# Разве это естественно?
По вопросу улучшения себя
# Полиаморы всегда говорят о способах борьбы с ревностью. Разве это не обработка себя для того, чтобы принять что‑то неестественное?
Это честный вопрос, который несколько людей задавали мне в рамках своих возражений о полиамории. Если возможность функционировать в отношениях требует от вас тяжёлой работы для преодоления эмоций вроде ревности, то разве это не означает, что вы просто пытаетесь уменьшить собственную восприимчивость к совершенно естественному и разумному чувству, и тогда полиамория — никак не естественный выбор?
Полиаморы много говорят о ревности частично из‑за того, что именно о ней нас много спрашивают, а частично из‑за того, что — да, это совершенно нормальная эмоция, с которой мы все сталкивались в какие‑то периоды жизни. И, честно говоря, если всё, что вы чувствуете в полиаморных отношениях — это ревность, если всё, что вы делаете — это непрерывная борьба с собственными эмоциями, и никакой радости полиамория вам не приносит — то, вполне возможно, это плохой выбор модели отношений для вас. Нормально быть моногамным. Нормально не хотеть участвовать во множественных отношениях, если эта модель не подходит вам. Если вы не видите в полиамории ничего, кроме приложения усилий, и в ней нет никаких плюсов — эй, не будьте полиамором! И не позволяйте никому говорить вам, что полиамория — «более продвинутая» или «более развитая». Это полный бред.
Но есть один нюанс…
Ревность — не проблема полиамории. Моногамные люди тоже могут испытывать ревность и регулярно испытывают её. Освоение инструментов для работы с ревностью делает жизнь всех лучше, независимо от того, моногамны вы или нет.
# Ага, но это не то же самое в моногамии! Вы не разрешаете партнёру трахаться с другими людьми!
Конечно, всё так. Но спросите кого‑нибудь, что когда‑нибудь испытывал ревность и неуверенность в моногамных отношениях; моногамия не делает эти чувства менее интенсивными. Чувства вроде ревности не обязательно связаны с тем, что делает ваш партнёр.
Но это не вполне относится к делу.
Вне зависимости от того, испытываете ли вы ревность из‑за того, что ваш полиаморный партнёр трахает кого‑то ещё, или из‑за того, что вы увидели в коробке со старым барахлом фотографию бывшей вашего моногамного партнёра — ревность является нормальной частью человеческого существования, и вам стоит научиться работать с ней в конструктивном ключе. (Да, я знаю много людей, и моногамных, и полиаморных, которые пытаются управлять ревностью, контролируя партнёра. Не делайте так. Это не только не является здоровым подходом к управлению вашими эмоциями, это ещё отталкивает партнёра от вас).
Дело в том, что мы все чувствуем что‑то всё время. Это совершенно естественно. Не является совершенно естественной привычка вести себя импульсивно каждый раз, когда мы что‑то чувствуем.
Мы учимся контролировать наше поведение. Мы учимся не тыкать ножом в человека, если он оскорбил нас в офисе. Мы учимся не домогаться той очень очень горячей девицы, которую мы видели в автобусе. Ну или как минимум — большая часть из нас учится. По крайней мере те, кто не отбывает срок.
Ревность — не исключение. Как достойные и цивилизованные люди, мы учим себя не действовать немедленно под властью наших эмоций каждый раз, когда мы их испытываем. Мы все иногда испытываем злость, но достойный человек при этом понимает, что это не даёт нам права бить или колоть ножом людей вокруг. Мы все испытываем сексуальное влечение; достойный человек при этом понимает, что взаимное согласие имеет значение. Мы все испытываем ревность; достойный человек при этом понимает, что партнёр из‑за этого не становится нашей собственностью.
# Но это не то же самое! Конечно, мы не можем просто бить людей, которые нас злят, но ревность — это другое!
Да? А почему это?
Мы считаем, что ревность — это другое просто потому, что нас научили так считать. Про любую другую эмоцию нас учат, что мы должны брать на себя ответственность за наши действия, управлять собой, поступать правильно. И тем не менее, во многих обществах у ревности есть особый мистический статус в пантеоне эмоций. Люди буквально используют ревность для оправдания убийств. Что это за бред?
История цивилизации — это долгое, медленное карабканье от разрешения нашим эмоциям управлять нами к нашей власти над нашими эмоциями. Ревность, по какой‑то причине, остаётся последним бастионом — последней эмоцией, которой, как предполагается, мы не в состоянии управлять. Возможно, настало время прекратить считать её особым случаем и начать относиться к ней так же, как мы относимся к злости, или страху, или любой другой эмоции.
Ревность — это чувство. Ничего больше. Если мы можем научиться не срываться на людей, когда мы злимся, то мы можем научиться не срываться на людей, когда мы ревнуем.
# Но ревность непохожа на другие эмоции! Ревность вызывается другими людьми! Если ваш партнёр трахается с кем‑то, то конечно вы будете ревновать! Как может быть иначе?
Ну, не совсем. Ревность вызывается неуверенностью в себе или страхом потери. Серьёзно, я не ревную, когда мой партнёр спит с кем‑то ещё; и это не потому, что я перепрограммировал себя или промыл себе мозги. Это связано с тем, что я не считаю, что мой партнёр собирается бросить меня, или что она считает меня недостойным, или что она спит с кем‑то потому, что я недостаточно хорош для неё.
Неуверенность — это тоже то, чему нас научили. С тех времён, когда мы ещё были в подгузниках, нас программировали сообщениями, говорящими нам быть неуверенными, потому что неуверенных людей проще заставить купить то, что нужно. «Ваш партнёр оставит вас, если вы будете недостаточно хорошенькой! Купите наш крем для лица». «Женщинам нужны мужчины с достатком! Купите эти часы». «Вы недостаточно сексуальны? Не потеряйте вашего мужчину, купите наши журналы и узнайте, как быть достаточно сексуальной, чтобы удержать его!» Неуверенные в себе люди — идеальные члены общества потребления.
Да, полиамория на самом деле означает необходимость научиться здоровому самоуважению и уверенности в себе, по крайней мере, если вы хотите достичь в ней успехов. Но опять же, это верно и для моногамии.