Работающие правила

Один из самых распространённых вопросов, который мне задают, и который я вижу на полиаморных форумах, и который я слышу на полиаморных собраниях — «Какие правила стоит вводить в полиаморных отношениях»?

Это вполне осмысленно. Правила дают ощущение порядка и структурированности. Мы выросли на разговорах о том, что правила моногамии — единственный способ иметь отношения; если мы отменяем эти правила, нам следует заменить их другими. Альтернативы кажутся приносящими хаос и пугающими; если у нас нет внятного набора правил, то что обеспечит нам устойчивость? Что удержит партнёров от того, чтобы бросить нас? Как мы сможем обеспечить удовлетворение наших потребностей?

Я принимал участие в полиаморных отношениях всех мыслимых конфигураций: холостым в отношениях с одним участником пары; женатым на моногамной супруге в отношениях с холостыми полиаморками; женатым в отношениях с другими людьми с партнёрами; без жены в запутанной сети одиноких полиаморов и полиаморов с партнёрами.

За время всех этих отношений, продолжавшихся десятки лет, я обнаружил, что наборы правил предоставляют нам иллюзию безопасности, но редко предоставляют саму надёжность. Есть всего несколько правил, которые могут работать постоянно на долгой дистанции — кроме тех, что определяют конкретные детали безопасности секса и финансовые соображения. Вот они:

Относитесь к остальным с уважением; не пытайтесь силой превратить отношения в то, чем они не являются; не навязывайте свою волю другим людям; понимайте, когда Дело Не В Вас; понимайте, что то, что вам плохо, не обязательно означает, что кто‑то сделал что‑то плохое; отвечайте за своё дерьмо сами.

Относитесь к остальным с уважением: Это включает в себя поведение с сочувствием ко всем участникам отношений… включая партнёров ваших партнёров. Даже если вы не понимаете, что ваши партнёры в них нашли, или не выбрали их сами. Даже если вы испытываете страх, угрозу или ревность. Поймите, что у ваших партнёров есть право начинать роман с другими. Поймите, что у других партнёров вашего партнёра есть право быть с ним, и ваши партнёры имеют право выступать в защиту и охранять их другие отношения так же, как и вы.

Не пытайтесь силой превратить отношения в то, чем они не являются: Не пытайтесь ограничить другие отношения вашего партнёра из‑за того, что вы хотите быть «номером один» или «самыми важными отношениями». Не пытайтесь решить заранее, как «должны» выглядеть отношения и не пытайтесь потом вдавить людей в эту форму. Если вы одиноки, не пытайтесь силой превратить ваши отношения в основные потому, что вы ощущаете необходимость в «основном» партнёре. Отношения работают лучше всего, когда им предоставлен необходимый простор быть такими, какие они есть.

Не навязывайте свою волю другим людям: Не предполагайте, что если у партнёра есть секс с кем‑то, то и у вас должен быть. Не перекладывайте на партнёра обязанность найти вам кого‑то. Не относитесь к партнёрам и метамурам как к расходному материалу. Не предполагайте, что вы можете диктовать партнёру, что он должен делать, думать или чувствовать. Есть разница между просьбой о том, что вам нужно, и указаниями другим, как поступать; эта разница существенна.

Понимайте, когда Дело Не В Вас: У людей есть естественный импульс считать, что всё происходящее вокруг имеет отношение к ним. Мы смотрим на мир через фильтр «каким образом это касается меня?». Реальность такова, что ваши партнёры и их другие партнёры имеют свои отношения, со своим опытом и своими потребностями, и это нормально. Это не всегда отражается на вас; это не значит, что ваш партнёр пытается заменить вас или избавиться от вас; это не означает, что с вами что‑то не так, или что в вас чего‑то не хватает, или что вас недостаточно. Если у вашего партнёра есть секс с его партнёром в вашей любимой позе — Дело Не В Вас. Если они любят есть в том самом ресторане, в котором у вас было первое свидание — Дело Не В Вас; и это не делает это место менее значимым для вас и вашего партнёра.

То, что вам плохо, не обязательно означает, что кто‑то сделал что‑то плохое (и наоборот — только то, что вам хорошо, не обязательно означает, что вы делаете всё правильно): Экстернализация ваших чувств и предположение, что у вас есть право испытывать комфорт всё время, не является ни разумным, ни сочувственным. Вы иногда будете чувствовать себя странно. Вы иногда будете испытывать дискомфорт. Вам иногда будет страшно. Ура! Добро пожаловать в человечество. Поздравления, вы — полнофункциональный человек. То, что вы испытываете эти чувств, совершенно не обязательно означает, что кто‑то делает вам что‑то плохое, или что у вас есть право контролировать других, чтобы избавиться от этих чувств.

Отвечайте за своё дерьмо сами: Разработайте способы понимания ваших эмоциональных реакций. Поймите, что то, что вы испытываете что‑то, не означает обязательно, что кто‑то ЗАСТАВИЛ вас испытывать это. Как и не означает, что чувство пытается донести до вас что‑то подлинное; чувства не обязательно являются действительными. Примите ответственность за свои действия — все последствия, включая непредвиденные. Ищите способы не делать окружающим больно. Научитесь выступать в защиту своих потребностей; вы не можете ожидать, что получите то, что вам нужно, если вы не попросите того, что вам нужно. Но не просите с ожиданием того, что у вас есть право получать 100% того, что вам надо, в 100% времени. Слушайте то, что говорят вам ваши партнёры — даже если это звучит вызывающе или пугающе для вас. Будьте готовы принять дискомфорт; без него не бывает роста, и жизнь состоит не только из выбора пути наименьшего сопротивления. Помните, что у вас самих есть ценность, что ваш партнёр с вами потому, что ценит вас, а не потому, что вы каким‑то образом обхитрили вашего партнёра, чтобы он был с вами. Принимайте ваши решения, основываясь на том, что делает вас лучшей, самой смелой версией себя, а не на вашем страхе потери.

Конечно, я не говорю, что эти правила спасут ваши отношения от любого ущерба. Никакие правила не могут сделать это, в чём, собственно, и смысл. По моему опыту, приведённые выше рекомендации помогают вам пройти длинный путь построения сочувственных, любящих, стабильных отношений, в которых все участники чувствуют себя наделёнными правом влиять на отношения; и, несмотря на то, что это не гарантирует, что такие отношения продлятся вечно, я уверен, что это — неплохой старт.