# Полиамория как игра с нулевой суммой и другие размышления об отношениях
Я получаю кучу электронных писем с моего сайта о полиамории. Большая часть этих писем очень позитивна, но частенько кто‑то не согласен с идеей полиамории (не столько c идеей быть полиаморным, сколько с идеей существования полиамории в целом), и возражает против полиамории и в принципе, и на практике.
Одно из наиболее частых возражений о полиамории основано на управлении временем, и в нём проявляется фундаментальный взгляд на мир, который, как мне кажется, не очень точен, но который скрыт настолько глубоко в предположениях о том, как должны быть устроены отношения, что достать его практически невозможно.
Думаю, что перед тем, как я продолжу, очень важно сказать, что в жалобах на полиаморию с точки зрения управления временем всё же есть зерно истины. Любовь не бесконечна, хоть в пресс‑релизах и указано обратное; но что более важно, время и энергия совершенно точно не бесконечны, а иногда и вовсе в дефиците. Человек не в состоянии, ни философски, ни практически, иметь бесконечное количество партнёров; в какой‑то момент даже у самых терпеливых людей просто закончится время.
Но это случается не настолько быстро, как некоторым кажется, потому что любовь — это не игра в покер.
Игра в покер — это классический пример игры с нулевой суммой. В теории игр (и в экономике) система считается имеющей «нулевую сумму», если все выигрыши и потери в ней всегда дают в сумме ноль.
На примере покера легко понять, как это работает. Если Алан и Боб играют в покер, то на каждый выигранный Аланом доллар Боб проигрывает ровно один доллар. Сумма выигрыш и проигрыша равна нулю; каждый выигранный одним человеком доллар потеряли другие игроки.
Многие люди занимаются отношениями таким же способом. Предположение заключается в том, что отношения — тоже игра с нулевой суммой; каждая минута времени, каждое проявление внимания, которое вы даёте одному партнёру, является минутой времени и проявлением внимания, отобранными у кого‑то ещё. Если Алан встречается с Бетти и Синди, то всё время, которое Алан провёл с Бетти — это время, отобранное у Синди, и если вы сложите общее количество времени, полученное одним партнёром, с количеством времени, которое потерял другой партнёр, то вы всегда получите ноль.
Кроме того, в этой идее глубоко спрятана другая, связанная с ней идея, о том, что состоящий в отношениях человек имеет полное право на все время и внимание его партнёра. Если я встречаюсь с Алисой, то время и внимание Алисы по праву принадлежат мне; если Алиса тратит это время и внимание на кого‑то другого, то я теряю то, что мне полагается и принадлежит мне по праву. Её время — моё; у неё нет права отбирать это время у меня и тратить его на кого‑то ещё.
Обе идеи ошибочны, хоть и по разным причинам.
Конечно же, время моего партнёра не принадлежит мне. Не является оно и тем, о чём я должен думать как о чём‑то полагающемся мне по закону. Два человека участвуют в романтических отношениях для взаимного блага обоих; если вдруг эти отношения перестанут быть для них источником радости, то для них совершенно разумно искать другие отношения, приносящие удовлетворение. Кроме того, заявление притязаний на время и внимание партнёра не приносит блага и не является обязательным.
Это не является обязательным потому, что если человек заинтересован в вас, то разумно полагать, что у него найдётся для вас время и внимание; люди вообще склонны тратить своё время на важные для них вещи и находить для этого время. Поведение на высоком уровне является следствием сумм множества идей более низкого уровня; люди ведут себя так, как они ведут себя вследствие их собственных убеждений. Если кто‑то не считает своего партнёра приоритетом, или не считает свои отношения важными, вряд ли он будет уделять этому много времени, и принуждение его к этому не заставит его почувствовать, что это важно для него.
Это бесполезно, потому что человек, который уделяет своему партнёру время и внимание только потому, что партнёр его заставляет, едва ли сможет проводить время качественно. Совсем наоборот; на самом деле, он скорее всего будет протестовать. Вы не можете заставить кого‑то считать вас важным, и это ровно то, что вы делаете, когда считаете его время и внимание чем‑то, на что вы можете претендовать.
Всё же вернёмся к теме: любовь — не игра в покер. Время и внимание — не нулевая сумма, и время, потраченное с одним человеком, не обязательно означает время, отобранное у другого.
Само собой, люди в любых романтических отношениях разумно рассчитывают на некоторое время наедине со своими возлюбленными. Это то, что нужно здоровым отношениям для того, чтобы расти и развиваться; и с связи с тем, что время не бесконечно, разумно будет сказать, что никому не удастся построить высококачественные отношения с большим количеством людей.
Но даже с учётом того, что здоровым отношениям нужно какое‑то количество времени наедине, они всё ещё не превращаются в игру с нулевой суммой. Это связано с тем, что человек может проводить качественное время с двумя (и более) партнёрами одновременно.
Если только — и это важно — этот человек не считает свои отношения отдельными и разъединёнными вещами, которые надо изолировать друг от друга.
Это — модель полиамории, которую я называю моделью «независимого игрока». Те, кто придерживаются этой модели, склонны изолировать и отделять свои отношения, и одна из отличительных черт полиамории независимого игрока — то, что её сторонники часто представляются как «одинокие» при встречах с другими людьми, и ведут себя на публике так, будто у них нет партнёра, несмотря на наличие отношений.
На противоположной от «независимых игроков» стороне континуума находятся люди, придерживающиеся «инклюзивной» модели полиамории, и они считаю свои отношения связанными, и ищут взаимно совместимых и поддерживающих отношений. Это совершенно не обязательно означает, что люди с инклюзивными идеалами в полиамории хотят, чтобы их партнёры встречались друг с другом, или спали на одной кровати; это означает, что они стараются найти партнёров, которые будут уважать имеющиеся отношения, которые смогут проводить время вместе, и которые не рассматривают друг друга как соперников. Это также означает, что они стараются найти отношения, в которых все чувствуют себя комфортно со всеми остальными участниками, и склонны учитывать влияние, которое оказывают одни отношения на другие.
Один из основных недостатков модели независимого игрока состоит в том, что она может привести к соревнованию за ресурсы, в котором время и внимание, отданные одному человеку, отобраны у кого‑то ещё. Если Алиса встречается с Бобом и Чарльзом, и Алиса разделяет эти отношения, проводя время либо с Бобом, либо с Чарльзом, но не с ними обоими — то это отношения с нулевой суммой. Время, выделенное Бобу, недоступно Чарльзу, и наоборот.
Но не обязательно делать именно так.
Выгода от поиска взаимоподдерживающих и не изолированных друг от друга отношений состоит в том, что Алиса может проводить качественное время с Бобом и Чарльзом одновременно, без соревнования. Если удаётся достичь такого, то у этих двух отношений больше не нулевая сумма; возможно, что сумма времени, проведённого с Бобом, и времени, проведённого с Чарльзом, превысит 100%. Совершенно не обязательно, чтобы Боб и Чарльз имели при этом романтическую связь, и совершенно не обязательно, чтобы они спали; всё, что необходимо — это то, что Боб и Чарльз могут проводить время вместе, не соревнуясь за время Алисы.
Конечно, в этом есть и свои подводные камни. Это означает, что вам придётся думать про отношения, и выбирать партнёров, которые смогут встроиться в имеющуюся сеть отношений. Это означает поиск партнёров, которые в философском смысле совместимы друг с другом. И это означает понимание влияния, которые одни отношения оказывают на другие, и принятие на себя ответственности за это влияние.
В прошлом я попадал в ситуации, в которых мои отношения с кем‑то являлись источником боли или дискомфорта для другого партнёра той женщины. Когда это происходит, я не стараюсь изолировать себя от её другого партнёра; наоборот, я склонен притормозить эти отношения до тех пор, пока я и её другой партнёр не сможем выяснить, в чём проблема. Это означает, что я не всегда развиваю отношения настолько быстро, насколько мне хочется — но это означает и то, что я не участвую в системе, которая является болезненной для кого‑то ещё, несмотря на то, что я не отвечаю прямо за счастье того человека, и означает, в конце концов, что построенные мной отношения здоровее и более инклюзивны.
И когда вы строите отношения таким образом, случается что‑то волшебное.
Если Алиса встречается с Бобом и Чарльзом, и каждый из них одинаково важен для неё, и Алиса хочет дать каждому из них равное время, но она отделяет друг от друга эти отношения, то в конечном итоге Боб и Чарльз не могут рассчитывать больше, чем на 50% её времени и внимания. Но если Алиса не отделяет друг от друга свои отношения, то в конечном итоге каждое из них может получить намного больше, чем 50% её времени и внимания; каждое из них может получить и 70%, и 80%. Отношения — не игра в покер.
У меня был роман с теми, кто не считал возможным проводить качественное время с двумя партнёрами одновременно. Также я часто видел такое в отношениях других людей. По сути, это убеждение лежит в основе множества принудительно иерархических структур; люди создают отношения, в которых есть основные и неосновные партнёры из‑за страха потерять важность или время и внимание партнёра, и видят в иерархии способ сохранить причитающиеся им время и внимание.
Я помню вечер, когда я, Шелли и моя тогдашняя жена пошли поужинать вместе после того, как я пришёл домой с работы. Мы пошли в тайский ресторан, не спеша ели и разговаривали, и потом пошли домой. По пути домой жена спросила меня: «Когда у меня наконец будет время с тобой?»
На самом деле она провела со мной весь вечер. Но присутствие другого человека каким‑то образом обесценило это время в её глазах; и, хотя мы провели вместе прекрасный вечер, для неё это «не считалось» — потому что она была убеждена в том, что любовь имеет нулевую сумму. Время, проведённое с ней, должно быть отобрано у всех остальных романтических партнёров, иначе это было бы не совсем «её» время. (Что интересно, это было не так для времени, проведённого с друзьями, с которыми не было романтической связи — более того, жена любила принимать гостей и была исключительно рада проводить время со мной и друзьями, при условии, что они — не возлюбленные).
Когда человек подходит к отношениям с такой философией, то отношения не могут не стать отношениями с нулевой суммой. Печальная часть этого состоит в том, что в отношениях с нулевой суммой проигрывают все. Общее количество времени и внимания, потраченное на всех участников отношений, не может превышать 100%; призовой банк меньше, и сценария «победы для всех» просто не существует.
Любовь не должна быть игрой в покер. Если это не так, то любовь превращается в игру, в которой никто не выигрывает.