Как встречаться с парой

С безмерной благодарностью Дженни

Итак, вы думаете начать встречаться с кем‑то, кто уже состоит в существующей паре. Или, может быть, рассматриваете отношения с обоими участниками существующей пары. Полиаморы достаточно часто начинают новые отношения, уже находясь в отношениях; в этом, собственно, и заключается смысл полиамории.

Если вы собираетесь встречаться с кем‑то, кто уже состоит в отношениях, то может быть заманчиво думать, что тот человек ставит на кон меньше, чем вы — у него меньше риск боли, меньше эмоциональной уязвимости, потому что, в конце концов, у него уже есть кто‑то, к кому можно вернуться, если ваши отношения не сработают, правда ведь?

На практике оказывается, что всё не так. Романтическая связь с кем‑то ничуть не облегчает боль от потери отношений (я даже написал целую статью (opens new window) по этому вопросу). На этой странице собраны различные советы о том, как избежать причинения ненужной боли для тех, кто собирается стать «третьим колесом».

Если среди причастных есть бисексуалы, то им обязательно быть полностью открытыми по этому вопросу, и по вопросу ожиданий (если таковые есть) сексуальной и эмоциональной близости.

Иногда, когда человек, идентифицирующий себя как бисексуала, начинает встречаться с кем‑то в уже существующих отношениях, может возникнуть ожидание, что он (или она) должен иметь сексуальную или романтическую связь со всеми участниками этих отношений. Это ожидание, особенно если оно осталось невысказанным, может создавать всевозможную напряжённость. Если пара ожидает, что романтические отношения будут включать в себя их обоих, а тот, кто входит в отношения — нет, то особенно важно, чтобы все чётко понимали намерения окружающих. Если вы заинтересованы в отношениях с одним участником пары, но не заинтересованы с обоими, скажите об этом. Аналогично, если вы заинтересованы в обоих участниках пары, скажите об этом. Вы можете избежать большой печали в будущем, если будете открыто определять параметры того, с кем вы ожидаете интимности.

Будьте предельно скептичны по отношению к парам, которые говорят вещи вроде «мы хотим только того, кто будет встречаться с нами обоими» и «мы ожидаем, что у кого‑то будут одинаковые чувства к нам обоим». Неразумно и невозможно ожидать, что отношения с двумя разными людьми будут развиваться на одной скорости и одинаковым образом; множество людей пытались добиться этого, но это редко работает. Это объединяет в одну две наиболее распространённых ошибки в полиамории — попытку уместить отношения в заранее определённую форму, и ожидания того, что разные отношения будут развиваться одинаково.

Что ещё хуже, некоторые пары пытаются использовать это как способ избежать работы с ревностью или неуверенностью, наивно полагая, что если оба члена пары встречаются с одним человеком, то никто не будет чувствовать себя «оставленным», а, следовательно, никто не будет ревновать. В реальности это так не работает; ревность, как и все эмоциональные реакции, редко бывает рациональной, и часто не оставляет места для рациональных мыслей вроде: «Ну, я тоже занимаюсь с ней сексом, поэтому я не должна ревновать, если он занимается с ней сексом!»

Не предполагайте, что необходимо развивать отношения с обоими участниками пары одинаковым способом; отношения вырастают сами по себе, и отношения с разными людьми не могут быть одинаковыми. Такие предположения могут навязать вам нереалистичные ожидания; даже если бы вы встречались с однояйцевыми близнецами, было бы разумно ожидать, что отношения с ними будут развиваться по‑разному! Запомните: вы можете встречаться с парой, но каждый участник этой пары всё ещё индивидуален.

Не верьте на слово одной половине пары о том, что другая половина «совершенно не возражает» по поводу любой вещи, которую вы предлагаете впервые. Это особенно серьезная проблема в случае с отношениями «не спрашивай, не говори», в которых вам может быть сложно либо невозможно проверить, устраивает ли вообще идея немоногамии партнёра вашего предполагаемого любовника!

Аналогично, не верьте на слово человеку, который говорит о том, что другой человек чувствует или думает. Даже мельчайшее недопонимание, двусмысленность или выдача желаемого за действительное может быстро перерасти в полноценный крах. Если у вас есть вопросы — обратитесь к человеку напрямую.

Поддержание успешных отношений с одной половиной пары часто зависит от хорошей коммуникации с обоими участниками этой пары.

Не начинайте отношений с одним участником пары, если вы не готовы в той или иной степени иметь дело с ними обоими. Это может звучать просто, но тем не менее — перечитайте ещё раз. Независимо от того, встречаетесь ли вы с обоими участниками пары, отношения существуют между вами и каждым из участников пары, в том смысле, что каждый из них может влиять на принимаемую вашими отношениями форму.

Я не хочу сказать, что у вас должны быть романтические отношения с обоими участниками существующей пары. Но я точно хочу сказать, что другие отношения вашего партнёра могут, и, скорее всего, будут влиять и на ваши отношения.

Если один из участников пары не хочет иметь с вами дела, отказывается от контактов или общения с вами, или, кажется, не хочет признавать даже просто факт вашего существования, считайте это предупреждающим знаком. Велики шансы того, что это приведёт к боли в будущем. И, как минимум, это превращает в существенную сложность необходимость попросить о чем‑либо, и заставляет вашего партнёра разграничивать отношения с вами от отношений с этим партнёром, делая управление временем, планирование и коммуникацию более сложными.

Следует понимать, что независимо от того, встречаетесь ли вы с обеими половинами пары, или создаёте V-образные отношения, уже существует важная для участников связь. Прочность этой связи напрямую влияет на доступное вам количество любви и энергии — чем крепче связь, тем больше вы получите.

Вы не можете починить сломанные отношения. Если в паре уже существуют проблемы, добавление в уравнение новых отношений с вами не исправит эти проблемы. Чем крепче отношения в паре, тем крепче будет основа для отношений с вами; и чем больше проблем существует в их отношениях, тем, вероятно, большее количество проблем возникнет и в ваших.

Не становитесь посредником в отношениях пары. Это значит нарываться на неприятности — и если всё пойдёт плохо, а всё почти наверняка пойдёт плохо, вы будете выглядеть злодеем.

Не ожидайте, что кто‑то другой будет посредником для вас. Если у вас роман с одним участником существующей пары, не ожидайте, что ваш романтический партнёр будет посредником между вами и другим своим партнёром. Если у вас есть вопросы или беспокойство касательно вашего метамура — поговорите с ним лично!

Добейтесь предельной ясности в вопросах своих потребностей и ожиданий от отношений, и убедитесь, что ваши партнёры хотят и могут удовлетворить ваши потребности и ожидания, или хотя бы относятся к ним с уважением.

Понимайте, в чём состоят их «правила». И, что настолько же важно — стремитесь понять, почему эти правила существуют; таким образом вы сможете избежать опасности следования букве правил, но нарушения их духа.

Понимайте, что любые «правила» основываются на чувствах, и чувства могут меняться, и это может означать, что правила потребуется согласовывать заново. Это относится и к вашим правилам и чувствам.

У вас есть право быть услышанным. Если вам кажется, что какое‑то правило неразумно, или что какое‑то правило действует против ваших интересов, или какое‑то соглашение на стороне пары лишает вас возможности получать то, что вам нужно от отношений — скажите об этом. Просить о том, что вам нужно — не стыдно, и если вы не просите того, что вам нужно, то не стоит ожидать, что вы это получите. Тем не менее, помните, что просьба о чём‑то не означает, и не должна автоматически означать, что вы это получите.

Отношения пары не являются более важными, чем ваши отношения с ними. Да, они продолжаются дольше. Да, они основаны на другом наборе правил. Но они НЕ являются более важными.

Помните, что несмотря на то, что вам иногда будет не хватать времени с вашим возлюбленным (или вашими возлюбленными) из‑за конкурирующих обязательств, вы часто будете получать проявления любви лучшего качества — потому что вы доступны не всегда и поэтому не воспринимаетесь как должное, как долгосрочный партнёр.