# Переломные моменты
Иногда новые отношения могут быть пугающими
Множество полиаморов крепко держатся за идею предписывающей иерархии, в которой одни отношения заранее заявляются как Основные, а все остальные отношения — как подчинённые по отношению к ним. Я думаю, что существует много причин, по которым люди делают такой выбор — неуверенность, боязнь потерять совместное время с партнёром или внимание партнёра, чувство собственной исключительности, или даже старое доброе моногамное предположение о том, что человек может «по‑настоящему» любить только одного человека.
И я совершенно не скрываю того факта, что я с большим подозрением отношусь к таким договорённостям, и я не считаю, что они могут работать в реальном мире, и я думаю, что они часто чрезмерно и бессмысленно жестоки к третьим лицам, впоследствии принимающим участие в таких договорённостях.
Но сегодня я хотел бы взять немножко другой курс и поговорить про моменты, меняющие правила игры (далее — переломные моменты (прим. переводчика)).
Переломный момент — это отношения, которые случаются и переворачивают всё вверх тормашками. Это отношения, которые переворачивают ситуацию в каждой мелочи жизни, делая перестановки новым и неожиданным образом. Такие переломные отношения редки, но когда они случаются, они проходят как торнадо, оставляя след из перевёрнутых тележек с яблоками на своём пути (Черт, я действительно только что набрал это? Хм.)
Переломные отношения заставляли людей поднимать ставки и переезжать на другой конец страны. Они заставляют людей делать вещи, о которых они никогда не думали: несгибаемые противники брака становятся супругами, а мужчины, разумные во всех отношениях, начинают смотреть девчачьи фильмы с Сандрой Баллок. Они непредсказуемы и хаотичны, и когда они случаются — меняется всё.
Любые отношения несут в себе риски того, что случится переломный момент. Даже небольшие вещи могут оказаться переломными; моя милая, с которой я живу, верно замечает, что если одна из моих партнёрш по отношениям на расстоянии переедет в Портленд, то это почти наверняка окажется переломным моментом для меня. И переломные моменты пугают.
Переломные отношения — довольно некомфортная штука, особенно если вам нравится ваша нынешняя жизнь. Перспектива того, что ваш партнёр может встретить кого‑то и начать отношения, которые меняют всё, может показаться в лучшем случае расстраивающей, и совершенно разрушительной в худшем… и, просто для того, чтобы сделать всё ещё более некомфортным, они могут поменять вашу жизнь образом, который вы не можете предсказать и которым вы не можете управлять, и вы даже можете не получить от этого никакой выгоды. Что‑то, что меняет жизнь вашего партнёра чудесными и удивительными способами, может поменять вашу жизнь способами намного менее чудесными и удивительными.
Каждые отношения, которые начинает ваш партнёр, могут принести изменения, которые окажутся удивительными для него и разрушительными для вас; вам могут достаться все радиоактивные осадки и никакой награды. Это совершенно реальная возможность, и разумно быть обеспокоенным в связи с этим.
Так что может показаться очень привлекательным искать гарантии того, что ничего не поменяется, когда ваш партнёр начнёт новые отношения, или как минимум — не поменяется образом, который вам не нравится. Гарантией может ощущаться получение от партнёра обещания того, что вы всегда будете иметь некоторую степень контроля, путём права потребовать от него прекращения любых новых отношений или путём уверений, что вы превыше всех остальных.
Психологическая безопасность, которую предоставляют такие сообщения, исключительно сильна, в этом нет сомнений. Но реальна ли она? Я считаю, что нет; эта безопасность — иллюзия, причём даже не особо хорошая.
Переломные моменты ломают всё. Это их определение. Они нарушают существующие договорённости. Люди, встретившиеся с переломными отношениями, скорее всего не смогут подчиняться старым правилам и соглашениям; собственно, смысл переломных отношений в том, что они перемешивают приоритеты и переустраивают жизни.
Они могут случиться даже в моногамных отношениях. Мало кто женится с мыслью: «знаешь, я думаю, что было бы очень клёво изменять моей жене и быть неверным в этих отношениях. Я думаю, что я начну снимать кого‑нибудь по барам, как только у нас закончится медовый месяц».
Может оказаться, что наставший переломный момент вообще не имеет ничего общего с романтическими отношениями. Повышение на работе, беременность, ДТП, увольнения, смерть члена семьи — всё это может оказаться переломным моментом и навсегда и безвозвратно изменить жизнь способами, которые невозможно предсказать (я читал, что финансовые проблемы — самая распространённая причина развода, даже более частая, чем неверность, и я в это верю. Никто не говорит «мы будем женаты до тех пор, пока у нас не случатся проблемы с деньгами», но финансовые проблемы — намного более существенные переломные моменты, чем многим кажется).
Мы обычно не слышим от людей «Я хочу иметь право наложить вето на любую работу, на которую ты устроишься, или на любое повышение, которое ты получишь». Люди обычно говорят со своими партнёрами о вещах вроде карьерных изменений или релокации по работе, и если они разумны, то они будут воспринимать обратную связь от партнёра, но достаточно редко можно услышать слова «я имею право ветировать любую работу моего партнёра в одностороннем порядке и без дискуссий», и мы будем озадаченно чесать в затылке, если кто‑то будет настаивать на таком праве вето.
Мы все безоговорочно понимаем, по крайней мере на каком‑то уровне, что жизнь полна перемен, и что иногда перемены — это не то, что мы просили. Мы понимаем, что никакие обещания про «навсегда» не могут сравниться с 39-м автобусом с неисправными тормозами, который влетает в стену дома и отправляет кого‑то в кому. Это — риски, которые мы принимаем, когда открываем свои сердца для кого‑то; те, кто не могут принять эти риски, не должны играть в игру. Отношения — не для трусов.
Тем не менее, когда дело доходит до других отношений, эмоциональная оценка меняется. Независимо от того, дело в неуверенностях, которые шепчут о том, как все кругом симпатичнее, умнее и более достойны, чем мы; или в социальной басне о том, что романтическая любовь может соединить нас только с одним человеком одновременно; или в идее о том, что каждая новая связь партнёра — это что‑то, что забирает у нас то, что делает нас особенными (как будто особенность — это валюта, хранящаяся где‑то в банке, и доступна в ограниченных количествах с существенными комиссиями за раннее снятие), похоже, что отношения могут исключительно умело нажимать нужные кнопки в нас и создавать страх потери.
Так что мы стараемся изолировать себя от этого страха, создавая иллюзию того, что независимо от того, что случится, мы сохраним управление. Эта идея управляемости удивительно соблазнительна. Это одна из причин того, что люди обычно больше бояться летать на самолёте, чем водить машину, несмотря на то, что вождение намного более опасно; мы ощущаем, что мы управляем машиной, несмотря на то, что если кто‑то проезжает на красный свет и влетает нам в бочину, то наши реальные возможности контроля над ситуацией практически отсутствуют.
«Да, ты всегда будешь номером 1» остаётся правдой до тех пор, пока не перестаёт ей быть, и нет никакого правила, которое может изменить это. Если ваш партнёр встретит кого‑то, кого искренне полюбит больше, чем вас, что бы это ни значило… ну, едва ли среди его приоритетов останется следование соглашениям, которые он заключил с вами. Переломные отношения переламывают существующий порядок вещей, именно поэтому они и называются так. Они меняют приоритеты, и это означает, что они меняют правила. Ожидать от соглашений того, что они предохранят вас от переломных отношений — всё равно, что ожидать от реки подчинения закону против наводнений.
Я могу понять желание не потерять то, что у вас есть из‑за того, что ваш партнёр встретил кого‑то ещё; это рационально и разумно. Но, тем не менее, не являются ни рациональными, ни разумными попытки создать структуру, в которой у вашего партнёра могут быть другие отношения, но это не поменяет ничего для вас. По моему опыту, чем более жёстко мы стараемся упаковать отношения, чтобы предотвратить любые изменения, тем больше вероятность того, что сломается всё.
Существует другой подход, но он требует смелости. Как минимум, он требует смелости, чтобы сказать себе: «мои отношения могут меняться, и это нормально; мой партнёр и я всё ещё можем строить то, что делает нас обоих счастливыми, даже если это не выглядит в точности так, как сейчас».
Это отправная точка. Следующий шаг из этой точки — сказать «даже если всё поменяется, у меня есть собственная ценность; мой партнёр будет искать любые возможности сделать выбор, который будет чтить и хранить нашу связь, какие бы изменения не произошли — потому что я добавляю ценность в его жизнь. Моя цель — построить отношения с партнёром, которые окажутся достаточно устойчивыми даже перед лицом изменений, и достаточно гибкими, чтобы подстроиться под эти изменения, и достаточно поддерживающими, чтобы создать основу, приветствующую эти изменения, без страха и сомнений. Изменения — одно из основных свойств жизни; я храню то, что у меня есть сейчас, и буду хранить то, что мы построим завтра, и я буду делать так без страха».
Как я уже говорил, это требует смелости. Нужно быть бесстрашным, чтобы отказаться от идеи о том, что то, как всё сейчас — это то, как всё должно быть всегда. Но в итоге жизнь вознаграждает смелых. Переломный момент, который переворачивает всё вверх тормашками, может оставить вас в месте лучшем, чем до него; вы можете обнаружить, что переставленная мебель делает комнату приятнее для вас. Иллюзия контроля, которую дают вам правила — ложная; настоящий контроль, который у вас есть — это то, что вы контролируете как партнёр, а не как диктатор. Он происходит из совместной работы по выражению того, что вам нужно даже во время происходящих вокруг вас изменений, а не из попыток предотвратить эти изменения в принципе.