# Я влюбился в полиамора
Итак, вы моногамны, но влюбились в кого‑то, кто практикует полиаморию…
С глубокой признательностью Майе
Как и любые другие отношения между двумя людьми, у которых различаются цели и ожидания, отношения между кем‑то моногамным и кем‑то полиаморным могут быть сопряжены с целым рядом трудностей.
Если вы считаете себя моногамным по своей природе, и хотите начать отношения с кем‑то, кто полиаморен по своей природе, очень важно вступать в эти отношения с широко открытыми глазами. Это не будет легко. Ваш партнёр будет просить вас принять идеи, которые могут противоречить всему, во что вы всегда верили, и это может быть довольно пугающим.
Очень важно знать заранее, что полиамория вполне может быть чертой личности вашего предполагаемого партнёра, и, если это так, то, скорее всего, у вас не получится «переделать» вашего партнёра или поменять тягу вашего партнёра к полиамории. Особенно если у вашего партнёра в данный момент нет других отношений, очень соблазнительно считать, что это не проявится — что ваш партнёр может и быть полиаморным в каком‑то абстрактном смысле, но если ваши отношения будут достаточно хорошими, вам никогда не придётся встречаться с реальностью, в которой вы можете увидеть вашего партнёра с кем‑то ещё. Избегайте этого соблазна; полиамория — это то, что вы, скорее всего, не сможете устранить.
# То, чего следует опасаться
- Полиаморный партнёр не предоставляет заботы и поддержки достаточно, чтобы помочь моногамному партнёру адаптироваться к новому виду отношений, или давит на моногамного партнёра в попытке заставить его побыстрее перейти к новому образу мышления.
- Моногамный партнёр старается сохранить иллюзию моногамии настолько, насколько это возможно, пытаясь изолировать отношения — например, через явное или неявное отрицание, отказ или нежелание признать существование других партнёров или полиамории в целом. В некоторых случаях правило «не спрашивай, не говори» тоже способствует поддержанию этой иллюзии. Очень важно полностью понимать, что вы можете быть моногамны, но ваши отношения — полиаморные. С ними надо работать, как с полиаморными отношениями. Приведу аналогию: допустим, вы очень хотите жить в Майами. Ваше сердце принадлежит Майами, но по разным причинам вы на самом деле живёте в Нью-Йорке. Вам надо понимать, что вы живёте в Нью-Йорке, и действовать в соответствии с этим, независимо от того, насколько сильно вы хотите жить в Майами; вам понадобится лопата для снега, вам рекомендуется иметь тёплую зимнюю одежду… Если вы вступаете в полиаморные отношения, убедитесь, что вы полностью приняли то, что это — полиаморные отношения!
- Полиаморный партнёр надеется, считает или ожидает, что моногамный партнёр когда‑нибудь примет полиаморию как часть себя. Эти надежды, расчёты или ожидания могут быть явными или скрытыми, или даже подсознательными. Человек, который идентифицирует себя как моногамного, может быть счастлив в полиаморных отношениях, но может никогда не стать полиамором.
- Моногамный партнёр надеется, считает или ожидает, что договорённость о полиамории временная и со временем отношения превратятся в более традиционные и знакомые серийно‑моногамные. Например, моногамный партнёр может надеяться или рассчитывать на то, что полиаморный человек в какой‑то момент «предпочтёт» нового моногамного партнёра остальным существующим партнёрам, и откажется от полиамории полностью. Опять же, эти надежды, расчёты или ожидания могут быть явными, скрытыми или даже подсознательными.
- Полиаморный партнёр считает, что моногамные люди в принципе не способны адаптироваться к полиаморной связи, и, соответственно, воздерживается от глубокой близости, вовлечённости или обязательств с моногамным человеком — даже если моногамный партнёр проявляет способность и желание сделать отношения успешными.
- Моногамный партнёр считает, что полиаморы в принципе «эмоционально ограничены», незрелы или ненадёжны, или что полиамория партнёра является показателем неспособности создать отношения с обязательствами, и в связи с этим воздерживается от глубокой близости, вовлечённости или обязательств с полиамором.
- Полиаморный партнёр испытывает дискомфорт или неуверенность в связи с тем, что является единственным партнёром моногамного человека (независимо от того, являются ли отношения основными или чем‑то меньшим). На самом деле многие полиаморы оказывались внезапно и полностью покинутыми, когда их нежно любимый, моногамный‑в-сердце партнёр находил кого‑то, кто «был бы моногамным с ним». Это ставит полиаморного партнёра в ситуацию, в которой он — «расходный материал».
# Другие вещи, которые следует учесть, и которые применимы к любым здоровым и длительным отношениям, но которые особенно важны в отношениях поли/моно:
- Моногамный партнёр для того, чтобы чувствовать себя уверенно, настаивает на полном и немедленном «равенстве» с другими партнёрами его полиаморного партнёра, или даже требует привилегий над ними. Это приводит к давлению на поли/моно отношения с целью более быстрого развития, чтобы доказать моногамному партнёру, что отношения не второсортные и не «расходный материал».
- Остерегайтесь вступления в отношения с наивным подходом «любовь побеждает всё», игнорируя или преуменьшая трудности и необходимость работать с ними. Если оба партнёра привыкли к очень разным условиям, или имеют сильно различающиеся предположения или предпочтения, это неизбежно потребует большого количества терпения, коммуникации, честности и обсуждений — не только в начале, но и на всем протяжении отношений. И, конечно, несмотря на распространённый миф, любовь не побеждает всё. Иногда, независимо от того, насколько искренни два человека, и независимо от того, насколько сильно они любят друг друга, могут быть разногласия, которые сделают невозможным создание отношений, устраивающих всех участников. Очень печально, когда такое происходит, но очень важно распознать этот случай, если он вдруг наступит.
- Остерегайтесь ситуаций, в которых один или оба партнёра ожидают, что другой сделает основную часть работы в отношениях и сам подстроится ко всем потребностям, предпочтениям, ограничениям или неуверенностям. На самом деле обоим партнёрам следует взять на себя ответственность за ситуацию, и обоим надо проявлять инициативу работать с другим для поиска точек соприкосновения, выходящих за границы «энергии новых отношений». В начале отношений, когда у всех ещё кружится голова и всё кажется возможным, бывает очень легко упустить из виду недостатки партнёра, и развить привычку быть тем единственным, кто идёт на компромисс в случае проблем. Это может усложнить отношения в дальнейшем.
- Помните, отношения должны улучшать вашу жизнь! Не попадайте в ситуацию, в которой вы или ваш партнёр сфокусированы исключительно на трудностях отношений, а не на отдыхе и наслаждении друг другом.