# Полиамория для моногамных людей
Помогите! Что мне делать?
Представленная здесь информация предполагает, что вы находитесь в традиционных моногамных отношениях, и ваш партнёр только что сообщил, что он или она — полиамор. Также может быть, что вы — моногамный человек, и рассматриваете возможность вступить в отношения с полиамором, уже состоящим в отношениях. Такая ситуация рассмотрена в отдельной статье
# Мой возлюбленный только что сказал мне, что ему нужны дополнительные любовники. Что дальше?!
Для начала — это не то, что вы думаете. Это не обязательно классическая речь «нам нужны открытые отношения», и это не обязательно означает конец ваших отношений.
Если ваш партнёр говорит, что ему или ей нужны другие партнёры, то вашим первым импульсом может стать чувство, что вы подверглись нападению, или чувство, что вас отвергают, и если наступит момент, когда у партнёра на самом деле появится кто‑то еще, вы можете почувствовать, что этот человек угрожает вам самим фактом своего существования. Вдохните поглубже, расслабьтесь и постарайтесь отпустить это чувство. Ваш партнёр не нападает на вас, и другой партнёр вашего партнёра не нападает на вас; для вас важно не отвечать злостью, а попытаться построить отношения, которые будут работать для всех.
Безусловно, отказаться от такого предложения, даже если оно приведёт к завершению ваших существующих отношений — ваше полное право. Открывать отношения только ради того, чтобы не потерять дорогого вам человека — скорее всего, не очень хорошая идея. Подробнее об этом можно прочитать в этой статье.
(примечание переводчика)
Хочу сказать, что:
Любые отношения, в которых у участников различаются цели и ожидания, не будут лёгкими. Построение работающих отношений требует затрат времени и усилий, и в этом деле никогда не гарантирован успех; поли/моно отношения, в которых один из партнёров моногамен по своей природе, а другой — нет, особенно сложны и полны опасностей.
Но это не означает, что они невозможны.
Но это не всегда будет легко. Это требует компромиссов от всех участников. Это особенно актуально для моногамного партнёра, которому потребуется научиться и адаптироваться к совершенно новому подходу к романтическим отношениям, и будет казаться, что этот подход бросает вызов всему, что он понимает про то, как вообще должна работать любовь.
Скорее всего, в какие‑то моменты вы будете ощущать себя неуверенно, испытывать ревность или боль; это не означает, что ваши отношения провалились, и такие чувства не являются неправильными, плохими или иррациональными. Это просто означает, что вашему партнёру потребуется потратить время и проявить особое внимание к вашим потребностям и вашим чувствам, вот и всё. Это также означает, тем не менее, что ваши собственные соображения про отношения, ваши собственные страхи и неуверенности и ваши собственные сомнения, скорее всего, будут вытащены на поверхность, и, скорее всего, вам придётся противостоять этим соображениям, сомнениям и неуверенностям. Если вы найдёте способ противостоять им и победить их, то ваши отношения определённо улучшатся.
Ещё один момент, с которым бывает очень сложно смириться: дело не в вас. Совершенно естественно думать «почему меня недостаточно?», но если ваш партнёр полиаморен, то дело не в вас. Вы можете быть абсолютно совершенны во всех смыслах, но ваш партнёр всё ещё будет полиамором.
Для полиаморного участника отношений это тоже не лёгкая прогулка. Как полиамору, вам потребуется помочь партнёру почувствовать себя безопасно и уверенно. Это может означать, что в новых отношениях вам потребуется продвигаться медленнее, чем вам бы хотелось. Это может означать, что вы должны будете отказаться от отношений, которые ваш партнёр сочтёт пугающими. Это может означать, что вам придётся согласовать границы более жёсткие, чем вам бы хотелось в другом случае.
Особенные сложности возникают в связи с тем, что вам придётся делать всё это, сохраняя сочувствие и уважение к любому новому участнику ваших отношений. Часто очень заманчиво создать правила и установить границы, защищающие существующие отношения, в том числе за счёт любого нового участника, особенно когда полиамория существует только в теории и никаких других участников ещё нет.
Способность к компромиссам и способность договориться о наборе соглашений, в котором смогут функционировать оба человека, абсолютно необходимы для того, чтобы всё это работало. Настолько же необходимы обязательства, что вы будете делать всё то, что обещали делать, и соблюдение достигнутых в ваших отношениях соглашений целиком и полностью. Отношения, в которых у участников различаются ожидания, уже находятся под давлением; даже кажущиеся тривиальными нарушения очень легко разрастаются до состояния, в котором они могут подвергнуть опасности всё, что вы построили вместе. Тем не менее, в процессе построения правил, помните: любой новый партнёр в ваших отношениях — тоже человек. Новый партнёр приходит со своими потребностями и желаниями. Уважайте их. Учитывайте потребности всех причастных!
Необходимость этого может быть неочевидной, но она существует — не только ради нового партнёра, но и ради вас самих. Действия можно регулировать, но чувства и эмоции несколько сложнее, их нельзя контролировать и ими нельзя управлять напрямую; если вы соглашаетесь на то, что ваш партнёр может заводить новые отношения, существует совершенно неиллюзорный шанс того, что у вашего партнёра появится эмоциональная связь с его новым партнёром, и после этого просьбы к вашему партнёру изменить или закончить эту связь, скорее всего, причинят ему боль. Подумайте дважды перед тем, как просить о таком, и имейте в виду, что причинение боли вашему партнёру может иметь последствия для ваших с ним отношений.
И расслабьтесь. Всё это становится проще со временем. Уверенность можно укрепить и вырастить. Вместе с развитием ваших отношений вы обнаружите, что вам становится всё легче и легче ощущать себя в безопасности с вашим партнёром, и всё легче выстраивать основу отношений, делающую вас обоих счастливее.
Тем не менее, вам встретятся психологические барьеры, которые вам понадобится преодолеть для того, чтобы стать счастливым на этом пути. Первое, и самое большое, это мысли о том, что полиамория вашего партнёра имеет какое‑то отношение к вам — что вас недостаточно или в вас чего‑то «не хватает».
# Но почему? Я не понимаю. Почему меня недостаточно?
Если вы сторонник моногамии, то ответить на этот ваш вопрос может быть очень сложно.
Полезно помнить, что дело на самом деле не вас. Дело не в том, что вы слишком мало можете предложить своему партнёру. Дело не в том, что вы не удовлетворяете потребности вашего возлюбленного. Дело не в том, что ваш партнёр не любит вас, и не в том, что он эгоистичен, и не в том, что вы не удовлетворяете вашего партнёра в постели, и не в том, что вы недостаточно хороши.
Многие люди, кажется, от природы склонны иметь потребность в одном и только одном человеке в своей жизни. Такие люди испытывают побуждение к поиску романтического общения, но, как только они его находят, побуждение к поиску исчезает. Как будто потребность искать близости просто выключается; потребность удовлетворена, и человек довольствуется тем, что обустраивает свою жизнь с партнёром.
Но для некоторых людей это не так. Люди, являющиеся полиаморными по своей природе, испытывают то же побуждение к поиску близости и романтических отношений, но после того, как партнёр найден, открытость к новым отношениям не исчезает.
Именно это многие полиаморы имеют в виду, когда говорят: «Один партнёр не удовлетворяет все мои потребности». Это не способ сказать, что полиаморы ожидают, что их потребности, какими бы банальными и преходящими они не были, будут всегда удовлетворены все и сразу; скорее, это способ сказать, что потребность, которая полностью удовлетворяется когда моногамный человек находит партнёра, не удовлетворяется, когда партнёра находит полиамор.
Проще говоря: моногамные люди могут быть счастливы, разделяя свою жизнь с одним и только одним человеком. Полиаморы же не могут.
Это не обязательно является личным выбором. Я не считаю, что полиаморы выбирали быть полиаморными больше, чем моногамные люди выбирали быть моногамными. Я знаю, что я не делал этого выбора; это просто часть меня, и, к лучшему или к худшему, я не могу быть счастлив с единственным романтическим партнёром. Моя жена может. Ни один из нас не прав и не ошибается; просто мы разные, и мы должны принять эти различия и приспособиться к ним, для того чтобы наши отношения могли быть успешными.
Если ваш партнёр полиаморен по своей природе, то желание вашего партнёра иметь дополнительных романтических партнёров — не ваша вина, как и не его (или её) вина. Это не означает, что он или она не любит вас. Это просто означает, что у вас разные побуждения и потребности.
# Если мой партнёр полиаморен?
Да. Очень важно понимать, что не каждый, кто утверждает, что он полиамор, является полиамором.
Мир не состоит только из порядочных, этичных и честных людей. Есть эгоисты, и есть люди, которые видят в слове «полиамория» способ оправдать свое желание переспать без последствий с кем угодно.
Таких людей обычно довольно просто выявить. Например:
- Они изменяют. Человек, который изменил вам ранее и, будучи пойманным, утверждает в оправдание «но, милая, я же полиамор!» — скорее всего, не полиамор. Измены и полиамория — не одно и то же. Успешные полиаморные отношения основаны на доверии, сочувствии и любви. Из людей, склонных предавать своих возлюбленных, обычно не получаются хорошие полиаморы.
- Они врут. Опять же, успешные полиаморные отношения требуют обязательств по поводу доверия и прямоты. Уверенность исходит из знания о том, что ваш партнёр любит и уважает вас, и что можно рассчитывать, что он будет относиться к вашим потребностям и вашим чувствам с уважением и сочувствием. Вы не можете чувствовать себя уверенно, если вы не можете верить, что ваш партнёр сдержит своё слово.
- Они не остаются в рамках согласованных границ. Важно, чтобы все участники отношений, традиционных или нет, делали бы это; человек, нарушающий правила в отношениях, не может быть хорошим партнёром. Любые отношения, даже случайные связи, существуют в рамках некоторых границ, позволяющих участникам чувствовать, что они знают, чего ожидать. Это особенно верно для романтических отношений, и совершенно критично для романтических отношений между полиамором и моногамным человеком. Не могу лишний раз это не подчеркнуть. Отношения между полиамором и моногамным человеком требуют компромиссов с обеих сторон. Вы абсолютно точно должны быть готовы оставаться в рамках согласованных границ, и выполнять обещанное. Без этого будет подорвано базовое доверие, являющееся необходимым условием успешных отношений.
- Они не учитывают ваши потребности. Моногамный партнёр в полиаморных отношениях сталкивается с серьёзными вызовами. Важно, жизненно важно, чтобы полиаморный партнёр делал всё возможное, чтобы убедить моногамного партнёра в его (или её) любви, поддержке и понимании. Естественно и разумно ожидать, что моногамный партнёр будет время от времени испытывать неуверенность и страх. Эти чувства совершенно обоснованны. Его потребность в поддержке и понимании очень важна.
# Я могу справиться с физическим контактом на стороне до тех пор, пока мой партнёр любит меня больше всего… как мне добиться этого?
Никак; на самом деле, вы можете нанести огромный ущерб вашим отношениям, если вы попытаетесь.
# Ну ладно, мне кажется, что я могу попытаться.
Нет никакого «попытаться» в полиаморных отношениях; если вы будете ждать, пока сердце вашего партнёра не окажется на кону, а затем передумаете, то вы подвергнете себя совершенно неиллюзорному риску потерять своего партнёра!
Попытки «попробовать» полиаморные отношения предполагают, что если это не сработает, вы сможете вернуться к тому, как все было до этого. Но отношения — изменчивые, динамичные вещи; невозможно, внеся столь существенные изменения в отношения, просто отменить их и вернуть все как было. Даже если вы закроете ваши отношения и вернётесь к моногамии — всё будет иначе; вы и ваш партнёр уже будете обладать опытом, который почти наверняка навсегда поменяет ваше отношение друг к другу.
На самом деле, даже одним фактом обсуждения полиамории вы можете изменить ваши отношения — даже если вы останетесь моногамными — просто по причине того, что вы можете узнать о своём партнёре нечто, чего не знали ранее.
Изменения не обязательно должны пугать; часто эти изменения могут быть здоровыми и положительными. Но нельзя отрицать, что если вы решите сделать отношения с вашим возлюбленным полиаморными, ничего не будет как прежде; у вас не будет возможности нажать на кнопку и стереть всё, что случилось с этого момента.
# Мой партнёр изменил мне. Можем ли мы создать работающие полиаморные отношения?
Возможно ли это? Да, хотя это потребует большого объёма работы.
Люди очень хорошо адаптируются, и нет никакого способа предсказать, что может стать катализатором развития. Если кто‑то полиаморен по природе, но не знает об этом, он может изменять просто потому, что у него отсутствует система координат для этической немоногамии, и он может даже не знать о существовании такой возможности.
Но люди изменяют по целому ряду причин, большая часть из которых не имеет никакого отношения к полиамории. Люди могут изменять, так как им, например, нравится возбуждение от запрещенных острых ощущений; или потому, что им нравится иметь более одной половой связи одновременно, но они не готовы смириться с мыслью, что у их партнёра будет такой же опыт.
Часто оказывается проще оправдать нарушение принципов, в которые вы всегда верили, чем бросить вызов этим убеждениям и задаться вопросом, насколько они вообще обоснованы. Многие изменяющие люди на самом деле не подвергают сомнению ценность моногамии; они могут найти способы рационализировать или оправдать свое поведение, но они всё ещё будут верить в то, что моногамия «правильна». Иногда люди даже обвиняют партнёра в своей собственной измене: «Ну, если бы мой партнёр был бы более [x], мне не пришлось бы изменять».
Такие люди всё ещё придерживаются идеалов моногамии — и, что более важно, всё ещё ожидают верности от своих партнёров. Такие люди едва ли смогут совершить скачок от измен к полиамории.
Как и во многих других случаях, всё сводится к причинам, по которым кто‑то изменяет. Изменщик, который изменяет, так как он чувствует нужду искать или поддерживать несколько романтических, основанных на любви отношений, вполне возможно, способен совершить скачок к полиамории, если он сможет научиться быть честным и отучиться от моногамного устройства вещей, и если он сможет научиться относиться к своим партнёрам С сочувствием и уважением. Преимущество, которое есть у измен и отсутствует в полиамории, состоит в том, что когда вы изменяете, вам не нужно заботиться о чувствах своих партнёров. В полиаморных отношениях могут быть ситуации, в которых вы не получаете того, чего хотите.
Переход от измен к полиамории требует огромной работы. Вам придётся разрушить представления, с верой в которые вас воспитали, и выстроить новый порядок, позволяющий вам иметь дополнительные отношения, сохраняя при этом честность и доверие — и вам придётся создать это на фундаменте разрушенного доверия. В целом, это не самый простой способ построить полиаморные отношения.
Можно ли этого достигнуть? Конечно, если все участники — включая партнёра, которому изменили — решат это сделать, и желают вкладывать усилия для достижения цели. Будет ли это просто? Нет.
В статье про Мифы о полиамории уже есть ссылка на статью о таком переходе, но продублирую её тут.
(примечание переводчика)
# Вы говорите о «согласованных границах». Что это означает?
Проще говоря, это означает, что у вас есть право голоса по вопросу того, что делает ваш партнёр, даже если ваш партнёр хочет иметь других партнёров. Быть полиаморами не означает, что ваш любимый может просто заниматься сексом с кем угодно.
У вас есть право голоса. Если вы собираетесь уцелеть в качестве моногамного человека в немоногамных отношениях, то и для здоровья отношений, и для вашего собственного психологического благополучия очень важно, чтобы вы чувствовали себя полноправным в этих отношениях. У вас может и должно быть право голоса по вопросу поведения вашего партнёра, вы можете и должны участвовать в формировании ваших отношений.
Говорите с вашим партнёром! Донесите до него свои опасения. Вас просят пойти на компромисс по поводу некоторых важных для вас элементов отношений; нет никаких оснований, по которым этот компромисс должен быть односторонним. Независимо от конкретных соглашений, к которым вы можете прийти, важный аспект — то, что у вас с вашим партнёром получилось создать некие рамки ваших отношений, которые помогут определить ваше место в жизни партнёра так, что вы оба сможете получить то, что вам нужно.
Множество людей в поли‑сообществе будут говорить вам, что любовь бесконечна — если вы любите кого‑то ещё, то вы не любите вашего первого партнёра меньше.
Любовь, может быть, и бесконечна (по крайней мере в теории), а вот время и ресурсы — нет.
Это ловушка, в которую могут попасться даже благонамеренные люди с опытом немоногамных отношений.
Конечно, делить любовь с кем‑то ещё не означает, что в вашем распоряжении будет меньше любви — но это означает, что в вашем распоряжении будет меньшее количество времени. По этой причине познание себя в степени, достаточной для того, чтобы знать, что вам нужно от отношений (в том числе — какое количество времени и внимания), и умение четко и недвусмысленно сообщать о своих потребностях партнёру — самые важные навыки, которыми вы можете обладать в полиаморных отношениях, особенно если вы моногамны от природы.
# Так что, если я знаю, что мне нужно, и мой партнёр знает, что нужно ему или ей, этого достаточно, да?
Нуууу… нет. Вы на полпути, но есть ещё одна ключевая часть уравнения, которую легко упустить из виду: вам нужно учитывать ещё и потребности других участников отношений.
Очень легко начать думать о других партнёрах вашего партнёра как о ваших противниках — людях, с которыми вы соревнуетесь за время и энергию вашего партнёра. Это побуждение, каким бы естественным и понятным оно не было, скорее всего, не доведет до добра.
Ваше счастье и счастье вашего партнёра, и счастье партнёров вашего партнёра взаимосвязаны. Установление здоровых дружеских отношений с партнёрами вашего партнёра — ключевой компонент вашего собственного счастья. Если вы позволите вашим отношениям с другими партнёрами вашего партнёра стать враждебными, вы, скорее всего, сделаете больно и себе, и им. Вполне возможно поддерживать здоровые отношения, если вам не нравятся другие возлюбленные вашего возлюбленного, но это намного сложнее — и, даже если вы не можете подружиться с ними, всё ещё необходимо относиться к ним с уважением.
Партнёры вашего партнёра — тоже люди. У них есть чувства, и они заслуживают чуткого и уважительного отношения.
Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если вы не создаете никакой романтической связи с партнёрами вашего партнёра, им явно есть что предложить вашему партнёру; отношения с ними потенциально могут сделать вашего партнёра счастливым, и, следовательно, сделать счастливыми и вас. Когда ваш партнёр счастлив, ваши отношения с партнёром только выигрывают.
Урок, который, как мне кажется, важнее всех остальных, звучит так: лучший способ получить работающие моно/поли отношения — это найти способ заставить их работать ДЛЯ ВАС.
Нет, я не имею в виду пойти и тоже найти себе другого партнёра. Я имею в виду поиск способа быть счастливым в полиаморных отношениях, и открытие методов построения здоровых, позитивных связей между вами и партнёрами вашего партнёра. Это не значит, что они должны быть романтическими, просто любым видом отношений, который позитивен и приносит вам радость. Чем успешнее вы будете в этом, тем более успешными и счастливыми будут ваши отношения с партнёром, и тем меньшее количество стресса и напряжения вы встретите. Не считайте, что отношения между вами и другими партнёрами вашего партнёра должны быть враждебными!
Второй важный урок по теме: не разбивайте сердце вашему возлюбленному. Если вы разобьёте ему сердце, то разумно ожидать, что у этого будут последствия; один из способов разбить вашему партнёру сердце состоит в том, что вы сначала соглашаетесь с ситуацией, которая позволяет вашему возлюбленному стать эмоционально близким с другим человеком, а потом делаете этому человеку больно, или (что ещё хуже), приказываете, упрашиваете или манипулируете вашим партнёром так, что он рвёт с этим человеком. Доброта, сочувствие и уважение — даже по отношению к другому партнёру вашего возлюбленного, даже если вы ревнуете, или злитесь, или напуганы, или ощущаете неуверенность — помогут это предотвратить, и являются позитивными и благотворными составляющими любых отношений.
Не заблуждайтесь: отношения поли/моно сложны. У всех есть границы, при пересечении которых быть счастливым невозможно. Многие люди в поли‑сообществе советуют другим держаться подальше от моногамных партнёров. Роман с партнёром, чьи основные желания и потребности в отношениях отличаются от ваших, может быть очень болезненным — не только для вас и для вашего партнёра, но и для всех, кто будет участвовать в отношениях. Связи поли/моно — очень частая форма полиаморных отношений, но вместе с этим и очень сложная.
Любви самой по себе не обязательно будет достаточно. Любовь не всегда побеждает любые сложности. Может быть множество причин, по которым отношения просто не могут работать, независимо от того, насколько сильно их участники любят друг друга. У всех есть ограничения какого‑то рода: независимо от того, насколько сильно вы любите кого‑то, существует что‑то, что заставит вас покинуть отношения.
Вы не можете быть кем‑то другим, кроме самого себя. Будьте верны самому себе. В конечном счёте, вам следует уважать собственные убеждения. И, когда дело доходит до ваших собственных, не подлежащих обсуждению границ, у вас нет выбора. Вы не можете быть счастливы, если ваши не подлежащие обсуждению потребности не удовлетворяются. Вопрос не звучит как «Справедливо ли, что у моего партнёра будут другие партнёры», вопрос звучит как «Является ли моя потребность быть моногамным не подлежащим обсуждению условием моего собственного счастья?» Если вы обсуждаете, можете ли вы существовать в полиаморных отношениях, это даст вам ответ на вопрос. Если вы не будете счастливы в ваших отношениях, то вы не сможете сделать счастливым и вашего партнёра.