# Социальные заблуждения
Предположения, которые заведут вас не туда
По интернету давно ходит статья Geek Social Fallacies (opens new window) (Социальные заблуждения гиков), в которой перечислены недостатки в рассуждениях об отношениях, которые печально широко распространены в социальной среде гиков.
Неудивительно, что эти предрассудки существуют; многие люди, идентифицирующие себя как «гики (opens new window)", растут как изгои общества (хотя сейчас это меньше похоже на правду, чем, скажем, 20 лет назад) и создают свои сообщества, которые выражают их странности и порожденные ими дисфункции.
Я думаю, что корреляция между социальными заблуждениями гиков и социальными заблуждениями полиаморов довольно слабая. Не поймите меня неправильно; поли‑сообщество, в общем и целом, замечательное, и я давно уже крайне редко близко дружу с кем бы то ни было вне него. Но мы склонны к своим собственным социальным странностям и дисфункциям. Ниже приведён список социальных заблуждений полиаморов, взятый из написанного некоторое время назад поста (opens new window) в моём блоге.
# Заблуждение №1: Полиаморы не испытывают ревность
Если бы мы встретили кого‑то, заявляющего, что он полностью защищен от таких эмоций, как, например, разочарование, грусть, фрустрация, неуверенность, мы бы скорее всего посмотрели на него так, как будто бы ему удалось отрастить дополнительную голову, если не две. И тем не менее, когда кто‑то в поли‑сообществе заявляет об «иммунитете» к ревности, часто мы просто киваем и говорим: «да, это отлично, ты Хороший Полиамор».
Даже когда они испытывают ревность, они отказываются признать это. Чем, признаться, и я грешил, когда я начинал свой путь в немоногамии.
Ревность — просто чувство и ничего больше. Как и все эмоции, это часть нормального и разнообразного ландшафта состояний человека. Некоторые люди могут переносить это чувство легче, чем другие, а некоторые просто проводят большую часть своей жизни, ни разу не попав в ситуации, могущие послужить триггером для ревности, но это не то же самое, что отсутствие ревности.
Как и со всеми эмоциями, это просто способ, которыми с нами коммуницирует часть нашего мозга, не владеющая языком. Иногда эти кусочки коммуникации мозга похожи на «эй, у нас тут что‑то противоречивое; что‑то подозрительное, что может означать, что мои потребности не удовлетворяются», а иногда — на «АААААА! ЗАЩИЩАЙ ТЕРРИТОРИЮ! НАДО УНИЧТОЖИТЬ НЕЗВАНОГО ГОСТЯ, ПЫТАЮЩЕГОСЯ ЗАБРАТЬ МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ!»… но это не то, к чему полиамория дарует иммунитет, не более, чем участие в гонках делает вас устойчивыми к разочарованию.
Носители этого заблуждения могут совершать множество разрушительных действий, от пассивно‑агрессивного поведения, включающего отказ встретиться лицом к лицу с реальностью, в которой они испытывают то, что испытывают — до попытки навязать всевозможные сорта микроменеджмента в управлении поведением партнёра во имя «установления границ». Лучшим решением будет честность: «Эй, я ревную. Это не значит, что я плохой человек или что ты сделал что‑то не так, но это значит, что я хотел бы поговорить об этом».
# Заблуждение №2: Полиамория — высшая ступень развития
Это конкретное заблуждение не уникально именно для полиамории; участники любой сексуальной субкультуры либо субкультуры отношений часто ощущают, что Они Познали Истину, и что если бы только их конкретная вещь была бы признана Массовой Культурой потрясающей, всем было бы лучше.
Это часто ответная реакция на маргинализацию со стороны массовой культуры. Когда ты растешь, не вписываясь в окружающее общество, найти сообщество, в которое ты наконец впишешься, является настолько ошеломительным облегчением, что вы хотите повсюду распространить испытываемое счастье.
И, честно говоря, поли‑сообщество придерживается множества ценностей — коммуникации, честности, коммуникации, решения проблем, коммуникации, переговорам и коммуникации — которые пошли бы на пользу находящимся в любых отношениях (только представьте себе, насколько лучше было бы героям любой романтической комедии, если бы они просто поговорили друг с другом!)
Но носители этого заблуждения сходят с рельс сразу в две стороны: во‑первых, предполагая, что если кто‑то моногамен, то у него нет этих навыков; а во‑вторых — предполагая, что у них эти навыки есть просто потому, что они полиаморны.
Было бы чудесно, если бы членство в поли‑сообществе автоматически сопровождалось этими навыками в отношениях. И некоторым кажется, что вещи так и работают: «Ура! я полиаморен, а полиаморы прекрасно коммуницируют! И это значит, что я прекрасно коммуницирую! Ура мне!» — но даже поверхностный взгляд на общую картину покажет, что всё работает совсееееем не так.
Более того, не существует единой подходящей для всех модели отношений. Точно так же, как моногамия не работает для всех без исключения, полиамория тоже не может работать для всех без исключения. Существуют моногамные люди, которые выбирают моногамию как наиболее естественный для них вариант, а не потому, что они — пещерные неандертальцы со связкой костей, принимающие общераспространённые ценности просто потому, что ещё не постигли благословения Полиаморного Просветления.
# Заблуждение №3: Основные отношения прежде всего
Ценить отношения вполне разумно. Желание защитить отношения — важный показатель уважения к тому, что они значат для вас. Но вера в то, что можно делать что угодно, соглашаться на любое действие или делать больно кому угодно, лишь бы сохранить основные отношения — нездорова.
Я недавно наблюдал прекрасный пример этого заблуждения в действии. Одна женщина заявила, что из‑за того, что она однажды оказалась в ситуации, в которой её партнёр не позаботился о том ,чтобы учесть её потребности, начиная новые отношения, она поняла, что единственный этичный способ иметь отношения — это отказываться от любого нового партнёра, как только её муж выражал хоть какой‑то дискомфорт. Её обоснование, как вы видите, заключалось в том, что неэтично делать больно людям, и из‑за этого единственно верным решением было заканчивать любые отношения, в которых она участвовала, как только становилось похоже, что у её мужа с этим есть хоть какая‑то проблема — потому что она никогда не смогла бы поступить настолько жестоко, чтобы причинить боль другому человеку.
Носители этого социального заблуждения чтут свои имеющиеся отношения настолько, что не могут принять или просто не могут видеть боли другого. При этом любой новый партнёр оказывается расходным материалом; любое количество боли или разбитых сердец, принесённое в жизнь любого количества людей обосновано только тем, что это «защищает» основные отношения.
Иногда изучение новых навыков и адаптация к новым ситуациям может быть дискомфортной. Иногда необходимо признать, что некоторая доля дискомфорта нормальна и что она не означает Конца Всего. И этичное поведение всегда подразумевает, что бессердечное нанесение боли другим — любым другим — то, чего нужно избегать всеми возможными способами.
# Заблуждение №4: Отношения транзитивны
Это социальное заблуждение может принимать две разных формы, каждая из которых пагубна по‑своему.
Менее распространённая форма состоит в представлении о том, что если ваш партнёр сексуально или романтически связан с кем‑то, то это означает и ваше право на связь с тем же человеком. Это иногда встречается в уже установившихся парах, особенно в парах, только начинающих полиаморию, как идеальное решение ревности. Если у меня есть секс с тем же человеком, с которым есть секс у моего партнёра, то нет никакой причины испытывать ревность, верно? (нам всем следовало бы жить в мире, в котором эмоции вроде ревности настолько рациональны… но тогда они не были бы эмоциями, верно?)
Более распространённая форма — «мои партнёры должны быть друзьями между собой». Само собой, очень хорошо, когда такое случается, и совершенно необходимо, чтобы члены полиаморной группы могли бы находиться вместе в одной комнате и взаимодействовать с удовольствием — или хотя бы без кровопролития, но совершенно необязательно всем становиться лучшими друзьями просто потому, что им нравится один и тот же человек.
Обе формы этого заблуждения, доведённые до своего (не)логического завершения, ведут в страшноватое место, отбирающее у людей их автономию: если вы собираетесь начать роман с человеком А, то у вас появляется обязанность иметь интимность с человеком Б, или быть друзьями с ним, или заниматься с ним сексом, или просто делать так, чтобы он вам нравится. Бррррр! Люди выбирают друзей и любовников самостоятельно по своим причинам; маловероятно, что кому‑то будет нормально в ситуации, в которой ему говорят, как он должен относиться к кому‑то — просто потому, что ему нравитесь вы. Попытки диктовать людям то, как они должны относиться друг к другу — неприемлемое социальное поведение, независимо от того, говорим мы про друзей, метамуров или любовников.
# Заблуждение №5: Партнёры делают всё вместе
Отношения почти всегда требуют некоторого количества времени тет‑а-тет для роста и развития. Тех, кто только начинает свой путь в полиамории, пугает партнёр, который уходит проводить время с кем‑то; это может ощущаться чем‑то исключительным. Так почему бы не делать всегда всё вместе?
К сожалению, это ограничивает отношения. Это также создаёт Драму, в которой кто‑то ощущает, что его или её потребности в личном, один на один, времяпровождении не уважают.
Исключительно редко параллельные отношения развиваются одинаково, в одном направлении, с одной скоростью и одновременно, даже в ситуации, в которой все три участника романтически связаны друг с другом. Разумно, что будут моменты, в которых только двое из троих будут делать что‑то отдельно — независимо от того, секс это или прогулка в парке, и это не связано с третьим и не исключает его.
В предельном случае это социальное заблуждение приводит в потрясающе странные места, вроде «Знаешь, я вечером прихожу домой на час позже, чем вы двое, я не хочу, чтобы вы занимались чем‑то интересным без меня, пока я не вернусь» или даже «я не хочу, чтобы вы проводили время вдвоём».