# Жизнь без стен
Питомцы как метафора совершения сознательного выбора
Много лет у моих родителей было два питомца: темпераментная охотничья собака (немецкий короткошерстный пойнтер, если вам интересно), и психотическая кошка, доставшаяся им от моей сестры. Собака представляет из себя бурные и страшно неустойчивые 40 килограммов прыганья, лая, неистовства, сходящих‑с-ума‑без‑предупреждения зубов и когтей, которые во время утренней прогулки травмировали мою мать настолько сильно, что ей понадобилась помощь хирурга («Погляди! Белка! Мне надо догнать её, боже, боже!» и последующий рывок поводка немедленно привел к порванной вращательной манжете плеча). Кошка не особо любит людей, как, впрочем, и всё остальное, и будет рычать, шипеть и в целом выражать своё неудовольствие, если одна из этих лысых обезьян ворвётся в её мир.
# Какое это имеет отношение к полиамории? Хорошо, что вы спросили.
Собака не очень любит кошку, и кошка не очень любит собаку. Ну, это не совсем верно сказано. Будет более честно сказать, что собака, будучи старательно выведенной для охоты, наоборот, очень любит кошку, в том же самом смысле в котором она любит любую другую жертву, а кошка ненавидит собаку с той яростью, которая едва ли может быть понятна обычным людям. Между ними нет соревнования. Если собака на самом деле доберётся до кошки, собака убьёт кошку мгновенно — вот и сказочке конец — точно в соответствии со своим предназначением.
Из‑за этого мои родители тщательно изолировали собаку от кошки. Кошка жила в одной половине дома, собака жила в другой, и двери между ними были закрыты.
Любая ошибка, любой нечаянный промах привели бы к тому, что у моих родителей вместо двух питомцев был бы один питомец и одна кучка кровавых ошмётков. Так что разделение животных буквально превратилось для них в религию. Окна и двери проверялись каждый раз, когда они шли мимо. Привычка закрывать за собой двери стала настолько сильной, что все двери в доме всегда были закрыты.
И некоторые полиаморы, похоже, делают то же самое.
Для многих полиамория на практике похожа на владение собакой и кошкой, которые не очень ладят друг с другом, и в некоторых случаях могут даже попробовать убить друг друга. Каждые отношения функционируют как полностью отдельные сущности, все двери между ними захлопнуты. Если Алиса встречается с Бобом и хочет встречаться ещё и с Биллом, и Боб с Биллом друг другу безразличны, то решение — планирование. Держите Боба отдельно от Билла, и всё будет хорошо.
В конце концов, у Боба ничего нет с Биллом, так ведь? Нет никакой причины заставлять Боба и Билла дружить, или вообще взаимодействовать друг с другом, просто потому что они оба встречаются с Алисой?
Это верно до известной степени. Конечно, ни один разумный человек не будет предлагать Бобу и Биллу быть кем‑то, кем они не являются, или попробовать заставить их наладить общение или дружбу, когда для этого нет никаких оснований. Это дорога к дисфункции. И в здоровых отношениях совершенно не требуется, чтобы все были связаны в романтическом смысле или были близкими друзьями; полиаморные отношения могут прекрасно функционировать при наличии взаимного уважения и взаимопонимания среди всех участников.
Но если Боб и Билл абсолютно не могут поладить, есть ещё кое‑что, о чём нужно подумать Алисе.
Видимо, у Алисы есть выбор. Алиса может выбирать, с кем начинать романтическую связь. Алиса может решить встречаться с Бобом и встречаться с Биллом, если ей это нравится… но может и не решить.
Рискую показаться циничным, но мне иногда кажется, что многие люди в поли‑сообществе смотрят на свои отношения с позиции «модели дефицита». Связи настолько редки, и количество людей, которые захотят встречаться со мной, настолько мало, что, разумно рассудив, если Боб пригласит меня на свидание, мне нужно сказать «да»! Если я не сделаю этого, у меня может никогда не появиться другого шанса начать новые отношения. Лучше соглашаться на каждую появившуюся возможность; это лучше, чем рисковать отсутствием отношений.
И конечно, это может работать, точно так же, как работает жизнь у моих родителей — вы научаетесь справляться, вы развиваете рефлекс закрывания дверей, вы привыкаете контролировать себя постоянно и постоянно держать вещи в своей жизни отдельно друг от друга. Привычка к открытости подавляется со временем, вы перестаёте планировать события, на которых Боб и Билл могут взаимодействовать. Вы выращиваете в своём подсознании внутреннего полицейского, чья задача — убедиться, что Боб и Билл всегда будут занимать отдельные пространства в вашей жизни.
Действительно ли вы хотите жить такой жизнью?
Совершенно необязательно пытаться сделать так, чтобы Боб и Билл понравились друг другу. Более того — это невозможно. Но Алиса, само собой, может делать выбор. Она не обязана встречаться со всеми, кто захочет встречаться с ней. Любви на свете много, и Алиса может принимать решения о том, в кого она вкладывает свою эмоциональную и романтическую энергию.
Что Алиса может сделать, так это выбрать, какой жизни она хотела бы. Она может, если она не хочет становиться преданным последователем Церкви Закрытых Дверей, при принятии решений учитывать, какое влияние её новый парень окажет на её уже имеющихся парней. Она может сказать: «Мне нравится Боб; мне приятно проводить время в его компании; но я не хочу провести остаток своей жизни в непрерывном закрывании дверей и контролировании партнёров, так что если Боб не вписывается в мою жизнь, я сделаю другой выбор. Я могу вырастить дружбу с Бобом, которая будет учитывать и уважать нашу связь, но не принимать участия в романтических отношениях с ним. Я могу выбирать отношения с людьми, которые дополняют мою жизнь и жизнь друг друга… даже если они сами не принимают участия в романтических отношениях друг с другом. Я могу построить жизнь без дверей и стен».
Принятие таких решений означает, что вам время от времени может понадобиться отказываться от шанса переспать с кем‑то, с кем вы хотите переспать. Вы можете оказаться не в состоянии воспользоваться любой возможностью, которая попадает вам в руки. Нет никакой необходимости встречаться с кем‑то, кто не вписывается хорошо в вашу жизнь и не соответствует вашими существующими отношениями.
Плюсы жизни без стен и дверей чудесны. Когда вы выбираете себе партнёров, которые могут стать друзьями, выигрывают все. Для меня одна из приятнейших вещей в полиамории — это то, что когда мои возлюбленные начинают роман с кем‑то ещё, я могу встретить людей, которые добавляют ценности в мою жизнь, хотя я сам не связан с ними ни романтически, ни сексуально. Все выигрывают, когда отношения выбираются так, чтобы они дополняли друг друга, а не так, чтобы их нужно было изолировать друг от друга. Когда вы выбираете нового партнёра, ваши существующие партнёры тоже могут улучшить свою жизнь в связи с этим.
Конечно, это подразумевает, что все причастные хотят и готовы приложить добросовестные усилия для того, чтобы быть открытыми другим людям. Существуют люди, которые закрыты для идеи о том, что их партнёр может встречаться с кем‑то новым; другие закрыты к новым людям, у которых есть связь с их партнёром и нет с ними. В таких ситуациях выбор становится непростым; вы не можете выбрать нового партнёра, который мог бы поладить с существующим партнёром, если ваш существующий партнёр предрасположен к встречам с кем‑то ещё с ревностью, враждебностью или злостью. В таких случаях может быть полезно поработать над этими проблемами перед тем, как искать новых партнёров.
Всегда, когда это возможно, я защищаю принятие сознательных, обдуманных романтических выборов, и являюсь сторонником выбора романтических партнёров так, чтобы они вписывались в вашу жизнь. Я считаю, что это — один из ключей к счастливой и успешной романтической жизни.