# Да и Нет
Практические советы, которые помогут вашим отношениям
Полиамория добавляет существенный слой сложности к и без того сложной работе по управлению романтическими отношениями. Построение хороших полиаморных отношений не происходит случайно; и вдобавок к обычным вызовам, с которыми встречаются в любых отношениях, полиамория добавляет несколько новых.
Это — простое руководство по полиаморным отношениям в стиле «Да и нет». Само собой, вам понадобятся навыки, необходимые для любых других интимных межличностных отношений!
# Не ограничивайте ваши отношения заранее определённой формой, позвольте им быть тем, чем они есть
Иногда люди — особенно люди в уже существующей паре — заранее решают, какие отношения им нужны, какую форму примут эти отношения, и потом пытаются поместить кого‑то в это заранее определённое место.
Но люди сложны, и каждый человек имеет свои идеи, желания и потребности в отношениях. Попытки поместить человека в заранее определённую коробочку — например, попытки сказать «ты можешь встречаться только с нами обоими и тебе надо развивать отношения с каждым из нас двоих таким способом, чтобы они были одинаковыми и росли одновременно» не работают. Вместо этого работайте с вашими отношениями способом, который уважает то, какими они являются. Дайте каждому возможность быть услышанным — у вас отношения, вы не ищете запасные части! Слушайте, что отношения говорят вам — вместо попыток силой заставить их быть чем‑то заранее определённым.
# Не ведите счёт
Часто очень заманчиво попытаться превратить множественные отношения в игру со счётом — «ты спал с ней две ночи подряд, теперь ты должен спать со мной две ночи подряд!». «Ты пригласила его на ужин три раза, а меня — всего один!»
Справедливость и сочувствие — стоящие цели в любых отношениях. Но, как знает любой, кто когда‑то был ребёнком, иногда это работает не так, как мы ожидаем. «Дэнни, помой посуду!» — «Но я мыл посуду вчера, сегодня очередь сестры!» — «Да, но сегодня она болеет и в постели» — «Это НЕСПРАВЕДЛИВО!».
Справедливость работает на глобальном, а не на локальном уровне; могут быть моменты, в которые один партнёр переживает кризис, или встречает проблемы, или по любой другой причине требует больше поддержки и внимания. И, если такая поддержка доступна всем участникам отношений тогда, когда она им нужна, это не вопрос поддержания одинакового счёта.
И пока мы не отвлеклись от темы…
# Понимайте, что ваши потребности не имеют никакого отношения к партнёру партнёра
Обычно полезнее спрашивать себя «получаю ли я то, что мне нужно» чем «получаю ли я то же самое, что получает метамур?» Не у всех потребности одинаковы, и счастье обычно легче находится в удовлетворении собственных потребностей, чем в получении того же, что есть у кого‑то рядом с вами. На самом деле, я считаю что целью отношений должен быть поиск способов удовлетворения ваших потребностей устраивающих вас способом, а не в достижении равенства с кем‑то ещё.
Не говорите «тебе не надо давать ей Х»; говорите вместо этого «мне нужно Y". Учитывайте то, что нужно вам — а не то, что получает ваш метамур. Быть счастливым — не соревнование! Возвращаясь к идее ведения счёта, вместо «Ты пригласила его на ужин три раза, а меня — всего один», обычно более продуктивно сказать «я хотел бы, чтобы ты приглашала меня на ужин чаще».
Это очевидным образом приводит нас к:
# Просите о том, что вам надо
Это может показаться очевидным, но если вы не просите о том, что вам нужно, вы не можете ожидать, что получите то, что нужно вам. Если у вас есть ощущение, что у вас есть какая‑то потребность, которую не удовлетворяет ваш партнёр — скажите об этом. Не предполагайте, что он уже знает; не развивайте идею о том, что если ваш партнёр «действительно» любит вас, то он мог бы понять это без единого вашего слова; и не предполагайте, что если ваш партнёр «действительно» любит вас, то он заранее знает всё, что вам нужно. Не ждите, пока ваш партнёр сам догадается о ваших потребностях. Если вы обнаружили, что ваши потребности не удовлетворены — поговорите с партнёром об этом!
Ваши потребности важны, и даже если вы считаете, что они иррациональны, они всё ещё являются легитимной частью вас. Конечно, вы не можете считать, что все ваши потребности будут удовлетворяться всегда всеми вокруг вас, но партнёру будет намного легче, если он будет знать, что вам нужно — чем если он не будет знать этого.
# Не заметайте проблемы под ковёр
Процесс решения проблем редко бывает комфортным. Обращение к человеку, который своим поведением делает вам больно или не удовлетворяет ваши потребности, несёт эмоциональные риски. Иногда намного более простым кажется пустить небольшие проблемы на самотёк — по крайней мере до тех пор, пока они не станут большими проблемами.
Это так в любых отношениях, не обязательно полиаморных. Очень заманчиво не обращать внимание на проблемы, однако даже маленькие проблемы и раздражения могут вырасти во много раз, если ими не заниматься — и это опасно для любых отношений.
Заведите привычку быть открытым о любых проблемах, даже маленьких. Слушайте себя и свои эмоции; научитесь распознавать, когда вас что‑то беспокоит, и найдите способы выносить эти проблемы на разговор до того, как у них будет шанс вырасти.
Да, ещё немного о проблемах…
# Не ожидайте, что полиамория решит проблемы в ваших отношениях
Подход «отношения сломаны, добавьте больше людей» почти никогда не работает.
Полиамория может быть очень мощным и вознаграждающим способом улучшить хорошие отношения — но точно так же, как за днём наступает ночь, полиамория высветит и все существующие проблемы в отношениях. Это плохой способ исправить повреждённые отношения.
Вхождение в отношения с проблемами ещё одного человека скорее всего усугубит все эти проблемы. Более того — это несправедливо по отношению к новому участнику. Чем больше проблем в существующих отношениях, тем более нестабильной будет позиция человека, присоединяющегося к этим отношениям, и тем большее бремя этих проблем достанется ему.
Как следствие:
# Обращайте внимание на состояние отношений вашего предполагаемого партнёра
Если вы собираетесь присоединится к кому‑то, кто уже состоит в отношениях, посмотрите хорошенько на эти отношения. В хорошем ли они состоянии? Хорошо ли с коммуникацией у участников? Если в отношениях есть проблемы, то как они могут затронуть вас? Будете ли вы человеком, который внезапно превратится в расходный материал, если проблемы в отношениях станут слишком большими?
Вы не можете посмотреть в хрустальный шар и увидеть будущее любых отношений, и любые отношения подразумевают эмоциональный риск. Но если ваш партнёр не может решить проблемы в имеющихся отношениях, то возможно, что не сможет решить и в ваших — и вполне вероятно, что проблемы в существующих отношениях ударят по вам бумерангом. Будьте осторожны, и осознавайте, во что вы вступаете.
Иногда, когда у людей возникают проблемы в отношениях, они пытаются исправить их добавлением новых партнёров. Как правило, этот подход не работает. Будьте осторожны с партнёром, который хочет быть с вами из‑за того, что он сбегает от чего‑то в отношениях, которые не устраивают его.
Конечно, никакие отношения не идеальны. В любых отношениях могут и будут возникать проблемы время от времени, так что…
# Не выбирайте сторону
В некоторых случаях у ваших партнёров могут быть разногласия. Когда такое происходит, вы не всегда можете помочь; иногда им придётся разрешить свои разногласия самостоятельно, и вы не всегда можете решать проблемы между ними. Независимо от того, как вы можете помочь и можете ли, очень важно не выбирать сторону конфликта. Ситуация, в которой один участник ощущает, что на него все ополчились, деструктивна для всех.
Это не означает, что вы не должны предлагать своего честного мнения, если вас о нём спросили. Но озвучивание своего мнения — не то же самое, что выбор стороны, и когда вы предлагаете своё мнение, вы должны стремиться сделать это способом, деликатным для всех.
# Стремитесь быть гибким
Это ещё одна тактика, полезная как для моногамных, так и для полиаморных отношений. Тем не менее, полиаморные отношения более сложны, чем моногамные — как раз по причине большего количества участников, и полиаморные отношения выигрывают очень много, когда их участники стараются быть как можно более гибкими, особенно в решении проблем.
Множество проблем в полиамории возникает на почве управления ресурсами. Человек с двумя возлюбленными может быть только в одном месте в каждый момент времени, и иногда может казаться, что внимание этого человека разделяется. Гибкость и изобретательность могут иногда очень помочь в решении проблем. Например, если у человека двое возлюбленных, и каждый из них хочет спать с ним пять дней в неделю, наиболее гибким решением будет спать с обоими три дня в неделю. Готовность быть гибким так, чтобы проблемы решались — полезный актив в любых отношениях.
# Не предполагайте, что источник всех проблем — в полиамории
Я уже говорил это раньше, но стоит повторить: не все проблемы в полиаморных отношениях вызваны полиаморией! Если вы находитесь в нетрадиционных отношениях любого вида, очень легко обратить внимание на то, что ваши отношения отличаются от нормы и сказать: «Видишь? Это причина наших проблем». Но это не всегда так. В конце концов, даже традиционные моногамные отношения имеют проблемы с выделением ресурсов — например, человека, который проводит много времени на работе и забывает о партнёре, вполне похож на человека, который проводит много времени с другим партнёром. Даже сложности, которые на первый взгляд напрямую вызваны полиаморией — например, ревность — могут присутствовать и в моногамных отношениях.
И несмотря на то, что может быть очень соблазнительно списать все проблемы на саму структуру ваших отношений, обычно более полезно решать проблемы сами по себе, и искать понимания источников этих проблем — а не просто сваливать всё на полиаморию.
# Обращайте внимание на ваши отношения с партнёрами партнёра
Любовь — забавная штука. Иногда ваш партнёр может полюбить кого‑то, с кем бы вы сами предпочли бы не иметь дела. В таких случаях полезно признавать, что вы в отношениях с этим человеком, несмотря на то, что ваши отношения не прямые. Ваш метамур — важная часть жизни вашего возлюбленного, и, следовательно, вашей тоже.
Осознайте этот факт. Несмотря на то, что ваши отношения с партнёром партнёра двойственны, это всё ещё отношения. И, как и во всех отношениях, будет лучше, если вы уделите им внимание, примете и осознаете их.
Это не значит, что вы с метамуром должны быть лучшими друзьями, или любовниками, или ещё чем‑то предопределённым. Это просто означает, что партнёр вашего партнёра — не пустое место; это человек важный для того, кого вы любите, и ваша жизнь будет легче, если отношения с ним будут настолько хорошими, насколько это возможно.
И продолжая тему метамуров…
# Не делайте предположения об отношениях с партнёрами вашего партнёра
Некоторые люди считают, что любой заинтересованный в сексуальных отношениях с их партнёром также будет заинтересован в сексуальных отношениях и с ними, или что предполагаемый партнёр должен быть одинаково заинтересован во всех участниках существующих отношений.
Нет ничего плохого в том, что вы открыты для взаимных отношений, и на самом деле очень здорово, когда это срабатывает — но вы не можете всегда рассчитывать на это. Достаточно сложно найти кого‑то совместимого с вами в романтическом смысле, и ещё сложнее найти кого‑то, кто будет совместим одновременно с вами и вашим партнёром.
Когда отношения формируются, они не каждый раз идут одним путём. Чаще всего довольно нереалистично ожидать, что отношения между вами и каким‑то человеком и между вашим партнёром и тем же человеком будут развиваться на одинаковой скорости, одинаковым способом или достигнут одинаковой интенсивности.
Отношения лучше всего работают, когда вы позволяете им расти в своём темпе и не пытаетесь заставить их развиваться по заранее определённому пути.
# Принимайте ответственность за свои действия
Если существует какое‑либо правило, настолько же фундаментальное, как закон всемирного тяготения — то это закон непредвиденных последствий. У ваших действий всегда будут последствия, даже если они не подразумевались вами изначально; ваша жизнь формируется решениями, которые вы принимаете, и вашими действиями. И эти решения затрагивают ваших партнёров, и партнёров ваших партнёров, и иногда теми способами, которые вы не предвидели.
Я встречал множество людей, которые, похоже, ощущают себя бесправными в своей жизни. Это ощущение себя жертвой спасает их от принятия ответственности за собственные действия; но вместе с этим и резко ограничивает их способность управлять своими жизнями. Это также может означать, что они используют имеющуюся у них силу безответственно.
Принятие ответственности за последствия ваших действий — даже за непредвиденные последствия — иногда довольно неприятно. Учёт возможного влияния ваших решений на жизнь людей вокруг вас — огромная работа. Тем не менее, такая работа вознаграждается: это наделяет вас силой, и позволяет формировать жизнь нужным вам способом, сохраняя сочувствие к вашим близким и ответственность за них.
# Не считайте, что полиамория сделает вас более просветлённым
Заодно не считайте, что моногамия лучше.
Если вы верите, что вы лучше, просветлённее, мудрее из‑за предпочитаемой вами модели отношений, вы очень быстро начнёте вести себя безответственно. Не начинайте с предположения, что вы лучше других людей, или что вас не касаются их проблемы. Ваша модель отношений не делает вас лучше других, и не отменяет вашей обязанности достойно относиться к людям вокруг вас.
# Не делайте предположений о других отношениях вашего партнёра
Когда у вашего возлюбленного появляется новый возлюбленный, особенно в первом ажиотаже новых отношений, очень легко сделать предположения о направлении, в котором будут развиваться эти отношения, или о том, что они делают или испытывают вместе — «он, должно быть, лучше в постели, чем я», «она собирается заменить меня», «у них больше всякого радостного без меня», «он собирается делать с ней больше, чем со мной» и так далее.
Совершенно необязательно, что это правда. Поддержание реалистичных представлений об этих отношениях, сохранение информированности о том, что происходит в жизни вашего партнёра, и готовность вынести на обсуждение любые сомнения, касающиеся их отношений до того, как эти сомнения станут проблемами, помогут вам чувствовать себя более комфортно.
И заодно…
# Не очерняйте, не демонизируйте и не превозносите ваших метамуров
Партнёр вашего партнёра не является (и не должен) ни вашим врагом, ни демоном, ни ангелом. Он просто человек, как и вы — со своими причудами, недостатками, особенностями и всем тем, что идёт в комплекте с тем чтобы быть человеком.
Не превращайте своего метамура в монстра, и не воображайте, что он лучше выглядит, лучше в постели, забавнее, умнее или в целом более стоящий, чем вы. Первый путь ведёт к враждебности и злости. У партнёра вашего партнёра тоже есть чувства, как и у вас, и он достоин уважительного отношения к себе. Второй путь ведёт к неуверенности, чувству обиды и ощущению неполноценности.
Принижение вашего метамура не сделает никого более счастливым — как и принижение себя. Если вы сможете видеть партнёра вашего партнёра ясно и объективно, как человека, и будете стремиться к тому, чтобы относиться к нему внимательно и с уважением, то все — включая вас — станут от этого только счастливее.
# Не делайте предположений от лица других людей.
Иногда очень заманчива попытка говорить за других людей в ваших отношениях, или попытка делать предположения от их имени.
Иногда это происходит из‑за обычного просчёта. Иногда это — подсознательное желание избежать принятия ответственности за что‑то (например, может быть проще сказать «я бы хотел встречаться с тобой, но моему партнёру это будет некомфортно» вместо «Мне не очень нравится идея встречаться с тобой и я не хочу говорить о причинах»). Иногда это может быть принятие желаемого за действительное («Конечно, для моего партнёра совершенно допустимо то, что мы делаем, нет проблем!»).
Независимо от причины, каждый раз когда вы обнаруживаете, что говорите за кого‑то, или делаете предположения от чьего‑то имени… будьте осторожны.
# Не ожидайте от отношений того, что они дадут вам подтверждение вашей значимости
Мне кажется, что наше общество часто рассматривает отношения как способ определения ценности человека. Одинокие люди часто рассматриваются менее стоящими, чем состоящие в браке — и так далее.
Если вы ожидаете, что отношения покажут, кем вы являетесь, или определят ваши ценности — то ваше ощущение себя всегда будет привязано к форме ваших отношений.
Но у вас есть власть над своей жизнью. Ваша ценность зависит от вас, не от вашего партнёра и не от ваших отношений. У вас есть идентичность, которая существует независимо от отношений, и отношения не определяют вашу значимость. Эти убеждения дадут вам возможность искать счастья на ваших условиях, и, что ещё более важно — дадут вам устойчивость, которая поможет вам справиться с неизбежными шероховатостями, встречающимися в отношениях.
Значимость и ценность, зависящая лично от вас, а не от чего‑то внешнего (вроде вашего партнёра или отношений), никогда не могут быть у вас отобраны. Есть большая разница между человеком, желающим быть в отношениях, и человеком, которому необходимо быть в отношениях. Честно говоря, я предпочёл бы иметь дело с тем, кто хочет быть со мной, чем с тем, кому очень нужно быть о мной; люди, которые хотят быть со мной, выбирают это потому, что я приношу что‑то ценное в их жизнь — а не потому, что у них нет выбора!
Если ваше чувство собственной значимости зависит от вас, то это освобождает вас от зависимости от людей вокруг. Если чувство собственной значимости вашего партнёра зависит от него самого, это освобождает вас от необходимости говорить ему о том, кто он на самом деле.
# Не ищите способов осчастливить партнёра за счёт своего счастья
Отношения должны служить потребностям всех участников — включая вас. Более того, ошибкой будет считать, что вы можете «сделать» другого человека счастливым, особенно пожертвовав ради этого собственным счастьем. Эта дорога ведёт к созависимости.
Если ваш возлюбленный заботится о вас, то ваше счастье, принесённое в жертву, затронет и его. Превращение себя в кого‑то несчастного во имя другого никому не принесет пользы.
# Знайте ваши ограничения, ваши потребности, и вещи, приносящие вам счастье
Знайте себя. Это, наверное, самая важная вещь, которую вы можете делать в любых отношениях. Знать, чего вы хотите и что вам нужно для того, чтобы быть счастливым — отличный первый шаг к тому, чтобы быть счастливым.
И, само собой, это отличный шаг к тому, чтобы не быть несчастливым. Если вы не знаете, где проходят ваши ограничения — границы, при нарушении которых вы больше не сможете быть счастливым — то вы, скорее всего, обнаружите их только тогда, когда эти границы будут нарушены… что означает, что вы будете несчастным.
Забудьте романтический миф о том, что ваша единственная забота — счастье вашего партнёра; каждый человек в отношениях заслуживает счастья, включая вас.
Если вы не будете сообщать о том, что вам нужно — то вы не сможете ожидать, что вы получите это; и если вы не знаете, что вам нужно — вы не можете об этом сообщить. Вам будет легче быть счастливым, если вы будете знать свои потребности и свои границы, и вам будет легче построить здоровые отношения, если вы будете счастливым.
Знание о себе основывается на абсолютной, непоколебимой честности с самим собой. Полиамория основывается на честности, и это подразумевает и честность с самим собой. Изучайте ваши потребности внимательно — не надеетесь ли вы случайно на что‑то, о чём вы молчите? Не пытаетесь ли вы тайком подтолкнуть ваши отношения в направлении, в котором они не хотят идти? Что вы рассчитываете получить от отношений? Реалистичны ли эти ожидания?
# Не бойтесь перемен
Отношения — живые, дышащие, динамичные вещи. Как и всё живое, они меняются со временем. Ни одни здоровые отношения не остаются навсегда неизменными.
Если вы готовы быть приверженным идее меняться теми способами, которые учитывают ваших партнёров, и вы готовы действовать совместно с вашими партнёрами по мере того, как ваша жизнь меняется — у вас всё получится.
# Знайте, какое место в жизни вы можете предложить
Когда вы приводите нового партнёра в уже существующие отношения, легко понять, как сильно этот человек может быть напуган — особенно если у уже существующих отношений долгая история. Важно чтобы вы знали, что вы можете предложить новому партнёру, и стремились обеспечить безопасное и спокойное пространство для развития этих отношений.