# Чёрный пояс в отношениях
Много лет назад кто‑то в почтовой рассылке, которую я читал, запостил челлендж: опишите свою биографию ровно в шести словах.
Я пришёл к «Много любви, и всего несколько ошибок». Шелли предположила, что формулировка на самом деле должна быть «Отношения со мной — не для новичков». Как оказывается, эти два утверждения связаны намного сильнее, чем может показаться на первый взгляд; связывающее их отсутствующее звено я почерпнул в школе айкидо, которую посещал примерно год.
Дело не столько в том, что отношения со мной не для новичков, а в том, что отношения в целом, как мне кажется, идут лучше, когда вы задаётесь целью встречаться только с людьми, у которых есть чёрный пояс по жизни. Эта мысль одновременно и проще, и сложнее, чем кажется.
Куча людей — честно говоря, включая меня, ещё до того как я начал заниматься айкидо — имеют ошибочную идею о том, какой смысл имеет чёрный пояс в боевых искусствах. Распространённое представление заключается в том, что если кто‑то получает чёрный пояс, то это означает, что он стал мастером в этом виде единоборств, и теперь является непобедимой машиной по надиранию задниц. В реальности всё почти в точности наоборот. Получение права на чёрный пояс означает, что вы выучились основам боевого искусства — завершили, по сути дела, курс молодого бойца, и теперь готовы приступать к изучению более сложных (и более интересных) штук.
Как говорил мой сэнсей по айкидо: «Когда кто‑то получает коричневый пояс, он рассказывает всем. Когда кто‑то получает чёрный пояс, он обычно молчит». Получение чёрного пояса означает понимание того, сколько ещё осталось неизученным; одна из вещей, которая идёт в комплекте с чёрным поясом — это знание о том, что есть куча людей, которые лучше вас практически во всём. Мастерство — это процесс, а не состояние. И, несмотря на это, ожидается, что получившие чёрный пояс будут учить других, и вести за собой смело, даже зная, что чёрный пояс на самом деле — не подтверждение мастерства. (Он правда был очень мудр; а ещё он любил говорить, что у американцев плохие колени, что является совершенно неоспоримой истиной).
Мы имеем в своей голове образ обладателя чёрного пояса — виртуоза, который непоколебим в своих навыках боя, выразителен и чудесен в обличии и в движении, безупречен на каждом шаге, непогрешим в выполнении каждой техники. В реальности же они вполне могут упасть на собственную задницу, точно так же, как новички, просто делают это более сложными и инновационными способами, вот и всё.
Не следует считать, что между новичком и обладателем чёрного пояса нет разницы. Чёрный пояс подтверждает некоторый уровень мастерства, но это мастерство в основах, а не мастерство во всём, что можно изучить. Получивший чёрный пояс понимает идеи в целом, имеет представление о том, как двигаться в пространстве, имеет понимание своего тела и базовых основ принципов рычага и кинестетики, и понимает, на что похожи ощущения, когда ты двигаешься правильным способом. Даже если он падает на свою задницу в процессе. (На YouTube есть замечательные подборки неудачных дублей из фильмов с Брюсом Ли, в которых он, кроме всего прочего, попадает парой нунчаков по себе и застревает ногой в футболке противника, промахнувшись; Джеки Чан в результате различных неудачных захватов, падений, и даже удара вертолёта (!) по голове получал травмы столько раз, что сломал почти каждую кость в своём теле по нескольку раз и оглох на одно ухо).
Смысл в том, что чёрный пояс не делает его обладателя непогрешимым, и не означает, что его обладатель полностью познал всё доступное для изучения мастерство в некотором боевом искусстве. Это просто означает, что у него есть некоторый базовый уровень компетенции в вопросе, но, несмотря на это, даже лучшие обладатели чёрных поясов всё ещё могут буквально на ровном полу споткнуться о панцирь невидимой черепахи и упасть лицом вниз.
Что возвращает нас к теме жизни и того, почему отношения со мной не для начинающих.
Несколько моих партнёров как‑то говорили мне, что отношения со мной — не для начинающих, в нескольких разных контекстах. И я думаю, что это правда. Если говорить афоризмами, то я уже давно говорю, что мой принцип — встречаться только со взрослыми… но оказалось, что я настолько редко думал о том, что это значит на самом деле, что фраза превратилась в афоризм даже для меня.
Последние несколько лет в моей романтической жизни было чуть больше турбулентности, чем обычно, так что я раздумывал над тем, что такое быть взрослым, и что такое выбирать партнёров, являющихся взрослыми. Понятие «взрослый» обросло кучей багажа — мы склонны думать о взрослых как о тех, у кого не так много радости в жизни; как о тех, кто скорее является ответственным, чем спонтанным; как о тех, кто выбирает наиболее удобное вместо наиболее дерзкого; и как о тех, что больше озабочен платежом по ипотеке, чем тем, как сделать жизнь стоящей — и это определённо не те люди, которых я хочу видеть в своей романтической жизни. Так что теперь я скорее говорю, что предпочитаю людей, у которых есть чёрный пояс по жизни.
Но что это означает?
Это определённо не означает кого‑то, кто достиг мастерства в преодолении любых жизненных вызовов. Это как минимум нереалистичный стандарт, и каждому, кто думает, что достиг этого уровня, скорее всего просто не хватает воображения.
Вместо этого это означает кого‑то, кто может справиться с основами. И это не обязательно означает основы вроде заполнения заявки на титульное страхование или починку забитого слива, хотя эти вещи определённо неплохи.
Основы, которых я ожидаю от партнёра — это основы ведения собственной жизни с уважением, сочувствуем и порядочностью по отношению к другим людям, и для меня это имеет отношение не столько к механике жизни, сколько к страсти к жизни.
В каком‑то смысле это похоже на порнографию. Очень сложно дать ей точное определение, но я обычно узнаю её, если вдруг вижу. Если бы я составил список того, что человек с чёрным поясом по жизни должен бы понимать, он бы выглядел как‑то так:
- Чувства не (обязательно) истинны.
- Только лишь то, что мне плохо, не обязательно означает, что кто‑то другой сделал что‑то плохое. Только лишь то, что мне хорошо, не обязательно означает, что я делаю всё правильно.
- В жизни есть много чего, кроме избегания неловкости и дискомфорта. Иногда неловкость и дискомфорт — неотъемлемая часть обучения и роста. Иногда они указывают, что я могу улучшить.
- Для того, чтобы справляться с тем, что я чувствую, существуют способы получше, чем направлять других людей в обход моих чувств или прямо через них.
- Жизнь — это то, что случается с вами, пока вы обдумываете другие планы.
- Мир полон красоты, хаоса, радости, печали, боли, неопределённости, страха, экстаза, страданий и страсти. Все эти вещи — часть песни, которую поёт жизнь, и страх перед любой из них является страхом перед самой жизнью.
- Жизнь награждает тех, кто движется в направлении большей смелости.
- Вы не можете ожидать, что получите то, что хотите, если не попросите об этом. Открытая, честная коммуникация без страха не только является лучшим способом построить здоровые отношения — она является единственным способом.
- Страх близости — один из величайших врагов счастья.
- Конфликты неизбежны. У каждого из нас своя дорога, и иногда это создаёт турбулентность между нами. Конфликты можно разрешать, не создавая драмы.
- Ни один из нас не совершенен. Все мы совершаем ошибки. Как взрослые, мы признаём ответственность за свои ошибки, не перенося вину куда‑то ещё, и взаимно прощаем ошибки других.
- Моменты, в которых сочувствовать наиболее сложно — те самые моменты, которые требуют сочувствия больше всего.
- Чьё‑то пренебрежение, нанесённая кем‑то обида или причинённая кем‑то боль не являются основанием для плохого отношения к этому человеку. Очень легко очернять тех, кто сделал нам больно, но они всё ещё остаются людьми; у нас всё равно не появляется оснований быть с ними злыми, даже если у нас больше не будет близких отношений, даже если нам нужно быть сдержанными и осторожными.
- Понимание собственных границ — важная часть понимания себя.
- Ощущение дискомфорта само по себе — не повод не делать чего‑то, и не повод запрещать кому‑то другому делать чего‑то.
- Целостность — не в том, что вы делаете, когда всё идёт хорошо, а в том, что вы делаете, когда всё сложно.
- Уверенность рождается в вас самих, а не снаружи.
- Невозможно быть щедрым, если всё, что вы чувствуете — это страх потери. Всё меняется; ничто не вечно. Страх потери крадёт у нас радость и сочувствие.
- Любовь не дефицитна, а обильна. Чем больше вы опасаетесь её дефицитности, тем сложнее её найти.
- Ожидания, особенно невысказанные или необдуманные, могут стать ядом. Наслаждайтесь тем, как всё сейчас, а не тем, как вы хотите, чтобы всё было.
- Жизнь с оптимизмом приводит к большей радости, чем жизнь с пессимизмом. Смотрите на лучшее — и вы часто будете его находить; смотрите на худшее — и вы часто будете находить его.
- Жизнь состоит не только в поиске пути наименьшего сопротивления по дороге из колыбели в могилу. Конформизм — не достоинство, а открытая экспрессия — не порок.
- Самоцензура ради уместности, ожиданий или социальных норм убивает душу и обесцвечивает жизнь.
- Мир таков, каков он есть, а не таков, каким мы хотим, чтобы он был. Желание того, что что‑то случится, совершенно не обязательно означает, что это случится.
Я уверен, список ещё можно дополнить.
Я не хочу создавать ощущение, что быть взрослым означает мастерство в каждом пункте из этого списка. Не каждый обладатель чёрного пояса может нанести удар назад ногой с разворота.
Так же я не подразумеваю, что совершенство во всех этих вещах является минимально приемлемым стандартом поведения. Многие пункты этого списка требуют постоянной практики; если и существует человек, достигший совершенства хотя бы в одном из них, то я ещё не встретил его. Ну, или её.
С некоторыми из этих пунктов я даже всё ещё испытываю сложности. Недавно, например, я ощущал некоторое перетягивание каната между уязвимостью и безопасностью; за последние несколько лет я сделал сознательное усилие, чтобы позволить себе быть более уязвимым, и мне было больно из‑за этого. Я не вполне развил в себе уверенные навыки быстрого понимания того, с кем безопасно быть уязвимым, так как я провёл большую часть своей жизни, узнавая людей медленно, на протяжении долгого периода времени. В результате несколько раз я позволял себе быть уязвимым с людьми, которые не относились ко мне с сочувствием, и я всё ещё не знаю изящного способа выхода из таких ситуаций.
Я думаю, что всегда есть ещё что‑то, чему можно научиться. Независимо от того, идёт речь о боевых искусствах или о жизни, для нас всегда остаётся ещё один урок, ожидающий нас в следующем падении или следующей душевной боли. Я не ожидаю и даже не хочу партнёров, которые были бы безупречны. На самом деле, я могу побиться об заклад, что любая женщина, вызвавшая у меня интерес, скорее всего превосходит меня хотя бы в одном пункте из этого списка, даже если в нём и есть что‑то, что она ещё не изучила.
Одна из составляющих эффекта Даннинга-Крюгера (opens new window) состоит в том, что люди с развитыми навыками часто оценивают себя низко. Нормально, что у обладателя чёрного пояса есть некоторые сомнения в себе; это, как и энтропия, неизбежная часть бытия. Понимание этого тоже является частью жизни с чёрным поясом. Я знаю, что есть ещё навыки, которые мне только предстоит изучить, но я также уверен, что у меня есть способности, чтобы изучить их. И если существует некоторый фундамент, на котором построено всё остальное — то это, вероятно, именно он.
