# Быть неосновным партнёром

У неосновных партнёров тоже есть права

Что учесть неосновному партнёру
Билль о правах неосновного партнёра

С глубокой благодарностью Майе и всем остальным, кто внёс свой вклад в эту страницу

# Что следует учесть перед тем, как начать отношения в качестве неосновного партнёра

Многие полиаморные отношения построены по иерархической модели, в которой одна пара — «основные» отношения — теснит остальные «неосновные» отношения. (Возможно существование отношений с несколькими основными и несколькими неосновными партнёрами; разница между основными и неосновными партнёрами обычно прямо связана с вещами вроде времени, приоритетов, финансов, совместного проживания и т.д.)

В такой модели основная пара (или группа) может иметь особые права и привилегии (вроде совместного проживания, совместной ипотеки, воспитания детей и т.д.), недоступные неосновным партнёрам.

Не всем подходит роль неосновного партнёра. Неосновные партнёры иногда не могут ожидать удовлетворения всех своих потребностей в отношениях; их роль может быть ограничена правилами, созданными, чтобы защитить безопасность и надёжность основных отношений.

Если ваше истинное желание или ваша истинная потребность состоит в том, чтобы иметь основного партнёра (и быть им), но единственные отношения, которые может предложить вам ваш возлюбленный — неосновные, то вам, предположительно, стоит выяснить, можете ли вы быть счастливы в этой роли временно или постоянно.

Например, возможно, что отношения со временем разовьются и станут основными (или со‑основными) — но это займёт время, и в течение этого процесса вам придётся довольствоваться ролью менее основной, чем вы бы предпочли.

Также возможно, что отношения никогда не разовьются из статуса неосновных — можете ли вы быть счастливым в этом случае? Очень важно, чтобы вступающие в отношения в качестве неосновного партнёра хорошо подумали и полностью осознали свои ожидания — что вам необходимо, чтобы быть счастливым, и смогут ли эти отношения дать вам это?

Кроме того, если вы вступаете в отношения как неосновной партнёр с человеком, состоящим в основных отношениях, в которых есть какая‑либо форма права вето, вам, вероятно, следует осознать, можете ли вы жить с возможностью прекращения важных для вас отношений волей третьих лиц.

Каковы ваши ожидания и границы как неосновного партера? В какой момент вы будете вынуждены признать, что отношения не соответствуют вашим потребностям и не являются здоровыми? Остаётесь ли вы рядом главным образом из‑за надежд, что условия изменятся, или вы сможете найти способ признать и принять ситуацию такой, какая она есть? Какие существуют правил, регулирующие ваш статус как неосновного партнёра, и что именно эти правила призваны защищать? Именно эти вещи вам крайне рекомендуется учитывать.

Лучший инструмент, которым вы обладаете как неосновной партнёр — информация. Одна из определяющих характерных черт неосновных отношений — это разница в силе влияния, и жизненно важно понять, как именно эта разница проявится в ваших отношениях. Ваши потребности как неосновного партнёра могут быть менее приоритетны, но это не означает, что они вовсе не важны. Это также не означает, что эти потребности могут игнорироваться основной парой. Вам решать, каковы ваши ограничения, какие ваши потребности не подлежат обсуждению и что вы хотите получить от этих отношений. Поговорите об этом начистоту, и ваши отношения станут здоровее.

Говоря о неосновных отношениях, очень важно понимать не только содержание правил, указаний и ограничений, но и причины, по которым они были созданы. Какую функцию они выполняют? Что они защищают? Иногда правила вводят для ограждения и оберегания различных неуверенностей, наличие которых основная пара может даже не осознавать. Очень важно, чтобы все понимали, каковы правила и границы и для чего они установлены. Разные неосновные отношения могут иметь формально одинаковые правила, но причины установления этих правил могут создавать огромную разницу в том, как всё будет ощущаться неосновным партнёром.

Когда участники исходных отношений изначально устанавливали правила, какова была их мотивация? Было ли основной целью помочь одному или обоим партнёрам чувствовать себя в безопасности? Как именно в безопасности? Чему именно в этих отношениях угрожают новые отношения? Что они пытаются защитить? Правила часто вводятся в попытке сохранить основные отношения в том виде, в каком они существовали до появления дополнительных. В попытках сохранить основные отношения пара может дойти до полного пренебрежения этичным отношением к неосновным партнёрам.

Каковы причины для разделения отношений на основные и неосновные? Являются ли эти причины скорее практическими, либо же эмоциональными?

# Некоторые возможные основания для определения отношений как неосновных:

Неосновные партнёры не живут вместе и их жизнь устроена так, что не позволяет им регулярно проводить столько времени вместе, сколько было бы необходимо для удовлетворения потребностей основных отношений
Отношения новые и еще и не развились настолько, чтобы говорить об обязательствах и вложениях, соответствующих основным отношениям
Речь идёт об обязательствах по воспитанию детей или других обстоятельствах, требующих не подлежащее обсуждению количество времени
Присутствуют какие‑то сложности (суд за опеку, финансовые сложности, болезни членов семьи), не оставляющие достаточно времени и ресурсов для создания основных отношений
Времени и ресурсов просто‑напросто не хватает для основных отношений
Участники основных отношений считают, что правила обезопасят их отношения
Есть прошлый опыт, связанный со злоупотреблением доверием, и правила призваны предотвратить повторение ситуации
Участники основной пары хотят оставаться особенными друг для друга каким‑то осязаемым образом
Для гарантии того, что в случае проблем основная пара получит основное внимание
Участники основной пары считают, что без определения иерархии их отношения закончатся или изменятся нежелательным способом
Чтобы сохранить большую часть сексуальных, финансовых, временнЫх ресурсов и дружеского общения для основных отношений
Это могут быть отношения на расстоянии, и это может не позволять участникам проводить вместе то количество времени, какое обычно считается нормальным для основных отношений
Участники хотят отношений без присущего основным отношениям количества бытовых хлопот и повседневного беспокойства
Участники хотят лёгкого романа или случайной связи
Отношения складываются отлично в том виде, в каком они есть, но у участников есть причины считать, что отношения могут не сложиться так же хорошо при переводе в статус основных.

Говоря об этих причинах, следует отметить, что некоторые выглядят лучше других. Примеры причин, к которым я лично отношусь скептически и считаю красными флагами, включают соображения, что пара должна остаться особенной (поскольку я считаю, что это основано на отношении, которое способствует неуверенности, подпитывает её и помогает ей расти), прошлые проблемы в других отношениях (я не верю, что один человек должен отвечать за ошибки другого), и соображения о том, как сохранить отношения в «безопасности» (если участники стремятся беречь и развивать свои отношения, им не нужны правила, чтобы сохранять отношения крепкими и здоровыми; если они этого не делают, то никакие правила их не спасут).

Если вы собираетесь вступить в отношения как неосновной партнёр, особенно в ситуации, в которой вам прямо говорят, что вы — номер два, очень важно понять настолько много, насколько возможно о стоящих за этим причинах. Выясните, чего вы можете ожидать от отношений и что ожидается от вас. Возможно ли вообще, что вы когда‑либо можете стать основным партнёром? Удовлетворение какого объёма ваших потребностей, касающихся отношений, общения и сексуальных потребностей вы можете ожидать? Можете ли вы ожидать, что в случае возникновения проблем в неосновных отношениях на их решение будут выделены ресурсы, даже если их придётся отнять у основных отношений?

Каков взгляд на вас как на неосновного партнёра? Видят ли вас тем, кто приносит что‑то хорошее в жизнь партнёров основной пары? Видят ли вас скорее как конкурента, которого надо держать в определённых границах? Видят ли вас как члена семьи или как кого‑то, кто должен оставаться снаружи семьи?

Во многих случаях у каждого участника основных отношений есть свой взгляд на то, какие ограничения должны иметь место и почему. У них может быть разная повестка, разные приоритеты, разные неуверенности. Иногда правила отличаются для каждого партнёра. Независимо от того, насколько отличаются их взгляды, они должны прийти к работающему для них обоих компромиссу, и преподнести все определения, указания и правила согласованно. Если вы получаете от каждого из партнёров разные идеи о том, какими должны быть правила, вежливо напомните им, что они ведут себя несправедливо по отношению к вам и что им стоит проделать чуть больше работы.

# Правила, с которыми надо быть осторожным

# Основной партнёр не может любить неосновного партнёра, или не может любить неосновного партнёра так же сильно

Проблема с этим утверждением в том, что на самом деле невозможно обеспечить отсутствие влюблённости или управлять тем, как сильно вы любите. Вы либо любите, либо нет. Если вы не влюбились, всё идет хорошо. Если вы вдруг влюбились, это может стать причиной травм для всех участвующих отношений. Это правило предполагает, что пара считает, что единственный способ сохранить их любовь — это предотвратить любую другую любовь. Это криминализирует любовь, и это совершенно не то, зачем нужна полиамория.

# Неосновные отношения должны быть совершенно отдельными

Обычно вы слышите что‑то подобное, когда основная пара не очень уверена во всей этой полиамории и не очень хочет думать или тщательно разбираться, что вообще такое полиамория. Один из способов не разбираться — установить правила, подразумевающие, что неосновные отношения не пересекаются с жизнью основных партнёров. Большой красный флаг: если вы встречаетесь с одной половиной пары, а вторая половина не хочет с вами видеться… бегите! Либо тот, с кем вы встречаетесь, изменяет, либо его партнёр очень неуверен в том, что они вообще делают.

# Оба партнёра должны быть вовлечены в некоторые или все аспекты неосновных отношений

Это может доходить даже до «ты должен встречаться с нами обоими, или, если ты встречаешься только с одним из нас, при этом должен присутствовать второй». Или это может быть более конкретное «оба партнёра должны присутствовать при сексуальном контакте». Это означает, что основная пара склонна к ревности и неуверенности, и я не думаю, что это — самый здоровый способ решать эти проблемы. Это может быть способом контроля отношений, и может усложнить установление здоровых отношений независимо от их глубины.

# Билль о Правах Неосновного Партнёра

Билль о Правах Неосновного Партнёра появился в результате осмысления неудачного опыта, который мои знакомые во множестве получили в неосновных отношениях, в особенности с парами. В таких отношениях некоторые пары часто оставляют себе множество особых привилегий, в то же время относясь к неосновным партнёрам с подозрением либо безразличием.

В идеале, все пункты этого списка должны быть правами, которыми следует обладать всем, во всех отношениях. Тем не менее, практика показывает, что есть насущная необходимость осознавать, что даже неосновные партнёры могут и должны обоснованно рассчитывать на хорошее отношение.

В нескольких словах: я имею право на достойное, уважительное, внимательное и вежливое обращение. Это верно для любых отношений, независимо от их формы и статуса. Использование слова «право» в этом контексте означает «Это то, на что мне разумно и нормально рассчитывать, а моему партнёру разумно и нормально предоставлять мне это».

Если вам кажется, что эти «права» очень похожи на идеи, которые должны бы воплощаться в любых отношениях — моногамных и полиаморных, основных и неосновных — то именно в этом и смысл. Часто легко забыть, что неосновные отношения — это всё ещё отношения, и людям в них следует действительно помнить об этом.

Я имею право на честное, добросовестное, сострадательное и чуткое отношение к моим потребностям.

У меня есть право и обязанность чётко понимать условия отношений. Когда я вступаю в новые отношения, я имею право получить чёткое объяснение всех правил и стоящих за ними оснований, а также имею право получить ответы на все мои вопросы. «Потому что всё так устроено» не является ответом; если я не понимаю причин, по которым правило было создано, то я могу неумышленно нарушить дух этих правил, даже соблюдая букву. Правила не должны появляться или меняться без объяснений. Нельзя ожидать, что я открою для себя правила, управляющие моими отношениями, случайно их нарушив и столкнувшись с последующими непредвиденными последствиями.

Я имею право участвовать в обсуждении решений, касающихся меня, когда это возможно и целесообразно. Несправедливо сообщать мне об изменениях в форме и правилах моих отношений постфактум. И, несмотря на то, что для меня было бы неразумно ожидать, что я стану полноправным партнёром с правом голоса по всем вопросам в основных отношениях — например, у меня скорее всего не будет права голоса по вопросу переезда или смены работы, но тем не менее, я ожидаю своего участия в переговорах о том, что напрямую влияет на форму, которую принимают мои отношения.

У меня есть права и обязанности установить чёткие ограничения на обязательства, которые я на себя беру. Отсутствие основного или даже других неосновных партнёров не означает, что всё моё время и ресурсы доступны. Точно так же как и я, как неосновной партнёр, не могу рассчитывать на возможность монополизировать всё время моего партнёра, мой партнёр не может рассчитывать монополизировать всё моё время.

У меня есть право просить моих партнёров о компромиссе и поиске золотой середины там, где это возможно. Не должно быть так, что я и только я всегда меняю что‑то и подстраиваюсь под других.

У меня есть право иметь отношения с людьми, а не с отношениями. Это означает моё право поддерживать отношения с живым и думающим человеком, а не с установленными отношениями или набором правил. У меня есть право и на время наедине с каждым из партнёров, и на время со всеми вместе.

У меня есть право ожидать, что то, что мы запланировали с моим партнёром, не будет отменяться в последнюю минуту из‑за того, что у основного партнёра был плохой день. Как неосновной партнёр я провожу большую часть своих плохих дней в одиночестве, и имею право рассчитывать, что изменение планов в последнюю минуту будет происходить только в исключительных и неизбежных случаях.

У меня есть право на баланс между тем, что я вкладываю в отношения и тем, что я получаю от них.

У меня есть право на отношение к себе как к равной личности (что отличается от отношения как к равному партнёру). Я достоин того, чтобы партнёр проводил время в моём мире, как и на посещение его мира. Мои симпатии, антипатии, желания, пристрастия не должны отбрасываться только потому, что я неосновной партнёр.

У меня есть право наслаждаться энергией новых отношений (в пределах разумного), страстью и особыми моментами с моим партнёром без чувства вины или сожалений.

У меня есть право на неприкосновенность частной жизни. Детали физической близости и эмоционально интимных разговоров не должны разглашаться без моего ведома и согласия. Это не означает, что у меня есть право иметь секреты от остальных участников отношений; это просто означает, что я могу пользоваться теми же правами на базовую приватность, что и они.

У меня есть право быть в курсе информации, влияющей на моё сексуальное здоровье. Это включает в себя информацию о других сексуальных партнёрах, которые могут быть у основной пары, или высокорисковом сексуальном поведении, которое эта пара практикует.

У меня есть право всегда знать правду Это включает в себя право узнавать о страхах, сомнениях и поводах для беспокойства по мере их появления, а не после того, как они стали непреодолимыми сложностями. Не говорите мне то, что, как вы думаете, я хочу слышать; говорите мне правду — именно её мне нужно знать.

У меня есть право иметь и выражать все мои эмоции. Я сознательно и добровольно принимаю то, что участие в отношениях в качестве неосновного партнёра ограничивает многие вещи (например, участие в семейных праздниках, отпуска с партнёром, присутствие партнёра со мной во время кризисов или празднований). Моё принятие такой возможности не означает, что я не буду расстроен или хотя бы печален из‑за этого. Более того, перед неосновным партнёром неизбежно будут стоять некоторые проблемы, касающиеся уверенности (особенно в начале), и, возможно, мне нужны будут подтверждения касательно моего места в жизни партнёра. Я обещаю сделать всё возможное, чтобы здраво оценивать общую картину и избегать вины, драмы, истерик и обид, но я прошу своего партнёра и его/ее партнёров принимать и признавать обоснованные проявления сомнений, разочарований и т.д. с моей стороны.

У меня есть право на то, чтобы все участники основных отношений не просто терпели меня, но и деятельно желали моего присутствия в своей жизни. Я имею право ощущать, что я не являюсь проблемой или компромиссом, но что я являюсь тем, кто привносит нечто ценное. Это может показаться странным многим людям, но, если я не нужен партнёру партнёра, то на мне это отразится.

Когда я в отношениях с кем‑либо, я также в отношениях со всеми, с кем у этого человека есть какой‑либо вид связи, особенно с основным партнёром (или партнёрами) — даже если между мной и ними нет романтической связи! Если я вызываю у них какое‑либо недовольство, это недовольство подрывает неосновные отношения и мешает им стать «настоящими». Оно проникает в созданные правила и в установленные определения.

Когда у одного из партнёров есть проблемы с принятием полиаморных отношений, это вполне может негативно сказаться на неосновном партнёре, создавая всем неблагоприятную среду. Сочувствие требует, чтобы все участники трудились над устранением всех видов недовольств, которые могут существовать со стороны любого из участников основной пары по отношению к неосновной.

У меня есть право голоса по вопросам того, какую форму примут мои отношения. Я — личность, со своими собственными потребностями и своими собственными представлениями о том, что важно в моей жизни; даже когда я присоединяюсь к уже существующим отношениям, у меня есть право голоса в вопросах времени, которое я буду проводить с моим партнёром, и о других вещах, касающихся формы и структуры этих отношений. Если мои партнёры попытаются навязать мне ранее существующие соглашения о форме, времени или обстоятельствах, при которых я могу проводить время с моим партнёром, я имею право высказаться, если эти соглашения не соответствуют моим потребностям, и я имею право ожидать, что мой партнёр и партнёр моего партнёра услышат меня и примут к сведению то, что я сказал. Это не означает, что они должны сделать всё, как я сказал, но это означает, что у меня может и должно быть право голоса.

У меня есть право уйти. Здоровые отношения добровольны. Если я решу, что отношения не сложились, я имею право уйти.

У меня есть право начинать независимые дружеские отношения вне основной пары. Я независимая личность; я сам выбираю своих друзей и принимаю решения о создаваемых мной связях. Это означает, что у меня могут быть друзья, не связанные с основной парой. Также это означает, что я не должен дружить со всеми друзьями пары. То, что я неосновной партнёр, не означает, что я отказываюсь от своего социального круга либо от своего права выбирать тех, кого я пускаю в своё личное пространство.

У меня есть право устанавливать границы, включая границы моего пространство, времени и эмоциональной интимности. То, что я неосновной партнёр, не означает, что я в полном распоряжении у основной пары.

← Как встречаться с парой Забота о неосновных партнёрах →