаться нерешённым) что Н. не может пойти с вами на корпоратив. Несмотря на то, что Н. несколько расстроена, это в целом приемлемо. Намного большая проблема появляется на следующей неделе, когда Н. узнаёт, что ваши родители приезжают погостить в город и они собираются остановиться (или, как минимум, провести значительное время) у вас. Это намного серьёзнее. Вы действительно рады визиту родителей, но почему‑то получаете от Н. порцию негатива. Вы несколько озадачены, ведь Н. понимала, что вашей семье нельзя всё знать, вы совершенно открыто говорили об этом с самого начала.

И что же с этим делать? Н. надо бы не отсвечивать. О, подождите, Н. переехала к вам? А куда же она отправится, она же живёт тут? Вы собираетесь снять для Н. номер в отеле на время визита вашей семьи? Даже если отвлечься от того, что вы не можете заставить Н. съехать даже на время (права арендатора!) — вы буквально выставляете Н. из её собственного дома на целую неделю. Альтернативы? Можно устроить какое‑то представление с песнями и плясками в стиле Болливуда, вроде того, что было описано выше в контексте корпоратива. Ну ладно, а если Н. не живёт с вами? Всё равно получается не очень. Предположительно, Н. проводит много времени в вашем доме и будет чувствовать себя изолированной на всё время визита. А что, если Н. хочет познакомиться с вашими родителями? Во всех этих случаях вы оказываетесь в той же ситуации: Н. является вашим «грязным секретом», и хотя НИКТО из вас не намеревался устроить всё так, чтобы Н. чувствовала именно это, каждый из вас БУДЕТ ощущать давление, порождаемое этой правдой.

Вам следует либо совершить полный каминг‑аут (что по меньшей мере сложно), либо быть готовым к драматическому раскрытию информации в самые неподходящие моменты, либо Н. будет иногда устраняться из жизни. Есть, впрочем, хорошие новости. Для начала, некоторые люди нормально к такому относятся. Они склоняются к одному из краёв поли‑спектра, и предпочитают то, что называется отношениями «независимого игрока» или даже «открытые отношения». Всё то, что больше похоже на «отношения без обязательств», в которых подразумевается не слишком глубокая связь. Люди, ищущие таких связей, могут и глазом не моргнуть из‑за вашего дурацкого корпоратива или встречи с семьёй. В качестве альтернативы можно перестать «рубить хвост по частям» и совершить каминг‑аут. Исследуйте всё заранее, у этого могут быть серьёзные последствия. Правильного ответа здесь нет. Это то, на что все полиаморные люди, а не только Охотники На Единорогов, должны найти свой ответ.

Ну хорошо, а почему же тогда Охотники На Единорогов печалятся об этом? Это же не имеет прямого отношения к их поискам единорога, и в этом нет ничего, что не встречалось бы в любых полиаморных отношениях — почему тогда об этом зашла речь? Ну, есть три основных причины, по которым всё это попадает в разговоры про Охотников На Единорогов. Во‑первых, большая часть людей, получающих это звание, менее опытные, и не обдумали и не спланировали всё это.

Во‑вторых, всё будет достаточно плохо, если не сложится прямой коммуникации с новым человеком. Когда Охотники ищут своего единорога, они в какой‑то момент начинают беспокоиться о том, что так и не найдут его. И очень часто одним из первых подвергается анализу и решительно выкидывается в окно именно принцип «раннего раскрытия информации». Ведь возможно, дело в том, что вы просто спугиваете людей всеми своими «правилами» и «ожиданиями» (подсказка: так и есть, но об этом позже). Итак, вы решаете не упоминать об этом до тех пор, пока новая девушка не заинтересовалась, и тогда вы упоминаете об ограничениях, только когда до них доходит дело — не по злобе, а просто потому, что и так всё хорошо, вы в восторге от новых отношений, а всё остальное как‑то не пришло в голову.

В-третьих, это основано на предположении (вот, опять эта фраза), что вы и С. устанавливаете базовые правила, а мнение Н. не учитывается. Это могло не прийти вам в голову, ведь вы оба — думающие и заботящиеся люди, и вы ХОТИТЕ мнения Н., но это — ТОТ САМЫЙ случай. Вы видите проблему как ПОТРЕБНОСТЬ. Вы говорите, что сохранение рабочего места — это потребность, и вы правы, так и есть. Вы с С. оба должны выяснить свои «красные линии» во всём списке тем вроде этой, до того, как вступать в полиаморные отношения. Хорошо, тогда в чём проблема?

У вас двоих есть уже существующие отношения, и вы поговорили обо всём этом, и установили свои границы (подсказка: как сказано выше, это не «границы», а «правила»), и вы уведомляете нового человека о том, как всё будет устроено. Вы не давите на неё ни в каком смысле, она вольна принять условия или свалить. Тем не менее, если Н. увидит, что вы вдвоём выступаете единым фронтом, то для неё будет особенно тяжело спорить для изменения ситуации. Кроме того, это устанавливает некоторый паттерн, который часто становится огромным источником всех проблем, с которыми встречаются Охотники На Единорогов. Вы ведёте переговоры об условиях отношений с Н. до того, как Н. вообще появилась в вашей жизни как человек. Вы строите клетку, в которой ей придётся жить, и ей с самого начала придётся вести переговоры, давить или сражаться за то, чтобы изменить ваши ожидания по поводу этой клетки. Об этом мы узнаем подробнее немного дальше.

Честность/справедливость.

Это в целом почти что хорошо. Я благодарю вас за то, что вы подумали об этом и решительно поддерживаю за то, что вы что‑то делаете для этого — ведь новички в полиамории очень часто недооценивают вопросы честности и справедливости. Да, вы правильно уловили иронию, потому что на самом деле слишком часто Охотники На Единорогов говорят о том, как быть честными друг с другом при открытии их отношений, и они проводят КУЧУ времени в дискуссиях о том, как разделять Н. (которая всё ещё только в проекте, помните?) так, чтобы оставаться «справедливыми» друг с другом, но практически не задумываются о том, чего будет хотеть сама Н. Да и как они могут задуматься, ведь Н. ещё не человек, а только идея.

Потом вы тратите какие‑то силы на всё это, на время, на планирование… но разве Н. не должна бы тоже заняться каким‑то планированием? Не должна ли она тоже привнести какие‑то соображения о том, что бы она хотела иметь или о чём бы она хотела попросить? Почему вдруг мы должны сами сделать всё это, а потом, когда она появится в нашей жизни, просто позволить ей играть свою роль? Это выглядит несправедливым.

Всё так, но здесь мы действительно видим проявление разницы в соотношении сил, и ни в какой момент времени ваш труд и планирование не направлены в пользу Н. — только в вашу. Конечно, вам следует приложить немало усилий на обдумывание идей и формирование мнения о том, чего бы вам хотелось, но это всё рассыпается в тот момент, когда вы начинаете создавать соглашения с С. заранее. Если вы решаете, каким всё будет, или вводите правила, регулирующие то, как будут выглядеть отношения и какими должны быть чувства участников безо всякого участия Н. в этих разговора, то ей придётся участвовать в тяжёлой битве для того, чтобы хотя бы часть её желаний была услышана. Исследовать идеи, делиться чувствами и обсуждать то, что вам нужно — это одно, а давать обещания и создавать соглашения о том, как всё будет — совсем другое. Это как раз и есть та «клетка». Охотники На Единорогов почти всегда начинают строить «клетку», внутри которой Единорог должен будет либо совершенно счастливо жить, либо будет вынужден сражаться, чтобы выбраться из неё — и это повторяющийся сюжет.

Обсудим ещё заблуждения о справедливости. Отношения должны быть справедливыми, но люди, как правило, используют это слово, имея в виду равенство. Часто связанные с этим проблемы приходят, откуда не ждали. Единорог, чувствующий, что её заперли в клетке и что с ней несправедливо обходятся, начнёт просить о «равенстве» в каких‑то аспектах. Обычно это на самом деле не её потребность, но так как к ней не относятся справедливо, они начинает сначала просить, а позже и требовать равенства в отношениях. Если бы она не была заперта в клетке, она бы увидела справедливость и никогда бы не пошла этим путём. В любой момент, в который партнёр начинает поднимать тему справедливости, поговорите напрямую и выясните, связана ли проблема со справедливостью или с равенством, и проверьте, не будет ли более продуктивным переформулировать вопрос как: «Независимо от того, что справедливо, чего ты на самом деле хочешь или в чём нуждаешься? Попроси конкретно об этом, и мы попробуем что‑нибудь с этим сделать». Справедливое отношение является обязательным, но требования равенства неуместны. Если ваши желания реализуются, а потребности удовлетворяются, то вы, скорее всего, будете счастливы. Это действительно так просто.

Даже для более опытных Охотников На Единорогов каждые следующие отношения непохожи друг на друга. Я видел пару, которая говорила: «ну, это сработало с нашей предыдущей партнёршей, так что мы будем делать всё то же самое, независимо от того, нравится тебе это или нет». Отношения так не работают. Разумно сказать: «Эй, вот так у нас всё было устроено в прошлый раз, давай используем это как отправную точку для разговора о том, как всё будет устроено в это раз?» Да! Это и есть использование вашего практического опыта во благо. Это отлично. Делитесь им как возможностью, или даже как предпочтениями, но никогда не превращайте его в правила.

Также не забывайте, что то, что вам нравится с С., будет гарантированно отличаться от того, что вы будете хотеть с Н. Точно так же то, что С. будет нравиться в Н., будет отличаться от того, что С. получает от вас. Если вы сомневаетесь в моих словах, я могу доказать это вам. Помните, почему пара собиралась открыть свои отношения? Они любят друг друга, но хотят чего‑то немного другого. Они хотят добавить в свои отношения чего‑то, чего не хватает сейчас. Это не просто вопрос «больше того же самого», если бы дело в этом, то наши Охотники прекрасно обошлись бы безо всякой полиамории вообще — им следовало бы посмотреть на собственные приоритеты и найти способ выделить время друг для друга. Запомните это, я ещё вернусь к этому позже. Это критически важно, но мне нужно поговорить ещё кое о чем до того, как я дойду до этого.

Мы нашли кого‑то стоящего!

Это же важно, да? Если вы найдёте не того человека, то вы получаете риск конфликтов и проблем в имеющихся у вас отношениях, и не получаете вашего Единорога. В итоге вы получаете зебру или овцебыка. Кому может быть нужен овцебык? И как же это сделать? Для начала, вам нужен конкретный образ человека, который вам нужен (запомните эту идею конкретности, мы позже вернёмся к ней). Вопросы должны быть заданы, а потом заданы ещё раз. Действительно ли этот человек — тот, кем он кажется? Можем ли мы верить ему?

Ясность намерений и коммуникация об этом очень, очень важна. Однако, вы не можете подходить к этому чисто механически. Я знаю довольно много людей, которые были совершенно фрустрированы Охотниками На Единорогов, и построением диалога, который был больше похож на собеседование, чем на свидание. Это, несомненно, НЕ является привлекательным, если у вас нет какого‑то особого фетиша на это. Для большей части людей это выглядит искусственным. Остановитесь на секунду и представьте себя на месте того человека. Представьте себе, что вы — предполагаемый Единорог, и встречаете пару в первый раз (что может быть несколько пугающим положением), и эта пара говорит с вами, задаёт вопросы, и иногда они смотрят друг на друга, обмениваясь вопросительными взглядами и редкими кивками.

Первое, что приходит мне на ум — то, что происходит куча разговоров, в содержание которых я НЕ посвящён. Это определённо ОЩУЩАЕТСЯ как собеседование на работу, но это не то, на что я подписывался. У них есть секреты (подсказка: это красный флаг), но, что намного хуже многих собеседований — так это то, что обо мне судят по некоторым критериям, к которым у меня нет доступа. Если я вдруг окажусь в ситуации, похожей на описанную, то моей первой реакцией будет желание встать и уйти немедленно. Если вам повезёт, то я открыто и укоризненно укажу на это бревно в вашем глазу, и, если вы немедленно не начнёте рассказывать про всё, я переключусь на открытые издевательства. Если вы не собираетесь вести со мной открытый и честный диалог, то я не заинтересован в продолжении.

Если вы хотите иметь искренние, честные, настоящие отношения, то вам самим надо быть искренним, честным и настоящим. Это означает, что вы НЕ можете искусственно управлять течением событий или направлять его, и вы НЕ можете скрывать критерии от вашего потенциального партнёра. Сокрытие в том числе включает в себя неспособность раскрыть информацию. Я очень люблю моё собственное определение лжи, и упоминаю его при любом подходящем случае: «Коммуникация или её нехватка с намерением обмануть». Раскройте правду, всю правду, и ничего, кроме правды.

И быстренько рассмотрим ещё один момент. Один из способов, которым люди «убеждаются, что нашли подходящего человека» — пойти в другую сторону. Вам может показаться совершенно разумным контроль темпа развития отношений. Как вы это делаете?

На самом деле довольно сложно обеспечить внешнее управление темпом изменения чувств. Во‑первых, у нас нет объективных способов измерения, а во‑вторых, очень сложно представить себе механизм, позволяющий реализовать такую цель. Единственное, что вы можете сделать — это дать обещания о внутреннем управлении, в смысле обещаний «не влюбляться» или «не чувствовать чего‑то» до того, как вы оба согласитесь с тем, что время для этого пришло. Но наши чувства — непростые штуки, и они в лучшем случае склонны быть несколько непредсказуемыми. Теперь представьте себе, что наши Охотники На Единорогов — новички, и чувствуют себя ужасно не в своей стихии, чувствуют, что берут на себя риски, и находятся в ситуации, которая за один миг может превратиться из незначительной во взрывоопасную. Так что вы делаете то, что можете — а именно, управляете поведением, что приводит нас к следующей теме.

Ревность

Если вы боитесь, что будете ревновать, то у вас есть всего несколько вариантов. Не предполагается, что эта статья расскажет о навыках управления ревностью (подсказка: они существуют), но мне, пожалуй, стоит определить, что я имею в виду под ревностью — ведь по этому вопросу есть разные взгляды и мнения. Кроме того, сама формулировка этого определения натолкнёт нас на некоторые возможные решения. Для наших целей я буду использовать такое определение:

Ревность (сущ): Чувство злости или собственничества, вызванное основанной на страхе реакции на мысль о потере внимания, времени или привязанности очень важного для вас человека. Основной источник ревности — неуверенность, независимо от того, обоснована ревность или нет. Ревность часто сильно преувеличивается в связи с недостатком знания о ней.

И какое же это имеет отношение к выбору правильного Единорога? Как мы говорили в прошлом параграфе, один из путей, которым люди стараются избавиться от ревности — это контроль или ограничение поведения. Наиболее частый пример для уже существующей пары — попытка введения друг для друга ограничений на доступ к Н. или на сексуальное поведение с ней. Вспомните, что мы говорили ранее про «клетку». Это ещё одно соглашение, достигнутое до того, как Н. стала реальным человеком, и которое напрямую влияет на Н, и в котором не учтено мнение Н., и у неё, скорее всего, не будет возможности вести переговоры об изменении этого, потому что, вы сами понимаете, в этом и есть смысл правила. Пока Н. не станет «той самой», у неё не должно быть оснований для переговоров о чём угодно… и мы ограничиваем возможность для Н. строить отношения путём физической близости, которая (для большей части людей) приводит к близости эмоциональной, которая, в свою очередь, позволяет нам чувствовать Н. достаточно близким человеком, чтобы доверить ей инициировать изменение. Видите? У этого есть название в мире Логики, но для наших целей мы будем называть это «Пиздец бесправия», в котором Н. и обнаружит себя.

Другое правило, которое Охотники На Единорогов регулярно пытаются применять для сдерживания ревности — это некий план о том, что раз вы оба развиваете свои чувства к Н., то очень важно, чтобы она отвечала взаимностью каждому из вас в равной степени, и хотела бы одного и того же от каждого из вас. Если Н. любит нас одинаково (хотя как вы вообще собираетесь это измерять?!), то мы не будем ревновать. Если ограничить возможности Н. таким образом, чтобы она могла физически сближаться с вами только в одном темпе (не поцелуи с вами, а петтинг с С. — это же СТРАШНО!), то мы, скорее всего, не попадём под влияние этого зеленоглазого монстра под названием «ревность». Мне ещё только предстоит услышать о настоящем и работающем случае такого одновременно возникающего тройного любовного сближения. Пока не приходилось.

Один из наиболее распространённых способов, к которому в попытках сдержать ревность будет прибегать открывающая свои отношения пара — это создание правил, касающихся приемлемого сексуального поведения. Я не имею в виду правила, ограничивающие набор разрешённых поз (хотя, к сожалению, некоторые пары пробуют и такое), я говорю про идею того, что никто не может заниматься сексом независимо друг от друга, всем необходимо быть вместе. Эта идея очень задевает меня, потому что она радикально ограничивает возможности того, что МОЖЕТ произойти, особенно учитывая возможные расхождения в расписании у всех, и, кроме того, она кажется мне более чем жутковатой. Тем не менее, такое очень распространено. Но погодите, это ещё не всё.

Не только вам троим необходимо быть вместе каждый раз, но ещё очень часто ожидается, что у Н. не будет других романтических или сексуальных отношений. Никаких. Есть разновидность полиамории на упоминавшемся континууме стилей полиамории, которая находится практически на противоположной от «открытых отношений» стороне и называется «поливерность». Некоторая группа лиц, особо не имеющих специального названия, мы будем называть её «Взаимосвязанные Поливерные Люди», которые хранят поливерность, но при этом встречаются со всеми из своей группы. У нас не открытые отношения, у нас даже не то, что обычно называют «полиамория». Мы действительно похожи на моногамных людей, просто количество другое. Существует идеальное количество людей в отношениях, и оно больше двух и равно некоторому #x#, где #x# равен тому, что они сами выбрали наиболее подходящим для них. Круто, так можно делать, но как вы думаете, знают ли наши Охотники На Единорогов про всё это? Напоминаю, что наши Охотники из примера — новички в полиамории, и откуда у них при нулевом опыте может появиться такая подробная, чётко проработанная позиция?

Та самая проблема, от которой настолько подгорает у многих обитателей поли‑форумов, заключается в том, что типичный Охотник На Единорогов не знает, что означает термин «поливерность», не догадывается спросить именно об этом напрямую, и в итоге просто злит людей, создавая ситуации, которые, оглядываясь назад, можно охарактеризовать как «приманка и крючок». Они ищут людей в открытых отношениях или полиаморных, но при этом в ужасе от того, что их гипотетический Единорог захочет встречаться с другими людьми! Да как она смеет, разве нас ей не достаточно? Погодите‑ка секундочку, где‑то я это уже слышал. Идея о том, что Н. будет «с нами и только с нами» — огромный триггер, и она очень, очень распространена.

Я могу ещё очень долго рассуждать об управлении ревностью и триггерами в связи с Охотниками На Единорогов, вариантов там почти бесконечное количество. Ваш прошлый бойфренд оставил вас ради рыженькой, так что свидания с рыжей с большей вероятностью вызовут у вас ревность? Хорошо, никаких рыжих. Клетка стала ещё меньше. Вы не доверяете интровертам, когда они говорят о себе, потому что ваша интровертный бывший никогда не просил об удовлетворении своих потребностей, и в итоге изменил вам (но, очевидно, он смог попросить у той девицы на работе)? Хорошо, никаких интровертов. Клетка стала ещё меньше. Вместо этих рассуждений, я вернусь к замечанию об ограничении поведения.

Люди ограничивают не только сексуальное поведение. Мы не можем пойти на свидание, если мы не собрались все втроём. Мы не можем смотреть «наше ТВ-шоу», если мы не собрались все втроём. Мы не можем переписываться по отдельности, только все втроём. Заметьте, последнее редко распространяется на Н. Существующая пара может (и, по их мнению, должна) обмениваться е‑мейлами/сообщениями/чем угодно регулярно, но любая не‑совместная коммуникация с Н. оказывается под запретом. Это попадает прямо в яблочко моим предположениям, которые общей нитью проходят через всё, что я написал, так что пришло время совершить следующую странную смену темы.

Защита существующих отношений

Это самая важная часть всего этого. Смысл. Мы собираемся открыть наши отношения, но перед тем, как мы будем рассматривать это, перед тем, как мы будем готовы внести любые изменения, нам надо быть полностью уверенными в том, что мы не разрушим их. Нет никакого смысла отправляться на поиски кого‑то, кто увеличит и вырастит наши текущие отношения, если мы потеряем то, что у нас уже есть.

Есть разные способы добиться этого. Одна из частых концепций — использование иерархических названий для описания отношений. Многие полиаморы, не только Охотники На Единорогов, используют их. Они могут заявлять, что кто‑то — их «основной» партнёр, или, возможно, у них может быть несколько партнёров в этой роли, но также у них могут быть «неосновные» партнёры. Англоязычная терминология "primary/secondary" может быть переведена и как совершенно унижающими формулировками «первичный/вторичный», и некоторые даже идут еще дальше и называют «друзей с привилегиями» или другие почти случайные связи «третичными» (tertiary). Много где такой подход называется «иерархической полиаморией», основной посыл которой заключается в том, что есть некоторые «основные» партнёры, которые всегда «идут в первую очередь» в каком‑то смысле. Конкретный способ и уровень реализации, само собой, может варьироваться в широких пределах. Некоторые люди используют это, описывая свои чувства и говоря, что больше беспокоятся и заботятся об основном партнёре, чем о неосновном. Другие презирают идею иерархического измерения чувств, и различают основных и неосновных партнёров другими способами — сожительством, совместным воспитанием детей, общими финансовыми делами и другими общими обязанностями.

Наша пара Охотников может ввести правило, гласящее, что они будут основными партнёрами, а Н. будет неосновной для каждого их них. Это — один из способов, которым они стараются защитить то, что у них есть. Ну, это посложнее. Вы настраиваете Н. на ожидание того, что она будет «меньше чем», и навсегда останется «меньше чем», что многие люди сочтут довольно неприятным. Полиаморного «независимого игрока» такое, возможно, и устроит, но многие будут раздражены таким априорным ограничением. Помните, что это соглашение заключено участниками существующей пары, когда Н. ещё только в проекте. О да, эта клетка становится ещё более тесной и ограничивающей.

Есть ещё один заслуживающий упоминания инструмент. Вето. Вы, наверное, слышали о такой штуке в нашем правительстве, но не в полиамории… но в ней вето точно такое же. Суть в том, что один человек имеет достаточно власти, чтобы в одностороннем порядке сказать «нет». В рассматриваемой ситуации наиболее распространённый случай — то, что у участников существующей пары будет право вето, а у Н. — нет. Вето — довольно радикальная концепция в отношениях. Идея о том, что мы не будем больше ничего обсуждать по воле одного человека, просто сказавшего «нет», закончим дискуссию, ощущается однобокой и довольно несправедливой почти для всех. Некоторые полиаморы считают, что это необходимый в некоторых ситуациях инструмент, который они надеются никогда не использовать, но держат про запас, примерно как силы ядерного сдерживания.

Есть способы облегчить обоснованное беспокойство, которое Н. будет испытывать из‑за этого дамоклова меча у неё над головой. Вы можете уверять, что право вето не будет использовать просто так, по пустякам. Вы можете уверять, что право вето не будет использовано до тех пор, пока не будет опробовано каждое возможное решение. Вы можете уверять, что право вето поможет защитить Н., если позже в отношения добавится ещё один человек, потому что тогда у самой Н. будет право вето по отношению к этому новому человеку. Но независимо от того, как вы обсуждаете условия вето, есть одна неизбежная проблема.

Проблема в том, что на это нельзя рассчитывать.

Вы не можете гарантировать ничего из перечисленного. Вы не можете быть полностью уверенными, что ваш партнёр не применит вето в случае, который вы сочтёте пустяковым, и не можете гарантировать, что ваш партнёр подчинится, когда вы примените право вето. Вы не можете гарантировать, что вы останетесь основным партнёром, а Н. — неосновным. Ни о чём из этого на самом деле нельзя говорить с уверенностью. Вы просто остаётесь со всеми минусами: постоянной неуверенностью и узаконенным неравенством, и не получаете никаких предполагаемых ранее плюсов. Предполагаемый плюс, идея защиты существующих отношений (являющийся в целом частью темы о «привилегиях пары») — просто ложь, которую вы рассказываете себе для того, чтобы скрыть вашу неуверенность, вместо того, чтобы посмотреть ей в лицо и справиться с ней.

Причина, по которой некоторые буквально НЕНАВИДЯТ Охотников на Единорогов, и причина, по которой вы получили такую обратную связь, когда запостили свой текст на форум, заключается в том, что люди, которые говорят вещи вроде тех, что вы сказали, и постят то, что запостили вы, почти ВСЕГДА готовят очень маленькую клетку для кого‑то, и уверяют его в том, что человек будет счастлив пресмыкаться в ней, сидеть тихо и быть послушным, и ВСЁ ВПУСТУЮ.

Моя мысль заключается в том, что вы никогда не находитесь в безопасности. Ваши существующие отношения не находятся в безопасности, независимо от того, открыты они или нет. В жизни ни в чём нельзя быть уверенным, и это касается в том числе любви. Есть только один способ быть уверенным, что ваши имеющиеся отношения останутся сильными, прочными и продлятся долгое время: это укреплять их, делая то, что приносит пользу данным конкретным отношениям. Если вы справитесь, то, скорее всего, отношения продлятся долго — ну, за исключением случаев преждевременной смерти. Вы едва ли усилите ваши имеющиеся отношения, если будете обращать внимание на ЧТО УГОДНО кроме этих отношений, включая каждого участника отношений (и вас тоже) и каждую связь. «Отношения испортились, добавьте ещё людей» — одна из самых знаменитых ошибок в полиамории, что‑то вроде нашей версии «при внутренних проблемах в стране начать Маленькую Быструю Победоносную Войну». Если вы не усвоите это, то в итоге вы создадите отношения, которые провалятся только из‑за этой проблемы, даже если всё остальное будет отлично. И скорее всего, в итоге вы сделаете людям больно, даже не понимая этого.

— Окей, ну теперь всё? Это было самое плохое? Есть ли ещё что‑то, что может заставить меня думать об Охоте На Единорогов как о ещё более безнадёжном деле? — Я рад, что вы спросили.

Главное заблуждение Охотников На Единорогов

Помните, что в конце раздела «Честность/справедливость» я оставил странно сформулированный намёк? Нет? Ну ладно, ничего страшного. Именно сейчас я собираюсь выложить вам всё. Главное заблуждение Охоты На Единорогов — это иллюзия того, что эта охота имеет реальный шанс на успех. Ключевая идея рассказа, который я здесь веду, заключается в том, что статистически это практически невозможно, и вот почему. Помните же — вы очень сильно любите С., и хотите найти что‑то, чего у С. нет. Для простоты я прибегну к чему‑то, немножко похожему на математику, но это на самом деле не она (не пугайтесь, это очень просто, поверьте мне!)

Вы ищете кого‑то, у кого есть некоторые отсутствующие у С. качества. Запишем это так:

$$T_{Н.(вы)} = (A, B, D, E, H)$$

$T$ означает набор качеств (от английского Traits), соответственно $T_{Н.}$ — желаемый набор качеств искомой Н., а $B$, $D$, $H$ — произвольные буквы, означающие качества. Они могут быть тем, что бы вы хотели иметь в своей жизни, но чего нет у С. (скалолазание, эмоциональная доступность, любовь к девиантному сексу, что угодно). Сама С. тоже ожидает от Н. чего‑то:

$$T_{Н.(С.)} = (A, E, F, G, I)$$

Что? Откуда я это знаю? По условиям задачи вы и С. оба ищете того, чего вам не хватает друг в друге, так что я выбрал другие буквы, и снова произвольно. $A$ и $E$ совпадают потому, что, предположительно, вы оба считаете некоторые свойства необходимыми для того, чтобы человек вообще нравился вам. Вы же выбрали друг друга, да? Давайте теперь посмотрим на вас и С.:

$$T_{вы} = (A, B, C, D, E) \\ T_{C.} =(A, C, E, F, G)$$

Ещё не видите, в чём дело? Подумайте об этом немного перед тем, как читать дальше. Вы создаёте ОЧЕНЬ конкретный образ ОЧЕНЬ конкретного человека (я же обещал, что мы вернёмся к этой идее конкретности, помните?), который может предложить вам больше, чем каждый из вас. У вас и С. есть что‑то общее, которое вам на самом деле нравится, и у вас есть другие интересы, которые бы вы хотели разделить и сделать общими с кем‑то, и вы хотите, чтобы новый человек привнёс в отношения что‑то уникальное. Ну, по крайней мере, я надеюсь, что хотите. Если вы не хотите этого (подсказка: а они хотят), то вас неизбежно ждёт некоторое разочарование. Вот профиль Единорога, который устроит вас обоих:

$$T_{Н.(вы+С.)} = T_{Н.(вы)} \cup T_{Н.(С.)} = (A, B, D, E, F, G, H, I)$$

Ух ты, этот человек не только лучше каждого из вас, с более богатой, полной и разнообразной жизнью, но ещё и очень, очень конкретен. Помните же наших Взаимосвязанных Поливерных Людей, которые искали очень конкретного человека? Это вызов для них. Если вы новичок в полиамории, размещающий небрежно написанное объявления на полиаморном форуме, то как вы собираетесь найти КОНКРЕТНО ТАКОГО человека? Вы в своём воображении собрали такого супер‑человека, как монстра Франкенштейна, и построили для него маленькую, прочную, ограничивающую клетку, в которой он должен жить. Что заставляет вас думать, что кто‑то, имея в своей жизни всё это, захочет сказать: «Хммм, ваша модель отношений с большим количеством ограничений, в которой я принципиально и постоянно буду несколько обделённой, выглядит просто отлично! Я согласна»? Скорее всего, она не согласится. Так что КОГО же вы в итоге найдёте? В итоге вы найдёте кого‑то вроде такого:

$$T_{Н.(в\:итоге)} = (A, B, G, I, J)$$

Это вполне реалистично. Вы найдёте кого‑то, у кого есть первое не общее качество из вашего списка ($B$), но не будет первого не общего качества из списка С. У вашего единорога будут второе и третье не общее качество из списка С. ($G$ и $I$)… и на первый взгляд это покажется нормальным. Заметьте, что у неё нету $E$, и это может создать проблемы в будущем. У вас могут быть смешанные чувства из‑за этого всего, но вы будете испытывать ТАКОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ от того, что наконец нашли того, кто примерно подходит, кто ответил на ваше сообщение, кто живёт рядом, кто доступен и заинтересован… что это внушает вам некоторый энтузиазм попробовать заставить это работать. Это может остаться и постоянным поводом для разногласий. Вы можете возмущаться тем, что Н. даёт С. больше того, что нужно С., а С. может возмущаться тем, что вам достаётся самый важный кусочек, в то время как у С. его нет. Также стоит заметить, что у реальной Н. есть $J$, которого не было ни в одном из ваших списков. У этого могут быть существенные последствия. Что если $J$ — это ребёнок от прошлого брака (или Н. вообще сейчас замужем! Эй, а мы думали, что она будет только для нас!)? Что, если $J$ — это пристрастие к наркотикам? Если вы не хотите конкретно этого, это может стать камнем преткновения.

Всё безнадёжно? Говорите, что нам проще сдаться?

Некоторые люди состоят в счастливых, приносящих удовлетворение полиаморных отношениях. Некоторые люди состоят в плодотворных, успешных триадах. Такое случается. Но дело в том, что есть правильный способ попасть туда, а есть неправильные. Я включил в эту статью кучу примеров, иллюстрирующих именно неправильные способы.

Как сделать это правильно? Ну, для начала прочитайте эту статью и не совершайте всех этих ошибок. Если вам удастся избежать всех ошибок, упомянутых в этой статье, у вас будет реальный шанс. Но подождите, никаких гарантий? — Никаких. Но это же риск! — Конечно. Мой существующий партнёр, возможно, перестанет быть основным? — Ну, возможно. Если С. — ваш основной партнёр, то так оно и есть. При желании вы можете использовать иерархическую полиаморию, это нормально. Просто будьте осведомлены о последствиях, говорите о них, и будьте готовы принять то, что для некоторых она работает, а некоторым не подойдёт.

Если всё поменяется, то вам придётся быть готовым разрешить и даже принять это изменение. В полиамории, как и во всей остальной жизни, случаются ситуации, которые называют «переломными моментами». Иногда кто‑то приходит и встряхивает статус‑кво в ваших отношениях. Не бойтесь этого — восторгайтесь этим. Моё определение любви включает в себя концепцию, что у меня есть желание и обещание позволить происходит и даже способствовать личностному росту партнёра, его здоровому состоянию и его стремлению к счастью. Я люблю своих партнёров очень сильно, и не хочу, чтобы они ушли. Я не хочу, чтобы они устали от меня. Я не хочу их потерять. Но, в конечном счёте, я не хочу цепляться за них способом, который задушит их возможности для роста, поиска счастья и максимального раскрытия потенциала. Если кто‑то ещё будет потрясающей парой для них, и я потеряю какую‑то часть их времени, внимания и энергии, которую они выделяли мне — то я, конечно, буду ощущать потерю, но если я на самом деле люблю их, я буду испытывать огромное счастье, видя, насколько им хорошо.

Настоящей потерей будут слова кого‑то о том, что я получу меньше времени, внимания и энергии, потому что я больше не «то, что надо» для них. Это неприятная штука, от которой надо попробовать защититься — но не следует защищать отношения от этого путём создания внешних правил. Вместо этого следует быть внимательным и сфокусироваться на отношениях, которые у вас есть с каждым из ваших партнёров, и непрерывно поддерживать в актуальном состоянии своё понимание того, кем они на самом деле являются. Упомянутые потери обычно случаются в результате пренебрежения. Либо вы не вкладываетесь в отношения, либо вы не уделяете достаточно внимания сдвигам и изменениям, которые происходят с вашими партнёрами, когда они растут как люди. Вы всё ещё взаимодействуете с ними как с теми, кем они были когда‑то, а не как с теми, кем они стали.

Я вкладываю свою любовь, энергию и время в своих партнёров, и я регулярно спрашиваю их о том, чего они хотят и что им нужно, и потом стараюсь реализовать настолько много их желаний и потребностей, насколько это может быть комфортно и привлекательно для меня. В некоторых случаях я жертвую частью своего комфорта и принимаю некоторые риски. Это может стать потрясающей возможностью для личностного роста. В критических ситуациях это не обязано быть привлекательно или комфортно. Это те самые моменты «свистать всех наверх» в вашей жизни, в которые вы отставляете в сторону ваши личные желания и помогаете тем, кого любите.

Стоит упомянуть об одном почти универсальном исключении. Я не занимаюсь своими имеющимися отношениями путём создания правил, регулирующих внешние по отношению к ним вещи, с единственным исключением, касающимся вопросов безопасности секса. Это связано с медицинским риском заражения ЗППП, и имеет отношение не к эмоциональной уверенности, а к биологической безопасности.

Хорошо, и как сделать всё правильно?

Вот список того, что стоит сделать, чтобы получить неплохой шанс. Сфокусируйтесь на этих моментах, и вы сможете избежать большинства распространённых ловушек. Само собой, независимо от того, насколько хорошо вы делаете своё дело, вы только одна часть уравнения. Другие вовлечённые люди являются неконтролируемыми переменными, сложными и непредсказуемыми. Я так или иначе могу легко найти примеры исключений для всего, о чём я написал в этой статье. Очень мало чего в нашей жизни действительно просто или универсально.

• Никаких правил. Обозначайте желания и потребности. Просите. Не указывайте, обсуждайте.
• Уверенность через вложения. Вы не приобретаете уверенности и не «защищаете существующие отношения», ограничивая то, что происходит с другими — вы делаете это, постоянно вкладываясь в эти существующие отношения.
• Минимально используйте «клетку». Не вводите ограничений для людей, которых не существует, как, впрочем, и на тех, кто существует. Позвольте каждым отношениям расти их собственным, естественным способом.
• Конкретность. Используйте конкретные критерии для поиска того, что вам нужно, но оставайтесь открытыми к тому, чего вы можете найти.
• Сообщайте о непреодолимых препятствиях как можно раньше. Если что‑то на самом деле не подлежит обсуждению, об этом следует говорить на первом свидании. Не драматизируйте, простого и ясного заявления достаточно.
• Коммуницируйте об ожиданиях неоднократно. Если вы обнаружили появившиеся ожидания, внятно сообщите о них. Очень часто люди предполагают, что все они смотрят на происходящее одинаково, находятся на одной волне, и впоследствии испытывают шок, когда обнаруживают, что это не так. Позвольте ожиданиям изменяться вслед за меняющейся ситуацией.
• Не скрывайтесь! Совершайте каминг‑аут в максимально возможной степени. Вы извлечёте выгоду для всей вашей жизни из того, что будете всё более и более открытым, честным и гармоничными. Наибольшая выгода, которую вы получите — внутренняя. Это действительно меняет.
• Справедливость не означает равенства. Относитесь к людям с добротой и пониманием. Старайтесь избегать переговоров вида «услуга за услугу», обычно это является симптомом существующих проблем.
• Каждый участник отношений одинаково важен как человек, даже если у них отличается важность в вашей жизни. Не ведите себя так, как будто вы по праву находитесь в привилегированной позиции, или так, как будто у одних отношений есть привилегии перед другими.
• Полное раскрытие информации. В каждое взаимодействие приносите всего себя. Будьте конгруэнтными, открытыми и честными с каждым человеком, с которым вы состоите в отношениях. Если вам вдруг кажется, что вы не можете этого делать, то что‑то очень сильно пошло не так. Отношения сломаны и требуется восстановить их или прекратить.
• Не начинайте со свиданий вместе. Да, я говорю «не будьте Охотниками на Единорогов». У каждого из вас будет астрономически больший шанс найти то, что вы ищете, если вы перестанете пытаться найти одного волшебного человека для исполнения двух разных и часто противоречивых ролей. В конце концов, вы можете просто найти кого‑то, кому понравится и ваш партнёр тоже, и вы получите искомое естественным путём, очень эффективно обойдя кучу перечисленных в этой статье ловушек и капканов.

Выводы

Невозможно построить крепкие отношения, обходя или избегая проблем вроде неуверенности и ревности (а именно этим и пытаются заниматься «правила»), вам необходимо прямо разбираться с этими проблемами. Решайте их напрямую, ищите эффективные навыки для управления причинами, лежащими в основе этих проблем, и выкорчуйте их с корнем.

Верьте храбро.

Любите смело.

Рискуйте с расчётом.

Будьте открыты к новому опыту.

Будьте сильны перед лицом вашей неуверенности.

Не бойтесь идти к жизни, которой вы хотите.

Знакомьтесь с потрясающими людьми.

БУДЬТЕ потрясающим человеком.

Стройте ценные отношения.

Делитесь близостью.

Спрашивайте людей о том, что они видят в вас, почему они любят вас, и верьте этому. Тратьте постоянные усилия на поддержание того, за что они вас любят. Не впадайте в самодовольство. Ищите партнёра, который будет радовать вас, и не волнуйтесь, хорошую ли партию он составит вашим остальным партнёрам. Если составит — чудесно! Если же нет, это тоже хорошо, и ваш партнёр сам может поискать другие варианты (или не поискать, если он сам так решит). Понимайте, что ни в чём нельзя быть уверенным, и вместо того, чтобы отказываться от участия, используйте это как вашу мотивацию быть настолько хорошим, насколько вы можете.

Надеюсь, что эта статья была полезной для вас. Желаю вам самого лучшего в поиске подходящей для вас модели отношений.

Живите хорошо!