# Управление временем
В Советском Союзе время управляет ВАМИ!
# Я женат, и у нас есть проблемы с тем, чтобы найти время на нас двоих. Как вы вообще умудряетесь найти время на другие отношения?
По моему опыту, управление временем становится проще, когда партнёры могут ладить не только друг с другом, но и с партнёрами партнёра. Отношениям, конечно, нужно определённое количество «времени наедине», и отношения с двумя партнёрами могут означать меньшее количество времени для каждого из них — но далеко не настолько меньше, как вам может показаться. Так как возможно проводить качественное время более, чем с одним человеком, отношения с двумя партнёрами не означают, что каждый из них получит только половину вашего внимания.
Новички в полиамории часто боятся, что следование по этому пути означает потерю времени; каждая минута, которую получает другой партнёр вашего партнёра, отобрана у вас, да? Тем не менее, это не обязательно так, если вы с вашими метамурами хорошо ладите. Если вы можете проводить время с вашим партнёром в компании его или её другого возлюбленного, то минута для того человека не обязательно отобрана у вас.
Лично я люблю проводить время с несколькими партнёрами, и часто я люблю проводить время с партнёром и её другими партнёрами. Например, мне правда приятно пойти поужинать с моими партнёршами и их партнёрами заодно. Часть здоровой, успешной полиамории, как мне кажется, состоит в знании и принятии того, что не всё время, проведённое с кем‑то, будет временем наедине. (И, честно говоря, я думаю, что это преимущество; мои партнёры познакомили меня с потрясающими людьми, которые стали моими друзьями независимо от того, что мы встречались с одним и тем же человеком).
Конечно, некоторое время должно быть временем наедине, и, как я уже говорил, такое время очень важно для отношений. Но это не обязательно единственный способ проводить качественное время с вашим партнёром.
«Качественное время» — это, конечно, калька с английского языка. В русском языке нет устоявшегося выражения для обозначения времени, сфокусированного на общении, без отвлекающих факторов вроде домашних дел и телефонов, поэтому здесь и далее используется эта, пусть и не слишком удачная, калька.
(примечание переводчика)
# А что насчёт конфликтов? Что если другой партнёр моего партнёра захочет провести время наедине в то же самое время, что и я?
В любой семье, даже в обычной нуклеарной семье из двух взрослых и нескольких детей, всегда возможно возникновение конфликтов планирования. Что вы будете делать, если ваша супруга хочет пойти в кино, а вы предпочли бы остаться дома и посмотреть «Видоизменённый углерод» на нетфликсе? Что вы будете делать, если ваш ребёнок играет в школьном спектакле в тот же вечер, в который ваша жена получает награду от профессиональной организации? Проблемы такого рода случаются у всех, и разумные люди обычно могут найти разумные способы приспособиться к потребностям каждого. То же самое верно и для полиаморных отношений.
Приведу реальный пример: однажды у меня была ситуация, когда одна моя партнёрша хотела пойти танцевать, а другая хотела в кино. Решение было простым: все трое отправились в оба места.
Вне зависимости от типа ваших отношений, быть разумным человеком означает, в частности, принятие того факта, что вы не можете получать всё, что вы хотите, в ста процентах случаев. Гибкость очень важна, и я подозреваю, что гибкость — один из ключей к счастью, независимо от того, в отношениях какой структуры вы состоите.
# Но я не хочу отказываться от своего времени! Я хочу быть уверен, что мой партнёр хочет дать мне всё то, что важно для меня!
Само собой. Никто на самом деле не хочет отказываться от чего‑то в своих отношениях. Однако дело вот в чём: в любых отношениях, полиаморных или нет, для того, чтобы всё работало гладко, хорошо бы понимать, что вы не можете ждать, что получите то, чего хотите, если вы не просите о том, чего хотите.
Часто люди делают неявные предположения о поведении своих партнёров, не говоря прямо о своих ожиданиях, а потом чувствуют себя уязвлёнными и злятся, если их ожидания не оправдались.
Недостаточно просто сказать «Новый фильм про Бэтмана выходит в следующую пятницу». Вместо этого очень важно прямо говорить о своих ожиданиях, например: «Новый фильм про Бэтмана выходит в следующую пятницу, и мне правда очень важно пойти с тобой на премьеру». Такие небольшие детали помогают пройти удивительно длинный путь к разрешению конфликтов планирования и избавлению от задетых чувств.
Неозвученные ожидания могут быть токсичными в любых отношениях. Лучший способ сделать так, чтобы ваши потребности удовлетворялись — озвучить их ясно и прямо, без неявных ожиданий. Ваш партнёр не может читать ваши мысли, и «Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что я хочу вот этого и вот этого» — великолепный способ добиться того, что вы не получите того, чего хотите (а в процессе вы ещё и спятите). Когда все ясно коммуницируют о своих желаниях и ожиданиях, то у всех появляется ясное понимание об ожиданиях всех вокруг, и это резко облегчает процесс планирования.
# Я боюсь, что слишком много этого времени вместе и времени, потраченного на планирование будет отнято у моих уже существующих отношений
Это разумные опасения. Однако есть способы поддерживать несколько отношений и при этом подпитывать и уделять внимание каждым.
В некоторых полиаморных отношениях часто устанавливаются регулярные «вечера свиданий» с определёнными партнёрами, чтобы у всех было понимание того, что ожидать от календаря. Это прекрасный инструмент, помогающий всем знать, чего ждать — хотя я хочу добавить, что так же важно иногда быть гибким. Жизнь не всегда предсказуема, и если вдруг возник конфликт или один из партнёров заболел или травмировался, то мне кажется, что всегда можно переделать расписание, не вызывая при этом излишнего огорчения.
Регулярные вечера свиданий — прекрасный способ подпитывать любые отношения, даже моногамные. Они создают обстановку, в которой участники могут снова позаниматься романтической частью отношений, не отвлекаясь на ежедневную рутину, работу по дому и детей. Иногда полиамория даже делает это проще; когда в отношениях несколько участников, проще найти человека, который позаботится о разных мелочах, о которых всегда надо заботиться в то время, как другие проводят время наедине. Если такие возможности предоставляются всем, и все участники относятся друг другу с сочувствием и без возмущения, это на самом деле помогает отношениям расцветать.
Современные технологии очень помогают держать всех участников в курсе происходящего с расписанием. Большая часть известных мне полиаморных групп использует Google Calendar для управления и синхронизации расписаний; просто создайте общий календарь в гугле и разрешите всем причастным размещать там свои расписания.
Это делает планирование несложным. Также это упрощает работу с изменением графика; если что‑то возникло или что‑то сорвалось, все могут понять обстановку просто взглянув на календарь. Все билеты в кино проданы, а у вас неожиданно появилась тяга к картошке фри? Посмотрите в календарь, что делают другие, и, возможно, кто‑то будет доступен для позднего похода за фаст‑фудом! Вы поняли идею.
# Я всё ещё беспокоюсь про количество времени, которое я могу потерять, если у моего партнёра будет кто‑то ещё. Почему нельзя просто с самого начала ограничить количество времени, которое она проводит с новым партнёром?
Это довольно опасный путь, который вполне может привести к ограничениям роста новых отношений, что, в свою очередь, вырастит фрустрацию и обиды.
В любых отношениях могут быть проблемы управления временем. Кто‑то начинает работать допоздна, кто‑то выбирает себе новое хобби, кто‑то начинает проводить больше времени с друзьями, кто‑то начинает играть в видеоигры — когда такое происходит, люди обычно не говорят вещи вроде: «Если ты начнёшь заниматься фотографией как хобби, я хотела бы начать планировать время, которое ты уделяешь этому занятию, потому что я хочу иметь возможность ограничить количество времени, которое ты проводишь не со мной». Мы не относимся к хобби и интересам как к ограничениям по времени; большая часть из нас не считает разумным говорить: «Ну, ты можешь начать играть в эту новую игру на PlayStation, но только если ты будешь заниматься этим не больше семи часов в месяц и только каждый второй четверг».
Полиамория не отличается от этого, хотя мы часто считаем, что она отличается. Хорошие навыки планирования одинаковы вне зависимости от того, на что именно требуется чьё‑то время. Совершенно по‑разному ощущаются мысли «Моя возлюбленная проводит время с другим своим возлюбленным» и «Моя возлюбленная проводит время одна в тёмной комнате», но с практической точки зрения инструменты для управления временем в обоих этих случаях одинаковы.
Сочувствие, уважение, ясная коммуникация по вопросу желаний и ожиданий… это всё больше относится к созданию отношений, в которых всем хорошо, чем к поиску способов управлять тем, как партнёр тратит время.
# Но что если я на самом деле не хочу проводить время с партнёрами партнёров?
Это сложная проблема, и я не думаю, что у неё есть элегантное решение. Раньше я бы склонялся к мнению, что взрослые люди могут сами для себя решить, как они будут относиться друг к другу, и если кто‑то, кого я люблю, не хочет проводить время с кем‑то другим, кого я люблю — это нормально. Это может ограничить количество времени, которые мы можем провести вместе, но это одна из сложностей, с которой мы вполне можем справиться.
Мои взгляды поменялись после того, как у меня была партнёрша, которая была активно враждебной и иногда даже абьюзивной с другими моими партнёршами. Она наотрез отказывалась находиться с ними в одной комнате, и пыталась отделить и изолировать меня от моих остальных партнёрш — и в то же время требовала, чтобы я проводил время с другим её партнёром. Я не осознавал, насколько это было токсично, до тех пор, пока не стало слишком поздно.
Теперь я думаю, что куча проблем может быть решена путём выбора партнёров, которые могут ладить друг с другом. Они не обязательно должны стать друзьями (и, конечно, им не обязательно надо становиться любовниками; говорить персоне Х, что ей требуется иметь сексуальную близость с человеком Y, и что это условие отношений со мной — гадко и грубо), но им нужно быть вежливыми. Партнёр, который ведёт себя враждебно по отношению к другому партнёру — сигнал, который предупреждает о том, что отношения не устойчивы и могут быть дисфункциональными.
# Какие инструменты вы используете для управления временем?
Обычный ответ в полиаморных группах — гугл‑календарь. Совместно используемый календарь — источник удивительного и радостного. Он очень помогает справиться с повседневной работой тайм‑менеджмента. Правда, он прекрасен.
Также помните, что время ценно. Вы не можете копить его; вы тратите его со скоростью в одну секунду в секунду, независимо от того, чем вы заняты. Жизнь, которую вы построили, отражает то, на что вы тратили своё время. Если вы хотите хороших отношений, проводите время так, чтобы показывать это.
Вам не обязательно проводить время лично для того, чтобы провести время вместе. Технологии изумительны: зум, скайп, FaceTime. Даже несколько смсок или сообщений в фейсбуке в течение дня могут показать кому‑то, что вы думаете о них! Не надо недооценивать такие мелочи.