Часто задаваемые вопросы

Это что, типа у тебя две девушки?

---

Хорошо, что такое «полиамория»?

Слово «полиамория» состоит из греческих и латинских корней и означает «много любовей» (буквально πολύς «многочисленный» + лат. amor «любовь»). Полиаморный человек (или просто полиамор) — это кто‑то, кто имеет более одних романтических отношений одновременно или открыт к таким отношениям, с полной осведомлённостью и согласием всех партнёров. Полиаморные отношения — это романтические отношения, в которых участники этих отношений соглашаются с правом всех участников иметь другие романтические отношения или быть открытыми к ним. Полиамория — это намерение или практика участия в полиаморных отношениях.

То есть полиамория похожа на свинг?

Не совсем, фокус в свинге на другом. Свингеры ставят своей целью развлекательный секс, хотя в процессе может появиться дружба и более глубокие связи. В полиамории глубокие связи как раз являются основной целью, хотя, само собой, секс вполне может быть и развлекательным.

В свинге очень распространён подход, предполагающий, что у участников не возникает романтических чувств и романтической привязанности друг к другу — а также подход, предполагающий совместное участие в свинге супругов без всякой возможности вырастить личное романтическое взаимодействие с партнёрами по свингу.

(примечание переводчика)

О, я понял. Это как будто у тебя есть любовница.

Нет, и не это тоже. Полиамория — это не про измены.

Что в лоб, что по лбу — разве нет?

Нет. По определению в полиаморных отношениях все участники знают и соглашаются на участие всех остальных.

Если вы женаты и у вас есть девушка, о которой жена не знает; или о которой жена подозревает, но не знает точно; или о которой жена знает, но недовольна этим — вы не полиамор, а изменщик. Точно так же, если вы трахаетесь в подсобке с продавцом в ближайшем магазине, когда муж уезжает в командировку — вы не полиаморка, а изменщица.

Полиамория определяется информированным согласием участников, без этого полиамории не бывает. Если вы не можете пригласить своего партнёра на ужин со своей семьёй потому, что вы хотите, чтобы никто о нём не знал — скорее всего, у вас не полиамория.

Довольно распространён подход к полиамории, при котором метамуры (партнёры партнёров) не встречаются в общем пространстве, хотя знают о существовании друг друга. В этом случае важна именно причина, по которой вы не можете пригласить их на общий ужин: их нежелание видеться или ваше желание скрыть сам факт существования такой связи.

Некоторые пары практикуют подход «Не спрашивай, не говори», при котором наличие партнёров согласовано, но любые подробности, включая сам факт существования связи в данный момент времени, скрываются — в основном для борьбы с ревностью. Это не очень здоровый подход, в первую очередь потому, что в таких рамках очень сложно дать информированное согласие — ты никогда не знаешь, на что именно ты согласен. Однако даже такой подход, при котором метамуры очевидно не должны встречаться за ужином, не подразумевает, что вы скрываете от партнёра свою возможность иметь связи на стороне.

О проблемах, связанных с этим подходом, можно почитать тут.

(примечание переводчика)

Полиамория, хренамория. Это просто такой красивый способ сказать, что партнёр разрешает вам изменять.

Нет. Измена — это нарушение правил. Если вы не нарушаете правил ваших отношений, то вы по определению не изменяете.

В английском языке слово «измена» (cheating) используется не только для описания супружеской неверности, но и для нечестной игры в карты или компьютерные игры, что как раз максимально соответствует подходу «измена — это нарушение правил».

(примечание переводчика)

Правила при этом не обязательно должны быть явными, и даже нарушение подразумеваемых правил — измена. Если вы делаете что‑то, о чём вам неловко сказать партнёру, или если вы делаете что‑то и знаете, что партнёр не будет рад, если он или она узнает об этом, то вы, скорее всего, изменяете.

Полиамория — это совершенно другой способ определения ваших отношений. Полиамория — признание того простого факта, что нет устраивающего всех формата отношений. В полиаморных отношениях —

Да, да, я понял. Полиамория — это для людей, которым нужны отношения без обязательств!

Нет, нет, нет. Как раз наоборот: на самом деле те люди, которые не могут взять на себя обязательства перед одним партнёром, совершенно точно не смогут взять на себя обязательства сразу перед двумя.

По моему опыту, огромное количество моногамных людей на самом деле практикуют «серийную моногамию» — перепрыгивание от одного любовника к другому — заявляя, что они «моногамны» с каждым из них. И несмотря на то, что никакой разумный человек не ожидает, что каждые его отношения будут максимально длительными, похоже, что многие «серийные моногамы» рассматривают своих партнёров как расходный материал, или, что встречается чаще, просто остаются с партнёром до тех пор, пока не встретят кого‑то «получше». В этом смысле полиамория более этична, чем серийная моногамия в том виде, в котором она регулярно практикуется. Полиаморы не бросают своих партнёров, как только встретят кого‑то интересного на своём пути. В этом смысле как раз серийная моногамия — сущность людей, которые не могут держать обещания.

Но ведь если вы по‑настоящему любите кого‑то, вам не должно хотеться никого другого?

Это распространённая идея, но обычно она не выдерживает проверки практикой.

Множество людей верят, что если у кого‑то есть несколько любовных связей, то он не может любить никого из своих партнёров по‑настоящему. Эта вера подразумевает, что если вы любите всего одного человека, то вы можете выражать свою любовь «всем сердцем», а если вы любите нескольких — то ваша любовь разделяется на всех и, таким образом, не может быть настолько глубокой. Это так называемая «модель истощения» в любви: предположение о том, что у нас есть ограниченное количество любви, и если вы даёте её кому‑то одному, то у вас не остаётся ничего для других — и, если вы влюбляетесь ещё в кого‑то, то это должно быть «оплачено» лишением части любви того, кого вы любили ранее.

Но любовь — не деньги. Действительно, у вас есть ограниченная сумма денег, которую вы можете потратить, и если вы отдаёте часть денег какому‑либо человеку, то у вас остаётся меньше для других. Любовь, тем не менее, ведет себя другими способами — чудесными, непредсказуемыми и часто контринтуитивными. И когда вы любите нескольких людей, вы можете обнаружить, что чем больше вы отдаёте любви — тем больше у вас её появляется в запасе. И, конечно, вы можете любить более чем одного человека всем сердцем, и когда у вас получается — вы понимаете, что это самое красивое чувство на свете.

Не думайте о содержимом своего сердца как о содержимом вашего кошелька — это работает другим способом.

Ещё некоторые считают, что невозможно любить двоих людей одновременно, и если вы оказываетесь в ситуации, в которой вы, находясь с в отношениях, влюбились в кого‑то ещё, то это «доказывает», что вы на самом деле не любили. В конце концов, мы помещены сюда, на землю, для того, чтобы любить всего одного человека, свою «настоящую половинку» — одну из шести миллиардов людей на земле. Того самого человека, который будет правильным для нас, и по какому‑то совершенно поразительному совпадению случится так, что он будет ходить с нами в одну школу и работать в той же организации.

Это — «модель дефицита» в любви: предположение, что любовь редка, что мы можем иметь только одну настоящую любовь, и что как только мы её встретили — то часть нашего мозга, ответственная за влечение к другим людям, внезапно и необъяснимо выключается.

В любом случае, как уже сказано выше, в полиаморных отношениях жизненно важно — возможно, даже более важно, чем в моногамных отношениях — чтобы все причастные знали и понимали правила отношений, и следовали им. Успешные полиаморные отношения совершенно точно требуют доверия и надёжности от всех участников. Если вы не можете следовать правилам отношений, то не рассчитывайте, что полиаморные отношения сработают для вас.

Правила? Какие правила? Ты же просто хочешь переспать с кем‑то ещё, так ведь?

Нет, это не так работает.

Конечно, существует множество различных вариаций полиамории, и не существует единственно правильного пути создания полиаморных отношений. Тем не менее, этичные полиаморные отношения строятся на честности, уважении и сочувствии. Полиамория не даёт вам право сношаться, как кролик во время гона.

Полиаморные отношения — не только о сексе, они о построении романтических связей более чем с одним человеком одновременно.

И да, в них могут существовать правила.

Дааа? И что это за правила?

Зависит от отношений.

Некоторые полиаморные отношения подразумевают «поливерность» и их правила отличаются от традиционных моногамных отношений только количеством участников. Например, триада с поливерностью (закрытая триада) имеет троих участников, из которых один сексуально активен с двумя другими, или все три участника имеют сексуальные связи друг с другом. Тем не менее, никто из участников не заводит связи вне триады — точно так же, как партнёры в моногамных отношениях не заводят связи на стороне; и появление такой связи считается изменой. Измена в полиамории, собственно, является более серьёзным преступлением, чем в моногамных отношениях — потому что ваша измена будет означать предательство более чем одного человека разом.

Строго говоря, триада — это отношения, в которых все три участника имеют романтическую связь между собой, а отношения, в которых у одного участника два партнёра без романтической связи между ними называются V-образными, или просто V.

(примечание переводчика)

В других полиаморных отношениях участникам может быть разрешено заводить связи «на стороне» только в некоторых случаях — например, только если эту связь одобряют уже существующие участники, и только если новый партнёр знает об устройстве существующих отношений.

Требование рассказывать новым партнёрам об уже существующих отношениях — совершенно необходимое во всех случаях, и без него полиамория очень быстро превращается в распространённый сценарий измены «ну я формально женат, но у нас ничего нет».

(примечание переводчика)

Индивидуальные отношения в полиаморной группе могут быть очень сложными. Во многих случаях существует «основная» пара — например, муж с женой. Один или оба супруга могут иметь связи «на стороне», но эти отношения являются «неосновными» в том смысле, что они подразумевают меньшее участие в ежедневной жизни партнёров, чем, например, брак.

Замечание

Это не означает, что эти отношения — вторичные по значимости, или что участники этих неосновных отношений меньше вкладываются или меньше значат! Это просто означает, что у этих отношений цели или параметры отличаются от «основных» отношений.

В английском языке такие отношения называются primary и secondary — буквально «первичные» и «вторичные», что имеет очень определённый оттенок в русском. По примеру Маши Халеви здесь и далее в переводе они называются «основными» и «неосновными».

(примечание переводчика)

Или полиаморные отношения могут быть устроены так, что каждая отдельная связь настолько же важна, насколько остальные, и ни одна пара не является «основной».

А-га. А кто придумывает эти правила?

Все причастные.

Полиамория — это не про «я хочу трахнуть вон того человека, и если тебе это не нравится — потерпи».

Совершенно разумно всем участникам иметь некоторые пожелания о том, как могут быть устроены отношения. Совершенно разумно желать установления рамок и ограничений, и необходимо и разумно хотеть установить какой‑либо набор правил, защищающий чувства как ваши, так и остальных имеющих отношение к происходящему — прямо или косвенно.

Это происходит путём согласования понятного, явного и непротиворечивого набора условий, управляющего тем, как формируются ваши отношения, и установлением того самого набора правил, позволяющего всем удовлетворять свои потребности без ущерба для чьих‑либо чувств.

Также очень важно понимать, что любое нарушение этих правил — это очень, очень серьёзное дело, как минимум настолько же серьёзное, как измена в моногамных отношениях. Набор правил и желание всех участников следовать ему как раз создаёт основу для доверия, необходимого для полиаморных отношений. Без этого доверия печальный конец неминуемо настанет для всех, кто вам дорог.

А разве вся эта «свободная любовь» не осталась в шестидесятых?

Её на самом деле не существовало, даже тогда.

Но это неважно. Полиамория — не свободная любовь и не теория стакана воды. Конечно, у каждой разновидности полиамории своя динамика, но все они — про построение отношений, а не просто про секс.

Ну, конечно, и про секс тоже. В конце концов, большинство романтических отношений подразумевают секс, и полиамория — про романтические отношения (не для всех это так, само собой — бывают романтические отношения без секса, но для большинства из нас роман включает в себя какие‑либо элементы секса). Смысл в том, что это — не «просто секс».

И идея полиамории, конечно, намного старше шестидесятых — и, судя по всему, стара как вся человеческая история. Примеры немоногамных отношений встречаются в огромном количестве мест в любой исторический период.

А разве это всё — не что‑то сексисткое, мизогинное и патриархальное, как у мормонов‑фундаменталистов в сериале Big Love?

Нет. У многих в голове есть образ одного мужчины и нескольких женщин, и технически это «многожёнство» — форма полигамии, в которой у мужчины может быть больше одной женщины, а женщине не позволяется иметь более одного мужчины.

В обществах, где практикуется многожёнство, у женщин прав обычно немногим больше, чем у коровы. И так как искажённое понятие о полиамории как о многожёнстве достаточно распространено — легко понять, почему к ней относятся как к «неуважению к женщинам».

Однако полиамория — не многожёнство и применяется ко всем одинаково. В этичных полиаморных отношениях равные возможности предлагаются всем, независимо от пола. Полиамория — не про коллекционирование женщин для своего гарема. Полиамория — про разделение какой‑то части своей жизни и своей любви более чем с одним человеком — и ваши возлюбленные при этом тоже разделяют часть ИХ жизни и какую‑то часть СВОЕЙ любви не только с вами. Полиамория — не про «владение» возлюбленными и найм армии евнухов для обеспечения того, чтобы они не разбежались.

Ладно, вернёмся к сексу. Как вы решаете, кто с кем спит?

Зависит от характера отношений. Если в отношениях участвует «основная» пара, то обычно она устанавливает базовые правила, регулирующие кто с кем спит, где и как. В группе с поливерностью участники работают над динамикой своих отношений самостоятельно. И, конечно, если у вас есть огромная кровать — то кто знает? Может, вам понравится лишняя пара ног в кровати!

Но «кто с кем спит» — это не самый важный вопрос в полиаморных отношениях. Напомню — мы рассуждаем о нескольких романтических отношениях, не просто о нескольких сексуальных партнёрах. Социальная динамика в таких отношениях может быть очень сложной и очень далека от вопроса «кто с кем спит».

А как вы справляетесь с ревностью?

О, вот это настоящий вопрос! Ему посвящён отдельный раздел на этом сайте.

Но разве ревность — не проблема того, кто ревнует?

Нет, это проблема для всех, и успешное разрешение этой проблемы требует нахождения причин, по которым возникает ревность.

Если вы относитесь к своим возлюбленным как к взаимозаменяемым — они будут ревновать. Если вы не позаботитесь о том, чтобы ваши возлюбленные чувствовали себя нужными и желанными, они будут ревновать. Если вы недостаточно стараетесь донести до всех партнёров, что они ценны для вас — они не задержатся в вашей жизни надолго.

Иногда очень просто, особенно при появлении нового партнёра, забыть о существующем партнёре в спешке и восторге от исследования нового возлюбленного. Для этого головокружительного и безрассудного этапа новых отношений даже есть специальное название — New Relationship Energy (NRE), энергия новых отношений (ЭНО). В это время все участники особенно подвержены ревности.

В целом не существует никакой панацеи от ревности на все случаи жизни, но с ней можно справиться — уделяя внимание всем, включая всех в существенную часть ваших занятий — в целом, быть внимательным.

Если вы воспитаны на идее о том, что если ваш партнёр смотрит на кого‑то ещё — то вас ему недостаточно, то скорее всего вы не будете счастливы в полиаморных отношениях до тех пор, пока вы не отвыкнете от этой идеи и не поймёте, почему она неверна.

У людей есть способность любить более чем одного человека. В нашем мозге нет волшебного выключателя, который отключал бы способность влюбляться при появлении любви к одному человеку. Любой родитель нескольких детей, например, прекрасно знает что возможно любить более чем одного человека.

Но это не означает, что эти люди — взаимозаменяемые или являются расходным материалом. Родители нескольких детей знают, что любовь к каждому их ребенку уникальна и незаменима. Аналогично, в здоровых полиаморных отношениях люди знают, что их любовь к каждому из партнёров уникальна и незаменима — и это знание помогает справиться с ревностью.

Ну лаааадно. Вот так просто, да? Но почему это мой возлюбленный захотел бы трахать кого‑то ещё, если бы я был бы достаточно хорош для него?

А это не про «достаточно хорош».

Множество людей воспитаны в вере в то, что вы можете хотеть переспать с кем‑то ещё только потому, что ваш партнёр недостаточно хорош для вас. Этот миф настолько же распространён и долговечен — и настолько же фальшив — как сказки о Санта-Клаусе. Человеческие создания не работают так, и когда мы влюбляемся — часть нашего мозга, ответственная за влечение к другим людям, не выключается магическим способом.

Как‑то меня спросили: «Как бы вообще можешь спокойно жить, зная, что твоя возлюбленная с кем‑то ещё? Вдруг он окажется лучше тебя в постели?»

Подробный ответ на этот вопрос достаточно сложен, но короткий ответ прост: это неважно, мы не на соревновании.

В мире огромное количество людей. Если искать достаточно хорошо, то можно найти кого‑то, кто лучше тебя буквально во всём. Вы найдете людей, которые лучше в готовке, лучше в сексе, лучше в устной и письменной речи, в вождении и любой другой вещи, о которой вы только можете подумать. Вы не можете быть лучшим во всём человеком в мире, смиритесь с этим.

И знаете что? Это неважно.

Если вы на самом деле думаете, что ваш возлюбленный бросит вас, как только найдёт кого‑то получше в целом — то вам, скорее всего, не следует пробовать немоногамию, но, возможно, это соображение заставит вас переосмыслить романтические отношения, в которых вы находитесь сейчас.

Это неважно по той самой причине, по которой неважно будет, если ваш возлюбленный найдёт кого‑то, кто готовит лучше вас.

Неужели когда ваш возлюбленный идёт в ресторан, вы думаете «О боги, что, если еда в ресторане окажется лучше моей»? Неужели вы мучаетесь от того, что ваша стряпня может показаться не соответствующей стандартам при прямом сравнении? Если вы психологически здоровы — то нет.

С сексом ситуация такая же.

Секс — изучаемый навык. Кто знает — возможно, если ваш возлюбленный откроет для себя что‑то, о чём вы даже не думали, и потом принесёт своё открытие в ваши отношения — и вуаля! Вы станете лучше в постели!

Но это не соревнование. Маловероятно, что вы хотите потратить свою жизнь на попытки сравнить свои навыки для спальни со всеми окружающими — это прямая дорога к безумию. Полиамория — не про секс, а про открытость к возможности более одной романтической связи одновременно.

И возможно, это ВАШ новый партнёр научит вас чему‑то новому!

Ну и что? Что вы получаете от всего этого? Ну, кроме того, что вы трахаетесь с кем хотите?

Для начала: полиамория не обязательно означает, что вы трахаетесь с кем хотите. У вас вообще может быть всего один дополнительный партнёр.

Вообще говоря, отношения, позволяющие завести такого партнёра — уже полиаморные, даже если этого партнёра ещё нет.

(примечание переводчика)

Но это не относится к делу.

Ответ на этот вопрос на самом деле относится к тому, кем мы являемся как люди. Почему вообще мы вступаем в межличностные отношения? Почему мы испытываем романтическое влечение к кому‑либо? Ответ, само собой, различается для разных людей, но в конце концов мы все — социальные животные. Люди в целом счастливее, когда они вовлечены в романтическое взаимодействие, чем когда его нет. Интимность улучшает качество вашей жизни.

Отлично. Но почему одного человека недостаточно?

Что бы вы сказали, если бы у вас был ребёнок, и вы решили завести второго, и первый ребенок спросил бы: «Но почему меня недостаточно?»

Вопрос сам по себе не очень имеет смысл, особенно после того, как вы поймёте, что речь не о том, чего «достаточно» или нет.

Примем во внимание тот факт, что подавляющее количество людей не сохраняют интимность только с одним человеком — они сохраняют интимность с одним человеком одновременно… по крайней мере, теоретически. А статистика соцопросов, предполагающая, что 34% мужчин в возрасте от 50 до 64 лет изменяли хотя бы один раз, доказывает, что даже теория не всегда подтверждается практикой.

Результаты опросов разнятся, и по [https://www.bbc.com/future/article/20190625-why-we-need-to-talk-about-cheating](некоторым из них) 75% мужчин и 68% женщин изменяли хотя бы раз в жизни.

(примечание переводчика)

Но это другое, это же измены.

Именно. И если вы хотите иметь более одного партнёра — а значительное количество людей хочет этого, несмотря на романтические мифы, на которых все воспитаны — то хотя бы ради собственной добросовестности и порядочности лучше быть честным по этому вопросу, и честным с самого начала.

Женщины обращались ко мне и спрашивали в упор — «Ты стал бы изменять?». Но когда я говорю, что «я открыт к появлению новых любовных связей, но никогда не изменяю — мы можем стать любовниками после того, как мой партнёр одобрит это» — они обычно только выходят из себя. «О, это слишком странно».

Так что очевидно вокруг есть куча людей, которые совершенно нормально чувствуют себя во вранье и жульничестве, могут без сомнений предать супруга и не жалеть об этом — но не могут принять идею добросовестности и честности.

Эти люди — не мои любовники. Любой, кто может предать своего супруга, точно так же может предать и меня — и я не хочу иметь таких людей в своей жизни.

Так что — получается, что все либо полиаморны, либо изменяют?

Нет. Похоже, что некоторые люди запрограммированы на моногамию. Они могут оставаться в моногамных отношениях, и быть счастливыми, и никогда не смотреть на кого‑то ещё. Это круто — но так не у всех, и мы видим доказательства того, что такое встречается довольно редко.

Но даже это не так важно. В конце концов, это не про то, что является «достаточным». Некоторые полиаморы могут вступать в моногамные отношения при наличии желания. На самом деле те, кто может поддерживать успешные полиаморные отношения, обычно лучше следует правилам отношений и не изменяет, чем люди в среднем. Просто полиаморы не хотят моногамных отношений.

Вообще говоря, моногамия — это не «запрограммированное» свойство человека. Само собой, у большинства из нас могут вызывать романтические чувства другие люди, даже если мы в долгом счастливом браке. Моногамия — это просто договорённость о том, что вы храните верность и не даёте ход возможной любовной связи, построенной на этих чувствах. Полиамория, в свою очередь — договорённость о том, что такие связи могут возникать, при полном согласии и осведомлённости всех сторон, и условиях, на которых такие связи происходят.

Я очень не люблю, когда разговор о неизбежности полиамории сводится к тому, что «всё равно все изменяют». Совершенно понятно, что если автор описывает договорённость о скрининге (согласовании новых партнёров с уже существующим), то способность отказаться от новой романтической связи в связи с существующими договорённостями у него есть. Точно такой же способностью в принципе обладают люди, состоящие в честных моногамных отношениях.

(примечание переводчика)

А что не так с моногамией?

Всё с ней так.

Тогда почему ты не выбираешь её?

Для тех, чьи склонности в отношениях ближе к полиамории, полиаморные отношения предлагают больше возможностей. Когда в ваших отношениях участвует более двух людей, это предлагает вам ресурсы и перспективы, которых не бывает в моногамных отношениях. Когда кто‑то встречается с проблемами или просто грустит, у него есть двое — или даже больше — людей, к которыми можно обратиться за поддержкой. Очень часто решение проблем в отношениях или проблем на работе легче найти, когда на него смотрят несколько пар глаз.

И это прекрасно для вашей сексуальной жизни.

Я изобретателен в постели. В свои лучше дни мне нравилось думать, что я очень изобретателен в постели. Но на самом деле ни один человек не видел и не попробовал всего; ни один человек не может даже поцарапать поверхности Крутых Штук, Которые Можно Делать В Постели. Шесть миллиардов людей живут на планете прямо сейчас, и позади нас есть 30 тысяч лет записанной истории человечества. Кто‑то, где‑то, когда‑то, наверняка делал что‑то, что вам очень понравится, но о чём вы просто не подумали сами.

Я узнал очень многое от каждой из моих возлюбленных, как в спальне, так и вне неё, и я смог принести это в другие отношения. Не просто какие‑то новые техники, но новые взгляды на вещи. Всё это обогатило и мои отношения, и мою жизнь.

Меня всегда несколько удивляют попытки объяснить необходимость полиамории практической пользой. Само собой, за поддержкой и помощью в решении жизненных проблем можно обратиться к друзьям или психотерапевту, а нестандартные сексуальные практики интересуют не всех. Вопрос на самом деле всего один: хотите вы иметь несколько романтических отношений одновременно или нет. Точно так вопрос о плюсах традиционного моногамного брака не должен сводиться к практической пользе от совместного проживания — на самом деле это просто выбор образа жизни и взгляда на происходящее.

(примечание переводчика)

Это может быть вообще не тем, о чём вы думаете. Не все полиаморы практикуют групповой секс, у многих не было даже тройничка. Полиамория не обязательно подразумевает нестандартные сексуальные практики. Как не означает ни того, что вы участвуете в оргиях, ни того, что вы практикуете промискуитет, ни того, что вы хотите переспать с каждым встречным. В группах с поливерностью полиаморная жизнь вообще не очень сильно отличается от моногамной. Полиамория также не делает вас бисексуальным; в полиаморных отношениях не обязательно все участники спят со всеми. Мечта побыть мужчиной в компании двух горячих бисексуальных красоток — старое как мир клише, но не надо думать, что полиамория автоматически позволит вам исполнить её.

Хорошо, но какие минусы?

Минусы в том, что у вас есть больше двух человек в отношениях.

Это одновременно источник счастья и стресса. Романтические отношения всегда подразумевают некоторое количество напряжённости; я не знаю никого и нигде, кто никогда бы не имел ни одного спора со своим возлюбленным.

Добавьте ещё одного человека — и ваш потенциал для разногласий и споров и трений увеличится, и сильно. Добавьте ещё двоих — и он увеличится ещё больше. Чем больше у вас людей в отношениях, тем больше потенциал для проблем.

Это не обязательно плохо. Иногда очень хорошо иметь людей, к которым можно обратиться с проблемами — это большое благо. Тем не менее, поддерживать несколько романтических отношений, откровенно говоря, сложнее чем одни.

Совершенно обязательно для всех участников полиаморных отношений обращать внимание на то, что они следуют правилам, и что потребности всех участников удовлетворены. Без этого отношения провалятся — точно так же, как провалятся в таком случае обычные моногамные отношения.

Другой минус заключается в том, что быть полиамором — более рискованно в эмоциональном плане. Чем большему количеству людей вы открываете своё сердце, тем больше шансов, что ваше сердце окажется разбитым.

У меня неподалёку жила пара, которая попробовала «открытые отношения» и всё развалилось. Такие штуки в принципе не работают долго.

У меня неподалёку жила пара, которая попробовала моногамный брак, но всё закончилось разводом. Доказывает ли это, что моногамия не длится долго?

Некоторые отношения работают, некоторые нет. Это в природе вещей. Некоторые полиаморные отношения работают, некоторые нет. Некоторые моногамные отношения работают, некоторые нет. Просто из‑за того, что моногамия — это общепринятая социальная норма, то когда неудачей заканчивается брак — люди не обвиняют в этом сам институт брака. Но когда разваливаются полиаморные отношения — люди обвиняют именно полиаморию.

Отношения достигают успеха или разваливаются только из‑за участвующих в них людей.

Можно поспорить, что вообще большая часть отношений в целом не продолжается долго. Много ли людей на самом деле проводят всю свою жизнь с человеком, с которым у них была самая первая романтическая история? Довольно мало.

Есть много причин, по которым отношения не длятся долго, и основная часть этих причин не связана с самой моделью отношений. Конечно, очень заманчиво при рассмотрении нетрадиционных моделей отношений предполагать, что каждая проблема в этих отношениях связана с их формой, но дело на самом деле не в этом.

И не все отношения, которые не длятся долго, «провалены». Это распространённое мнение, но это не обязательно так. Любые отношения, в которых вы узнаёте больше о себе или тех, кто вокруг вас, являются в каком‑то смысле успешными.

А что насчёт инфекций? Если у вас несколько любовников, разве вам не следует беспокоиться о ЗППП?

Одно из огромных преимуществ открытой и честной моногамии с партнёрами, которым вы не врёте — это возможность лёгкой коммуникации о границах, связанных с заболеваниями, передающимися половым путём (ЗППП) и статусе ЗППП партнёров.

Известные мне участники полиаморного сообщества стремятся быть очень осознанными по вопросам, связанным с рисками ЗППП — намного больше, чем мои моногамные знакомые. Большая часть моногамных людей не обсуждает с партнёрами свою сексуальную историю, часто из‑за страха вызвать ревность; и многие моногамные люди не настаивают на скрининге ЗППП перед сексуальным контактом.

Конечно, я не говорю, что это относится ко всем людям в традиционных моногамных отношениях. Не поймите меня неправильно — конечно, многие участники моногамных отношений очень осторожны и внимательны в вопросах сексуального здоровья! И точно так же я не говорю, что все полиаморы автоматически безопасны.

Однако по моему опыту, это скорее исключение из правила. Я не очень часто вижу у моногамов такой же уровень осведомлённости и заботы о сексуальном здоровье, какой я регулярно наблюдаю у людей в полиаморных отношениях. Это особенно заметно среди тех, кто практикует серийную моногамию, и ещё более — среди тех, кто формально «моногамен», но изменяет. Человек, заводящий интрижку на стороне подвергает (без согласия!) своего партнёра риску ЗППП, о котором он даже не знает, и такое поведение обычно повсеместно осуждается в поли‑сообществах.

Погодите! Мы же смешиваем латинские и греческие корни. Разве это не лингвистическое злодеяние?

Вовсе нет! Телефон, гомосексуальность, автомобиль, гетеросексуальность, телевидение… в куче слов смешаны латинские и греческие корни. И номинально «чистые» латинские корни тоже часто смешаны сами по себе — римляне без зазрения совести радостно заимствовали из других языков.

Ну, допустим, что уговорил. Как сделать так, чтобы это заработало?

Проще ответить на вопрос «как сделать так, чтобы полиамория НЕ заработала?». На этот вопрос я ответил тут и в этом pdf (opens new window) (перевод пока что недоступен).

Как и в любых других отношениях, успех достигается более сложным способом, чем неудача. Один из самых надёжных способов достигнуть полного провала — врать. Если вы не можете быть честным с вашим партнёром — и я имею в виду честным про всё — полиамория не для вас. Если вы не можете следовать правилам моногамных отношений, то полиамория не для вас. Если вы изменяете — полиамория не для вас.

Другой хороший способ провалить полиаморные отношения — запугать вашего партнёра, или другим способом принудить его принять полиаморию. Такие отношения не работают, если один из участников лишь неохотно принимает их — бенефициарами должны быть все.

Ну, пока всё понятно. Не врать, не запугивать. Что теперь?

Зависит от вас, и от человека, с которым вас что‑то связывает. Если вы рассматриваете полиаморные отношения, но сомневаетесь — лучше всего продвигаться медленно и убедиться, что вы и ваш партнёр чувствуют себя уверенно в том, что вы делаете. Убедитесь, что вас не унесло потоком так, что вы забыли о потребностях вашего партнёра. Такую ошибку очень легко допустить, даже если вы следите за этим.

Также, если вы уже в отношениях, жизненно необходимо убедиться, что ваши отношения прочны и стабильны до того, как вы начнёте эксперименты с немоногамией. Изначально нездоровые отношения подвергнутся дальнейшему разрушению, если вы попробуете изменить основу, на которой они стоят.

Так что: Не врать, не запугивать. Не забывать учитывать чувства ваших партнёров — ВСЕХ партнёров. Не забывать, что все должны быть счастливы — иначе, уверяю вас, несчастливы будут все. Уделяйте внимание вашим возлюбленным. Не отвлекайтесь.

Прогоните прочь идею о том, что полиамория даёт вам лицензию на промискуитет — это не так. Быть полиамором — это не спать со всеми, кто вам встретился. Это не значит, что ваша жизнь превратится в бесконечную вереницу диких оргий. Откажитесь от этих идей заранее, полиамория — не об этом.

Поли‑отношения работают только если все их участники счастливы. И, несмотря на то, что вы не можете ожидать от кого‑то, что он станет для вас всем и круглосуточно (даже в моногамных отношениях), нет ничего позорного в прямом сообщении партнёру: «я не думаю, что ты проводишь со мной достаточно времени. Ты должен уделять больше времени мне».

И, само собой, здравый смысл — это всегда хорошо. Если у вас есть более одного любовника — ради Бога, играйте безопасно. Вам прекрасно известна вся эта болтовня о безопасном сексе — вот этим и займитесь.

Но как я вообще могу узнать, полиамор ли я? Как понять, работает ли это для меня?

Это то, что вам придётся выяснить самостоятельно.

Если вы можете представить себе, что у вашего возлюбленного есть кто‑то ещё, а вы при этом счастливы — это, как минимум, предполагает, что вы можете быть счастливы в полиаморных отношениях. Это не гарантия, само собой, но по крайней мере это возможно.

В целом, полиамория — это не то, во что я рекомендую окунаться людям. Вы должны чувствовать себя уверенно в имеющихся отношениях перед тем, как открывать их для других людей!

Я всегда был полиамором, всю жизнь; я даже взял с собой двух девушек, с которыми встречался, на выпускной вечер. У меня были 18-летние отношения с женщиной, у которой был очень консервативный католический бэкграунд. Тема полиамории вообще не поднималась первые два года наших отношений, потому что я думал, что более важно установить хорошую основу с ней для начала. И даже когда я поднял тему полиамории — что‑то случилось более, чем через год, и первая любовная связь появилась у неё, а не у меня. Это было очень важно, потому что это позволило ей в первую очередь понять, что у неё может быть другой возлюбленный и это не вредит нашим отношениям.

В случае, если вы уже находитесь в отношениях и рассматриваете полиаморию, очень помогает привести в порядок свои дела. Не считайте, что полиамория может исправить всё неправильное, что есть в ваших отношениях. Подход «отношения сломаны, добавьте ещё людей» никогда не помогает, но помещает кого‑то ещё посреди всех имеющихся у вас проблем, и это ни разу не круто. Построение здоровых полиаморных отношений начинается с вашей уверенности в том, что ваши имеющиеся отношения здоровы.

Дополнительные размышления по этому вопросу можно найти на этой странице.

(примечание переводчика)

Как вам начать полиаморные отношения?

Если вы только начинаете свой путь в полиамории, не забывайте, что у вас должно быть желание работать над этим. Вам надо говорить с партнёром без давления. Вам надо концентрироваться на том, что важно, и на том, что ваши основы с этим человеком стабильны и надёжны.

Конечно, люди иногда обнаруживают себя в полиаморных отношениях, не особо рассматривая это заранее. В этом случае ожидаемо, что вы почувствуете ошеломление, неуверенность, ревность, злость… Сделайте шаг назад, посмотрите на ситуацию рационально, с холодной головой. Что случилось? Отвергает ли вас ваш партнёр? Теряет ли он интерес к вам? Если ответ «нет» — вам следует подумать очень тщательно перед тем, как злиться или ревновать. Что на самом деле происходит? Сколько вложений в ваши отношения вы готовы сделать? Какие у вас есть предположения о том, какими «должны» быть ваши отношения, и валидны ли эти предположения?

Да, я знаю, это сложно.

Если вы, несмотря на это, всё‑таки хотите попробовать, у меня есть некоторые рекомендации:

• Убедитесь — я имею в виду, по‑настоящему убедитесь — что все понимают ситуацию одинаково. Что вы все ищете? В каких случаях для вас и вашего партнёра допустимо иметь других возлюбленных? Есть ли у вас право голоса в выборе партнёров партнёра, и если да — то какое?
• Имейте сочувствие — и к партнёру, и к его партнёрам. Это особенно важно, если вы уже находитесь в отношениях. Очень часто пара, желающая исследовать полиаморию, забывает о том, что все участники отношений — тоже живые люди. Этичная структура отношений должна подразумевать отношение ко всем участникам с уважением и сочувствием.
• Если у вас есть возможность — найдите местную полиаморную тусовку. Когда я начинал немоногамные отношения примерно 25 лет назад, у меня не было возможности найти такую тусовку, но я бы хотел, чтобы такая возможность у меня была. Это очень, очень полезно иметь доступ к коллективной мудрости и опыту людей, которые уже сделали все возможные ошибки.
• Не спешите. Всему своё время. Нет никакого резона спешить в первую попавшуюся возможность начать полиаморные отношения.
• Развивайте в себе навыки коммуникации и разрешения конфликтов. За каждым днём наступает ночь, и настанет время, когда эти навыки вам пригодятся (само собой, это прописная истина и для традиционных моногамных отношений).

И где я могу найти полиаморов?

А где вы вообще находите кого‑то? Мир полон людей. Сложно выйти из дома и не встретить ни одного.

Не предполагается, что с любым полиамором вы начинаете знакомство без серьёзных усилий. Вы не можете просто пойти в нужное место и встретить там полиаморов, или искать специальный знак, сообщающий вам, что перед вами — полиаморы. Всё работает как обычно. Где вы знакомитесь с людьми? На разных встречах, на работе, в клубах — там же, где вы встречаете всех.

И если он или она не заявляет сразу о своей полиамории — это совершенно не означает, что человек закрыт этой идее. Множество людей открыто новым взглядам на отношения; и частенько люди будут удивлять вас.

Полезная техника при поиске партнёра — не создавать заранее список покупок вроде «мне нужна рыжая бисексуальная женщина, которая слушает Элвиса и читает Курта Воннегута» — и оставить себя открытым возможностям вокруг вас.

Остальное остаётся на ваше усмотрение. У меня нет для вас магического Руководства о Том, Как Это Работает, и я не могу сказать, куда пойти, чтобы встретить полиаморов. Но я уверен, что, несмотря на трудности, это может быть исключительно стоящим и насыщенным способом расширить и развить вашу романтическую жизнь.