# Совершать ли каминг‑аут?
Размышления о выборе: скрывать или нет альтернативные стили жизни?
Если вы посетите любое мероприятие или присоединитесь к списку рассылки, посвящённому какой‑либо альтернативной субкультуре, а особенно — к сексуальной субкультуре, одной из самых распространённых тем для разговора, которая будет регулярно всплывать, будет вопрос «каминг‑аута». Знают ли ваши родители, что вы гей? Рассказали ли вы коллегам, что вы полиамор? Знают ли игроки вашей команды, что вы практикуете необычный секс?
Вы получите огромный диапазон ответов, от «Я остаюсь самим собой и меня не беспокоит то, что кому‑то это не нравится» до «Я никогда, ни при каких обстоятельствах, не посмею даже тихим шёпотом сказать, что я не полностью соответствую социальным нормам». И вы обнаружите такое же количество причин для такого отношения.
На «Я полностью скрываюсь» чаше весов большая часть причин концентрируется вокруг нескольких простых идей: страха реальной потери («Если мой бывший узнает, что я полиаморка, то он попытается отсудить у меня ребёнка», «Если мой начальник узнает, что я гей, меня уволят»), страх осуждения («Мои родители никогда не примут это», «Мои друзья будут думать, что я шлюха, если узнают, что у меня есть двое мужчин»), страх эмоциональной потери («Я больше не буду нравиться своим друзьям, если они узнают, что я бисексуален», «Моя мать откажется от меня, если узнает, что у меня два мужа»), и всё такое.
На другой чаше весов вы обнаружите те же аргументы, приведённые в противовес этим идеям («Если бы больше открытых геев/язычников/кого угодно заявляли бы о своих правах на опеку над детьми, это разрушило бы социальные структуры и стереотипы, позволяющие говорить об этих людях как о несостоятельных родителях», «Вы не можете любить человека, если не знаете его», «Если ваши друзья любят вас только пока вы представляете им свой ложный образ для защиты их собственных предрассудков, то вам нужны друзья получше»).
Вы также встретите аргументы в пользу закрытости, основанные на особом положении человека, остающегося в чулане («Я военный», «Я работаю на церковь, которая осуждает гомосексуальность») и аргументы, опровергающие эти аргументы («Стать военным — ваш выбор», «Если вы гей и работаете на организацию, которая способствует лишению прав геев, то вы стреляете себе в ногу и работаете против ваших собственных интересов»). И так далее по кругу.
Лично я твёрдо стою на стороне «Я остаюсь самим собой и меня не беспокоит то, что кому‑то это не нравится». Можно притворяться кем‑то, кем ты не являешься, но я не вижу в этом никаких преимуществ, как и не вижу непреодолимых причин защищать остальных от эмоциональных последствий их собственных предрассудков. Но это не то, о чём я хотел бы поговорить сейчас.
Я понимаю, что есть множество разумных и правильных причин оставаться в шкафу. Люди в армии США, например, могут подвергаться преследованию за сексуальную неверность согласно Единого кодекса военной юстиции. В некоторых штатах участие в немоногамных отношениях может привести к визиту ювенальной юстиции, если не ещё кого‑то похуже. Выбор о совершении каминг‑аута — личный выбор, и, несмотря на то, что я не скрываюсь сам и решительно выступаю за открытость всегда, когда это возможно, я понимаю, что у некоторых людей нет простого способа быть открытыми по вопросу собственной сексуальности.
Я хочу поговорить о более тонкой и потенциально более коварной проблеме, которая может появиться в связи с тем, что кто‑то остаётся в наглухо закрытом чулане, особенно в полиаморных отношениях.
# Сделать работу за абьюзера: чулан как изгнание
Одна из первых, самых ранних отличительных черт классических абьюзивных отношений, по мнению множества консультантов и профессионалов душевного здоровья — это чья‑то попытка изолировать своего партнёра, отрезая жертву от друзей и семьи, контролируя круг общения жертвы, и попытка ограничить контакты жертвы с другими людьми.
Это очень полезный инструмент абьюзера. Отказ в контакте с другими людьми создаёт среду, в которой человек может не заметить деструктивные и нездоровые аспекты отношений (такое случалось со мной в отношениях, в которых моя партнёрша постаралась отрезать меня от других партнёрш и даже от моих друзей, и заменить мой круг друзей на свой собственный). Часто дисфункциональность отношений не видна изнутри; становится очень легко не заметить даже совершенно откровенно деструктивные и нездоровые вещи без кого‑то снаружи, кто мог бы сказать «Оу, приятель, это же полный мрак!».
Даже вне контекста абьюза, наличие дополнительной, незадействованной пары глаз часто полезно для обнаружения того, что сломано в отношениях. Небольшие ежедневные проблемы редко бывают уникальными; в мире с миллиардами людей и четырнадцатью тысячами лет записанной истории, кто‑то когда‑то уже встречал проблему, с которой вы столкнулись. Говорят, что опыт — лучший учитель… но иногда обучение обходится очень дорого. Обучение на чужих ошибках обходится намного дешевле, чем обучение на своих. Наличие близких поддерживающих друзей помогает решать всевозможные проблемы гораздо легче.
Но что происходит, если человек сам обустраивает уютную маленькую пещерку в дальнем углу чулана?
В самом неудачном случае он делает ровно то, что хочет сделать абьюзер, только делает это сам. Когда человек отказывается поделиться тем, кто он на самом деле, с людьми вокруг, даже с друзьями и семьёй — то он не просто живёт во лжи и не просто демонстрирует ложный фасад для успокоения предрассудков окружающих. Он отрезает сам себя от механизмов, которые могли бы его поддержать; он изолирует себя от тех самых людей, которые могли бы сказать ему «Приятель, это же полный мрак!», если что‑то идет не так. Он создаёт барьеры между им самим и людьми, которые могут помочь ему решить его проблемы или обнаружить слабости в его отношениях. Он лишает себя возможности донести свои идеи до других. Он создаёт питательную среду, в которой нездоровые привычки могут гноиться и разрастаться, не сдерживаемые дневным светом.
И это на самом деле отстой.
Я не имею в виду, что все, кто остаётся в чулане, находятся в нездоровой или абьюзивной ситуации. Решение о каминг‑ауте сложное, и на него часто влияют неподвластные вам факторы, такие как работа, родители или дети.
Но я имею в виду, что секретность может быть питательной почвой, на которой могут пышно расти нездоровые паттерны. Та же самая вещь, ради которой абьюзер изолирует свою жертву, может сработать против вас в скрываемых отношениях, даже если они не абьюзивные.
Есть ещё одна потенциальная проблема с тем, чтобы оставаться в шкафу. Не всегда безопасно полагаться на то, что люди вокруг вас будут хранить ваши секреты. Когда вы выбираете остаться в шкафу, вы потенциально передаёте страшное оружие всем, кто знает вас, и это оружие они всё время могут держать над вашей головой. Если у вас было неудачное расставание, ваш бывший партнёр получит способ нанести вам вред. Бывшая супруга может использовать полиаморию против вас, даже если она сама полиаморка. Если вы выбираете не совершать каминг‑аут, то иногда вы позволяете другим людям сделать этот выбор за вас — и почти всегда аутинг без вашего желания оказывается намного более деструктивным, чем ваш собственный каминг‑аут.
И, наконец, выбор оставаться в чулане касается не только вас. Он касается ещё и ваших партнёров. Я говорил со многими людьми, чей партнёр остаётся в чулане по вопросу полиамории, и они чувствуют себя пониженными в статусе из‑за секретности. Несложно понять, почему кто‑то, кого не могут признать, может начать ощущать, что к нему относятся, как к постыдному секрету.
В дискуссиях о ценности открытости я часто вижу людей, спорящих об опасностях и потенциальных последствиях каминг‑аута. Но, тем не менее, я редко встречаю признание того факта, что есть цена и у выбора оставаться в чулане. И чем больше я думаю об этом, тем больше мне кажется, что эта цена иногда может оказаться выше, чем кажется на первый взгляд.
Культура секретности вокруг этого может привести к установкам об избегании, об отказе от разговоров про некомфортные вещи даже внутри отношений. Если кто‑то выращивает рефлекторную привычку скрывать правду, то очень сложно отказаться от неё даже при разговорах с тем, кто и так всё знает. В худшем, самом неприятном случае, это приводит к тому же типу тёмной, закапывающей изоляции, которую абьюзер старается навязать жертве — только созданной самостоятельно и поэтому ещё более интернализированной.
Как я уже говорил, выбор о совершении каминг‑аута — личный выбор каждого, и существуют люди, для которых выбор быть открытыми обойдётся очень дорого. Жизнь только ваша. Она принадлежит вам и никому более. Живите её так, как хотите сами — но помните о потенциальной стоимости ваших решений. Решение о совершении каминг‑аута иногда имеет цену, но я считаю, что мы все слишком легко забываем о том, что и у решения не совершать каминг‑аут тоже есть цена.