Ответ моногамного человека

Введение в полиаморию с точки зрения моногамии

---

Итак, вы ввели вашего моногамного партнёра в курс этой «полиаморной» штуки, и ваш партнёр отнёсся к этому совсем не так хорошо, как вам хотелось бы…

Замечание

Эта страница написана не мной, а Райаном Рэндомом, моногамным партнёром полиаморного человека. Она предлагает взгляд изнутри на реакцию моногамного по сути человека на идею полиамории.

Итак, вы сообщили вашему партнёру, что хотели бы полиаморных отношений, а он пришёл в ярость и ушёл. Это не то, на что вы рассчитывали.

Вы сообщили своему партнёру, что этот тип отношений — единственный возможный для вас, и у вашего партнёра случился нервный срыв, после чего он убежал в слезах. Само собой, это не тот вид реакции, на который вы надеялись; тем не менее, вам нужно понимать, что то, что вы только что рассказали ему, может оказаться огромным шоком для него, даже если вы пытались подготовить его к этому. В этот момент он будет испытывать много противоречивых эмоций, некоторые из которых будут вполне обоснованными, а некоторые — не совсем.

Почему мой партнёр так расстроен?

Это может отличаться для разных людей. В целом вашему моногамному партнёру будет больно и он будет ощущать себя преданным, уязвлённым и потерянным. Это связано с убеждениями моногамного партнёра и его ощущением того, что партнёрство всегда для двоих, и что трое и большее количество людей — уже толпа. Это не обязательно является причиной, но для большей части моногамных людей это принятая норма, и им очень трудно понять и принять любое отклонение от неё. Так что ваш моногамный партнёр почувствует себя отодвинутым на второй план и покинутым.

Для большей части моногамных людей мысль о том, что человек, которого они любят, завёл себе ещё кого‑то — худшее, что может случится. Это можно объяснить теорией мысленной связи между видом любимого человека в объятиях другого и эмоциональной болью. Вспомните, что вы чувствовали, когда увидели бывшего партнёра в объятиях нового возлюбленного первый раз. Это опустошающее чувство, сидящее где‑то внизу живота — это то же самое чувство беспомощности, которое приносит вашему моногамному партнёру вся эта ситуация. Теперь подумайте о том, насколько тяжело быть вежливым с человеком, который только что отобрал у вас те отношения, и сколько времени требуется для того, чтобы восстановиться после этого. Теперь подумайте о необходимости делать это раз в несколько дней, зная, что вам придётся делать это раз в несколько дней остаток своей жизни.

Но ведь это не так и плохо, до тех пор пока мы вместе?

Для вас, как для полиаморного человека, идея об отношениях в виде «таймшера» на троих нормальна и вполне привлекательна. Для моногамного партнёра, который предполагал, что сможет приходить домой каждый вечер и проводить этот вечер с тем, кого он любит, это грустная ситуация не только из‑за его разочарования в связи с отсутствием возможности проводить с вами всё свободное время, но и из‑за того, что ему придётся иметь дело с тем, что пока он будет сидеть дома в одиночестве, вы счастливо будете разделять своё время между партнёрами. Это в целом приводит к ощущению, что партнёра вам недостаточно (и это в каком‑то смысле так, хотя и исключительно в силу того факта, что вы полиамор).

Это очень тяжёлое время для вашего моногамного партнёра, так как ему придётся сталкиваться с этим фактом КАЖДЫЙ раз, когда вас не будет рядом, независимо от того, проводите ли вы время с другим партнёром или нет. И со временем это будет сильно терзать моногамного партнёра. Для многих это проблема даже не сексуальной, а эмоциональной ревности. Моногамным людям будет тяжело понять это эмоциональное разделение, на которое вы, как полиамор, способны. Они будут ощущать, что посвятили всю жизнь вам, а вы в ответ просто позволяете им разделить себя с кем‑то ещё. Даже полиамору принуждение кого‑то к такой сделке покажется несправедливым.

Некоторые люди полагают, что разрешение моногамному партнёру тоже иметь другие отношения может помочь. Тем не менее, с точки зрения моногамного партнёра, это может сделать отношения ещё менее ценными, потому что дополнительные отношения с четвёртым партнёром будут просто «костылём», необходимым только для поддержки полиамории, и на дистанции будут бесполезными для обоих участников. Ещё одна небольшая проблема может возникнуть, если все ваши дополнительные партнёры решат тоже иметь других партнёров: вы можете оказаться в большой группе людей, не имеющих отношения друг к другу, и заражающих друг друга во время половых актов, что может приводить к ЗППП и другим неприятным с медицинской точки зрения ситуациям. Помните, что не существует безопасного на 100% секса, и, если вы спали с кем‑то, то вы (с точки зрения безопасности) спали и с каждым из его бывших партнёров.

Мы определённо сможем жить с этим; мы любим друг друга, в конце концов.

Это хорошая точка зрения, потому что, как говорится, «любовь может двигать горы». Тем не менее, даже у любви есть свои пределы возможностей, и эти пределы проявят себя, когда один из партнёров почувствует, что отношения односторонние. Для вас, вероятно, это будет выглядеть по‑другому, но ваш партнёр может видеть ситуацию именно такой, и это может оказаться камнем преткновения, особенно для людей, по природе ревнивых или неуверенных в себе. К сожалению, это практически невозможно объяснить — это будет похоже на попытку убедить кого‑то, что дышать газом идеально для их здоровья, потому что вы можете так делать, а, следовательно, так и должно быть. Либо ваш партнёр найдёт в себе возможность взять жизнь в свои руки и попробовать это, либо он в глубине души будет чувствовать, что это ОБЯЗАТЕЛЬНО убьёт его, потому что он устроен не так, как вы. Первый способ несёт в себе огромные эмоциональные риски, а второй — просто твердое знание о том, что что‑то выходит за рамки возможностей.

Вы можете любить партнёра так же сильно, как он любит вас, но введение в отношения другого партнёра опровергает любовь в том смысле, в котором её понимает моногамный партнёр. Раз он считает, что одного человека ему достаточно, то почему для вас это не так? Вы можете объяснять это только тем фактом, что вы полиаморны, и ваш партнёр поймёт это на когнитивном уровне. Но примириться с этим на эмоциональном уровне сложнее. И, если партнёр считает, что этот компромисс приводит к недооцениванию его как личности, то это становится проблемой.

Но это не приводит к недооцениванию его как личности!

Это то, что вам придётся понять с точки зрения вашего партнёра. Большей часть людей нравится чувствовать, что команда, собранная из них и вас, как партнёров, имеет определённую миссию — прилагать все усилия, чтобы в какой‑то момент иметь возможность обернуться назад и сказать: «ПОСМОТРИ, ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ СИЛОЙ НАШЕЙ ЛЮБВИ». Тем не менее, это искажается с появлением третьего человека; «Посмотри, что мы сделали силой нашей любви и при помощи этого человека» звучит несколько неправильно. Как бы банально это не звучало, это очень важные для моногамного человека вещи.

Для мужчин это может свестись к простой примитивной мысли о том, что два самца не разделяют самку, не решив, кто из них доминирует, что в человеческих терминах делает отношения неработоспособными из‑за того, что один или оба моногамных мужчины непрерывно соревнуются за внимание женщины. Также наличие другого партнёра может заставить некоторых людей чувствовать себя ненужными и неполноценными. Для женщин такая ситуация может заставлять их чувствовать себя ненужными и, возможно, непривлекательными. По итогу партнёр, не чувствующий себя комфортно в отношениях, становится изгоем, что приводит к дополнительным проблемам отчуждения и недоверия. Всё это приводит к тому, что если моногамный человек вступает в полиаморные отношения, то он чувствует себя так, как будто он подчиняется другому человеку, независимо от того, подчиняется он на самом деле или нет. И это приводит к глубоко укоренившимся чувству недостойности и ощущению себя «третьим лишним».

Но это чепуха; я люблю его и нуждаюсь в нём так же сильно, как и всегда.

Опять же, это справедливое замечание, но если вы уже состояли в отношениях некоторое время, а теперь хотите добавить в них нового человека на равных условиях, то первый партнёр очень скоро задастся вопросом о том, почему нужен другой: «что он даёт такого, чего нет у меня?» Само собой, для вас ответ простой: ничего, это просто изменения, просто ещё один человек, к которому можно стремиться, просто ещё один человек, которого можно любить и которым быть любимым. Но моногамному человеку не нужен этот дополнительный партнёр, и он чувствует негодование из‑за него. Это ещё более ярко выражено в долгосрочных отношениях, потому что первый партнёр может чувствовать, что он вложил много усилий в отношения, разделял горести и радости, но внезапно новый человек получает возможность присоединиться к вашей команде безо всякой инициации или, допустим, изучения вашего секретного рукопожатия. Такое «повышение без выслуги лет» воспринимается как предательство, и будет довольно болезненно для вашего моногамного партнёра, потому что он потратил много сил на то, чтобы быть с вами. Хорошая аналогия — это строитель, пропотевший и уставший за время стройки дома, и маляр, получающий всё то же самое, потому что он подобрал приятный оттенок краски для подоконников.

Это может звучать странно, но для моногамного партнёра это очевидно, точно так же как его недоверие к ситуации в целом выглядит странно для вас. Ваши чувства могли не измениться, но, как только вы упомянули о полиамории, он начал подвергать сомнению каждое сделанное им предположение о ваших отношениях. Само собой, это шок для партнёра и он недоволен, но вместе с этим он никогда не думал о том, что вашими усилиями он окажется перед необходимостью выбора между потерей вас и потерей особенных отношений с вами. Потому что, запомните это, несмотря на то, что на ваш взгляд отношения станут лучше и крепче, для моногамного партнёра они никогда не станут отношениями, которых он хотел, и он никогда не сможет быть с вами тем способом, который делает его счастливым.

Ну, похоже, что мы продолбались!

Именно так. Если ни один из вас не сдвинется с места, то у вас никогда не будет никаких романтических отношений друг с другом. Тем не менее, компромисс возможен. Попробуйте сесть и добраться до сути: чего вы оба хотите? Попробуйте разойтись в разные комнаты и там написать список того, чего вы хотели в ваших отношениях в долговременной перспективе. Цели и задачи.

Например, «я хотел бы, чтобы в ближайшие 10 лет мы переехали бы вдвоём на ферму во Внешней Монголии с собакой и двумя кошками, и я хотел бы иметь возможность путешествовать и работать где угодно, и иметь на всё это деньги». Как? «Надо украсть достаточно детей из близлежащей деревушки и продать их на органы на чёрном рынке, но не слишком много, чтобы никто не заметил».

Конечно, это тупой пример, но это даёт представление о том, чего другой партнёр хотел бы от отношений без предъявления требований. Думайте об этом как о первоначальном черновике вашего жизненного плана. Потом соберитесь, обменяйтесь вашими списками, и прочитайте их несколько раз отдельно друг от друга, чтобы обсудить план того, как сделать настолько много, насколько возможно из обоих ваших списков:

• Насколько каждый из нас может уступить, чтобы это всё работало?
• Есть ли у полиаморного партнёра другой способ реализовать необходимое им дополнительное влечение (тайные связи, переодевания, свинг, фетиш‑вечеринки)?
• Может ли моногамный партнёр жить с такими вариантами, или все они будут выглядеть для него как и полиамория в долговременной перспективе?

Почти все отношения требуют большого количества работы и компромиссов, но ключ к этому всему — открытая коммуникация.

К сожалению, вполне возможно, что это не сработает для вас. Если один партнёр категорически возражает против того, чтобы у вас был кто‑то ещё, известный ему или нет, или если вы чувствуете невозможным функционировать нормально без двух постоянных партнёров, то это превращается в препятствие, попытки преодолеть которое будут опасными и болезненными, и, вполне возможно, будет лучше прекратить пытаться.

Несмотря на это, недостаточное количество усилий — тоже плохая штука. Множество людей по всему миру в одинаковых барах рассказывают одинаковую историю о том, как кто‑то бросил их потому, что оказался слишком упрямым или слишком поспешно судил, и это разрушило их жизнь. По моему мнению, такие рассказы сбивают с толку; лично я никогда не поддерживал идею о том, что «лучше любить и потерять», и, честно говоря, я думаю, что это обычно используется в качестве оправдания для недостаточного количества внимания для исправления проблем в отношениях. В любых отношениях бывают проблемы, но если вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это важно и вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите быть с человеком, то возможно, через взаимное уважение и тяжёлую работу, иметь эти отношения вне зависимости от того, что стоит у вас на пути.