Ошибки в полиаморных отношениях

Постарайтесь избежать этого

---

С огромной благодарностью Сьюзи за её видение и вклад

Существует великолепное руководство о том, как разрушить полиаморные отношения на сайте alt.polyamory (opens new window), и его перевод, описывающее в подробностях мелочные, подлые, вредоносные вещи, которые вы можете сделать, чтобы привести ваши отношения к краху максимально драматичным и болезненным способом из возможных.

Это — не та страница.

Эта страница описывает ошибки, которые вы можете совершить в немоногамных отношениях даже если вы честны, сострадательны и имеете добрые намерения. Иногда построение стабильных и счастливых немоногамных отношений контринтуитивно, и есть ошибки, которые можно совершить в процессе, независимо от того, насколько хороши ваши намерения. В идеале, вам следует учиться на чужих ошибках, а не на своих; это приносит намного меньше неприятностей.

Не стройте предположений о партнёре и отношениях с ним, разговаривайте про всё

На свете есть люди, которые не любят разговаривать про отношения, или просто считают эти разговоры обременительной обязанностью. Проблема заключается в том, что при этом очень легко попасть в ситуацию, в которой вы думаете, что вашего партнёра что‑то устраивает, или что ваши отношения находятся в каком‑то состоянии, или что в ваших отношениях допустимы какие‑то вещи, а какие‑то недопустимы — а мнение вашего партнёра сильно отличается. Выяснение этого во время разговора намного менее драматично, чем непосредственно при пересечении «красной линии», о которой вы даже не подозревали. Старайтесь ясно понять, чего партнёр ожидает от вас (и ясно давайте понять что вы ожидаете от него), и вы будете гораздо счастливее, поверьте.

Не игнорируйте последствия ваших действий — даже непредвиденные последствия

Закон непредвиденных последствий настолько же универсален и настолько же неизбежен, как закон всемирного тяготения, и совершенно точно способен испортить ваши отношения до неузнаваемости.

Проще говоря, ваши решения и ваши действия имеют последствия и для ваших партнёров, и для ваших отношений, и вам следует относиться ответственно к этим последствиям — даже если вы ощущаете, что ваши решения были уместны и оправданы, даже если вы считаете, что ваши действия были прямо разрешены правилами ваших отношений.

Наиболее распространённый пример непредвиденных последствий встречается в отношениях, в которых есть право «вето», позволяющее одному партнёру прервать романтические отношения другого партнёра. Обычно право вето согласовано и взаимно подтверждено; люди в отношениях с правом вето явно дают это право своему партнёру.

Тем не менее, если ваш партнёр влюбляется в кого‑то, а вы используете право вето к этим отношениям, вы наверняка сделаете своему партнёру больно. При этом неважно, что ваш партнёр явно согласился и явно дал вам это право: вынужденное прерывание романтических отношений приносит боль, так устроены люди. Когда вы делаете больно вашему партнёру, это может повлиять (и, скорее всего, повлияет) на ваши отношения, даже если ваш партнёр явно дал вам эту власть. Я не говорю, что вам никогда не надо применять вето, но я говорю, что когда вы принимаете решение, затрагивающее вашего партнёра, постарайтесь понять, как это отразится на нём и примите свою ответственность за это. Скажите «Да, я знаю, что это делает тебе больно, и мне правда очень жаль». Признайте, что ваши решения могут повлиять на ваши отношения с партнёром, и примите на себя ответственность за это влияние — даже если вы не имели его в виду.

Это, вероятно, самый критичный отдельный фактор успеха любых отношений. Всё, что вы делаете — приглашаете ли вашего партнёра на какое‑то мероприятие, но не зовёте его партнёров; ищете ли способ исключить метамуров из того, что важно для вас, или просто не признаёте ценности, которую ваш партнёр видит в других своих отношениях — повлияет на ваши отношения с партнёром. Иногда — едва заметно, иногда — более существенно. Учитывайте последствия ваших решений так же, как причины, по которым вы эти решения принимаете.

Не пытайтесь контролировать каждый шаг касательно своих чувств и чувств партнёров

Одна из наиболее распространённых проблем в полиаморных отношениях возникает, когда один из участников, стремясь ощущать себя менее уязвлённым и более уверенным, ищет способа управлять степенью эмоциональной вовлечённости своего партнёра в другие романы. Люди часто чувствуют угрозу в эмоциональной близости — часто даже больше, чем от физической. Но попытка микроменеджмента эмоций не решает эти проблемы.

Эмоции устойчивы к попыткам управления таким способом; практически невозможно создать «правило», говорящее «ты можешь иметь физическую близость с другим человеком, но не можешь развивать эмоциональную близость более установленного уровня» и заставить его работать. Не всегда возможно предсказать, станут ли вообще отношения эмоционально близкими, и насколько они станут эмоционально близкими. Попытки управлять неуверенностью или страхами путём микроменеджмента эмоциональных связей обречены на провал.

Иногда попытки управления эмоциональной связью ведут нас к следующей проблеме:

Не уничтожайте деревню, чтобы спасти её

Очевидно, что в отношениях любого вида причинение боли партнёру повредит и самим отношениям. Несложно понять, что если вы разобьёте партнёру сердце — отношениям будет нанесён урон.

Один из способов разбить партнёру сердце — это заставить его отказаться от того, кого он или она любит — и именно этим заканчиваются правила, запрещающие либо ограничивающие эмоциональную близость. Так как эмоциями невозможно произвольно управлять, и так как не всегда возможно заранее предсказать, когда в отношениях появится эмоциональная близость, то люди, выстраивающие структуру отношений с запретом на эмоциональную близость, часто заканчивают непреднамеренным нарушением этой структуры. Когда это случается, должен быть сделан выбор: либо правило, запрещающее эмоциональную близость, должно быть отменено, либо тот, у кого появилась эмоциональная близость с новым партнёром, должен отказаться от этого партнёра. Последнее причинит много боли, как отказывающемуся, так и тому от кого отказываются; в конечном счёте эта боль повлияет и на ваши отношения.

В попытках избежать этой ошибки некоторые, тем не менее, совершают следующую:

Не ожидайте ни от кого развития одинаковых отношений одновременно с вами и с вашим партнёром

Один из способов, которым люди пытаются решать проблему угрозы от эмоциональной близости — это идея «Хорошо, эмоциональная близость — не проблема до тех пор, пока новый партнёр имеет связь с нами обоими и любит нас обоих. Таким способом, никто не почувствует себя оставленным в стороне и никто не будет испытывать ревность».

В теории это выглядит великолепно. Тем не менее, в реальном мире обычно это не срабатывает, потому что эта идея основывается на неверном предположении — а именно предположении о том, что возможно заранее продиктовать параллельным отношениям развиваться с одной скоростью и в той же мере с двумя разными людьми.

Предположим, что кто‑то начинает встречаться с парой идентичных близнецов, и что он (или она) проводит одинаковое время с каждым из них. Даже в этой ситуации нереалистично ожидать, что отношения с каждым из близнецов будут развиваться с одной скоростью и одним способом. Отношения, как и люди, индивидуальны, и просто нереально ожидать, что отношения с двумя разными людьми сложатся одинаково.

Люди иногда ищут таких решений потому, что им кажется, что это защитит их от неуверенности или ревности — «я ощущаю угрозу, когда у моего партнёра есть эмоциональная близость в других отношениях, но если у того, с кем мой партнёр имеет связь, будут такие же отношения со мной, я не буду чувствовать себя оставленным, и, таким образом, не буду ощущать угрозу». Лучший подход, как мне кажется, заключается в создании инклюзивных, а не эксклюзивных отношений, и это не основывается на недостижимой цели вроде «новенький должен встречаться с нами обоими и должен создать одинаковые отношения с каждым из нас». Инклюзивность не предполагает, что «отношения с каждым из нас одинаковы»; на самом деле возможно создать инклюзивные отношения, в которых новый человек имеет романтическую связь только с одним человеком из существующей пары, и развивает крепкую дружбу с другим.

И, пока мы не отвлеклись, рассмотрим вторую ошибку в этом направлении:

Не считайте, что вы можете предотвратить ревность тем, что вы с вашим партнёром встречаетесь с одним человеком

Это одна из наиболее распространённых ошибок, которые совершают пары, решившиеся попробовать полиаморию. Идея заключается в том, что если один из участников пары испытывает проблемы с неуверенностью или ревностью, то способ избежать связанных с этим проблем состоит в том, чтобы оба встречались с одним и тем же человеком. Ведь если ваш партнёр спит с кем‑то, но и вы спите с ним же, то ревности не возникнет, правильно?

Нет, неправильно.

Ревность так не работает. Ревность не рациональна. Не имеет значения, спите ли вы и ваш партнёр с одним и тем же человеком. Если вы испытываете неуверенность, или имеете неразрешённый страх потери или замены себя на другого, вы всё ещё можете испытывать ревность — даже если любовник вашего партнёра и ваш любовник тоже.

Способ уберечь себя от чувства угрозы и ревности заключается в выяснении корневых причин ревности и работе с ними, а не в создании структур отношений, которые должны заставить ревность исчезнуть. Причины ревности лежат в других чувствах — например, неуверенности или страхе потери. Встречаться с тем же человеком, с которым встречается ваш партнёр, не заставляет эти эмоции просто исчезнуть.

Не забывайте о ваших приоритетах.

Совершенно естественно настолько погрузиться в радость новых отношений, что вы начнёте пренебрегать имеющимися. На самом деле, часто требуется осознанное усилие воли, чтобы уделять всестороннее внимание имеющимся отношениям.

Но делать это необходимо. Пренебрежение существующими отношениями в головокружительной погоне за новыми может быть крайне разрушительно… для всех отношений. Не позволяйте себе увлечься; обращайте внимание на то, что вы делаете. Позаботьтесь о том, чтобы все ваши партнёры ощущали себя любимыми, нужными и в безопасности.

Не начинайте новые отношения, если у вас есть проблемы в существующих

Полиамория — не способ уклониться от проблем в вашей романтической жизни. На самом деле, проблемы в одних отношениях имеют очень неприятную привычку проникать в другие ваши отношения по любой вашей неосторожности.

Если у вас есть отношения, в которых в данный момент есть сложности — то это плохое время начинать новые. Это, скорее всего, создаст проблемы в новых отношениях и усугубит проблемы в существующих. Начинать отношения в таких условиях несправедливо и по отношению к существующему возлюбленному, и по отношению к любому новому.

И обратная сторона той же ошибки:

Будьте осторожны, начиная связь с парой, которая ещё не поняла, что такое полиамория

Один из способов почти наверняка встретиться с душевной болью — это начать встречаться с половинкой (или с обеими половинками!) существующей пары, если у её участников разный взгляд на то, как должны работать их отношения.

Каждый раз, когда двое не сходятся во взглядах на то, что разрешено, а что нет; или видят по разному способы, которыми должны управляться их отношения — вы, скорее всего, столкнетесь с проблемами. И, скорее всего, если вследствие этого недопонимания между участниками существующей пары возникнут проблемы, виноватым посчитают вас. Стоит сделать все возможное, чтобы убедиться, что все сходятся во мнении, до того, как речь пойдёт о вашем сердце.

И обратная сторона этой медали:

Не вступайте в полиаморию, если вы всё ещё не уверены, что она вам нужна, либо не готовы к ответственности за свои действия

Хорошо бы, чтобы это было понятно без объяснений, но не приглашайте никого в ваши отношения, если вы не уверены, разрешают ли это ваши отношения. Если вы состоите в паре и думаете, что хотели бы исследовать полиаморию, добейтесь полного понимания с вашим партнёром по этому вопросу до того, как вы приведёте кого‑то ещё. И когда вы действительно приведёте кого‑то ещё, вам следует четко представлять себе, что сердце другого человека — в ваших руках. Вы предлагаете кому‑то физическую близость, эмоциональную близость или и то, и другое; Несите ответственность за это. Не стоит вступать с кем‑то в отношения, позволять ему открыться и стать уязвимым и затем внезапно идти на попятную со словами «знаешь, мы с партнёром не уверены, полиаморы ли мы».

Ваши партнёры — человеческие существа, а не предметы потребления; если вы хотите иметь партнёров, которые будут относиться к вам хорошо, думать о ваших чувствах и вести себя с сочувствием и уважением — что ж, вам, со своей стороны, тоже следует относиться к ним хорошо, думать об их чувствах и вести себя с сочувствием и уважением. Чётко поймите сами и установите с вашим существующим партнёром взаимопонимание о том, как должны работать ваши отношения и каковы их условия; не заставляйте друг друга выяснять этого путём проб и ошибок! Если вы не уверены, что состоите в полиаморных отношениях — то вы не состоите в полиаморных отношениях.

Не рассчитывайте, что потребности, которые не удовлетворяются в одних отношениях, могут быть удовлетворены в других

Часто люди попадают в ловушку веры в то, что если вам не хватает чего‑то в одних отношениях, то решением проблемы будет найти это в других. Это особенно часто встречается в иерархической полиамории, и, когда потребности неосновного партнёра не удовлетворяются, он может искать другие отношения для их удовлетворения.

В реальности же множество потребностей связаны с конкретной персоной, а не с отношениями. Если вам нужно $A$, $B$, $C$, $D$ и $E$, не предполагайте, что вы можете получить $A$, $B$ и $D$ от Джо, а $C$ и $E$ от Боба. Вы можете обнаружить, что вам нужно $A$, $B$, $C$ и $D$ от Джо и $A$, $D$ и $E$ от Боба; и получение $A$ от Джо не означает, что вам не нужно этого от Боба.

Не пытайтесь силой заставить отношения принять заранее определённую форму

Множество людей верит, что коммуникация — это правило №1 в полиамории. Если это так, то есть правило №0: позвольте вашим отношениям быть тем, чем они являются.

Когда кто‑то в полиаморных отношениях начинает поиски нового партнёра, существует соблазн искать новые отношения, соответствующие заранее определённой форме — например, «мне нужна бисексуальная женщина, которая будет встречаться и со мной, и с моим партнёром, у которой уже есть партнёр, и которая любит скибол».

Как и любые другие романтические отношения, полиаморные отношения не всегда в точности соответствуют ожиданиям. Очень часто отношения могут потерпеть крах, если их участники будут пытаться заставить отношения соответствовать заранее определённому набору условий, вместо того, чтобы позволить отношениям развиваться естественным для них образом.

Это особенно верно в ситуациях, когда существующая пара или группа ищет новые отношения, в которые все участники должны быть вовлечены в равной степени — например, «мы пара, ищем пару и ожидаем, что все четверо будут в романтических отношениях друг с другом». Может возникнуть желание попробовать заставить новые отношения вписаться в заданную форму, даже в ситуациях, в которых отношения не приняли бы такую форму, позволь вы им развиваться естественно.

Но это может случаться и в отношениях один на один. Когда люди говорят что‑то вроде «я хочу завести неосновного партнёра», они совершают менее очевидную разновидность этой ошибки; вы не можете всегда предсказать заранее, какая степень близости возникнет в романтических отношениях. Вы не можете заставить лёгкие, поверхностные отношения быть глубокой и страстной связью — но не можете и заставить глубокую и страстную связь быть лёгким романом.

Очень ценный инструмент, который можно использовать, чтобы избежать таких проблем — считать любые отношения между двумя людьми состоящими из трёх компонентов: потребностей одного человека, потребностей второго человека и потребностей самих отношений. Часто отношения сами по себе действуют как третья, независимая сущность, и в целом мудро прислушиваться к потребностям отношений.

Не пытайтесь изолировать ваши отношения

Ничего не существует в вакууме. Часто люди пытаются изолировать свои отношения друг от друга, и пытаются разделить отношения так, чтобы каждые были отдельной независимой сущностью. Это чаще встречается в иерархической полиамории.

Проблема в том, что это не работает. Каждые отношения могут (и будут) оказывать влияние на другие. Это важно иметь в виду, и понимать, что то, что вы делаете в одних отношениях, будет иметь последствия для других.

С другой стороны, легко перегнуть палку в другую сторону, и совершить другую поли‑ошибку:

Не пытайтесь объединить ваши отношения или заставлять их работать как единые отношения

Чаще всего это происходит с людьми, стремящимися создать намеренно равносторонние отношения с участием трех или четырех человек. Побуждением может быть желание всех участников делать всё вместе — проводить всё время вместе, ходить куда‑то вместе и так далее.

Здесь существует двойная опасность. Во‑первых, не иметь собственного пространства и быть всегда окружённым людьми — очень удушающе. Во‑вторых, это приводит к попыткам заставить отношения соответствовать заранее определённой форме, которую они не приняли бы сами по себе. Совершенно нормально для всех людей в триаде или кваде относиться друг к другу по‑разному, даже если триада или квад равносторонние; всегда двоим может нравиться делать что‑то вместе, что третьему не нравится или не так нравится.

Это нормально и здорово. Нет ничего неправильного в том, чтобы позволять отношениям развиваться как есть. Не у всех одинаковые потребности, одинаковые вкусы и одинаковые желания. Это не значит, что отношения не равноправные.

Не пытайтесь изолировать себя от других отношений вашего возлюбленного

Это чаще всего случается, когда один партнёр полиаморен, а второй моногамен по природе. Некоторые факторы могут заставить вас попробовать дистанцироваться от возлюбленных вашего возлюбленного: страх, ревность, неуверенность, и так далее.

Реальность других отношений вашего возлюбленного почти никогда не бывает такой ужасной, какой её рисуют ваши страхи. Знакомство с другими партнёрами вашего возлюбленного может очень помочь в избавлении от этих страхов. На самом деле человек, имеющий связь с полиамором, также состоит в отношениях с его партнёрами — даже если это не романтическая связь.

Если вы будете рассматривать метамуров как соперников, то будет очень легко расчеловечивать их, и появится импульс очернять и подозревать их. Это приводит к большому количеству стресса в отношениях с вашим возлюбленным, а заодно медленно сводит вас с ума.

Если вы начнёте рассматриваете партнёров вашего возлюбленного как людей, а не соперников, то это уменьшит уровень вашего стресса. Также это поможет установить здоровые, счастливые отношения с ними.

Само собой, если они тоже хотят здоровых отношений с вами. Если же это не так, то важно учитывать следующую распространённую ошибку:

Не бойтесь настаивать на своём

Это один из самых сложных уроков.

Не все на свете — хорошие люди, и никто не совершенен, и никто не является идеально подходящим для вашего возлюбленного. Часто мы можем хотеть делать вещи, которые сделают нашего партнёра счастливыми — даже если мы знаем, что на самом деле лучше и даже если мы должны пожертвовать своим счастьем для этого.

Это обычно работает на короткой дистанции, а на длинной приводит к боли и страданиям. Слушайте тот тихий внутренний голос; он редко ошибается. Если что‑то беспокоит вас, говорите об этом. Если вы считаете что‑то совершенно неприемлемым — скажите! Даже если это совершенно иррационально, ваш возлюбленный должен иметь желание хотя бы послушать, что вы думаете об этом.

И, говоря об иррациональном поведении:

Не ожидайте от людей, что они будут рациональными всё время

Мы по своей сути — иррациональные создания, это часть человеческой природы. Иррациональные реакции — неотъемлемая часть того, чем мы являемся как люди, и с ними нельзя работать рационально.

Вы можете счесть какое‑то поведение или эмоциональную реакцию вашего партнёра иррациональной в любой романтической ситуации. Это не обязательно плохо, любовь вообще не рациональна — как и ревность.

Запомните, что и вы тоже не всегда рациональны. Не атакуйте, не запугивайте, не ругайте вашего партнёра за эмоциональное поведение; не ожидайте, что ваш партнёр будет всегда вести себя в соответствии со здравым смыслом и логикой. Этого не произойдёт.

Если ваш партнёр ведёт себя иррационально, вам всё равно следует проявлять сочувствие и уважение — даже если вы не согласны с тем, что ваш партнёр говорит и делает! Относитесь к чувствам своего партнёра с уважением и вежливостью. Постарайтесь понять, почему ваш партнёр чувствует то, что он (или она) чувствует. Часто может обнаружиться какая‑то неочевидная первопричина; если вы хотите что‑то сделать с чувством — сначала надо понять, откуда оно появилось.

Люди обычно знают, что надо вести себя с сочувствием, когда речь идёт о ревности, но важно помнить, что остальные чувства вашего партнёра тоже важны. Даже положительные чувства, такие как любовь или энергия новых отношений, могут заставить вашего партнёра вести себя иррационально. Постарайтесь понять, что ваш партнёр чувствует и почему, когда вы решаете проблемы, вызванные таким поведением.

Развивайте хорошие навыки коммуникации и разрешения конфликтов

Это достаточно очевидно, но достойно повторения. Отношения не обречены до тех пор, пока люди не прекратили разговаривать друг с другом и не перешли к битью посуды.

Говорите с вашим партнёром. Честно. Всё время. Про всё.

Не принимайте односторонние решения, изменяющие жизнь

Партнёры должны вовлекать друг друга в принятие влияющих на жизнь решений. Большие объявления о существенных переменах жизни могут заставить партнёра почувствовать себя покинутым.

Говорите со всеми вашими партнёрами. Не передавайте информацию через других партнёров.

Это никогда не работает. Серьёзно. Информация, проходящая через посредника, никогда не достигает назначения без изменений. Если вам нужно поговорить с кем‑то — поговорите с ним лично.

И связанная заметка:

Не доверяйте переданной информации

Никогда не считайте, что то, что один партнёр говорит о том, что сказал другой партнёр, является абсолютно точным (даже если не было никакого умысла искажать информацию). Поговорите с источником и получите подтверждение.

Не двигайтесь слишком быстро

Нет такой вещи как «мгновенная полиамория». Не думайте, что у вас должен быть секс на первом свидании. Не заявляйтесь с мебельным фургоном на второе свидание. И не называйте это «отношениями» до тех пор, пока вы на самом деле не встречались некоторое время. Дайте всему расти естественным образом, и вместо спешки постройте что‑то долговечное.

Полиаморные отношения не отличаются в этом смысле от моногамных, и начало любых отношений полно опасностей. Не торопитесь.

Слушайте свой внутренний голос

Это ошибка, которую легко допустить в любых отношениях, не только в полиаморных. Иногда ваше сердце может подсказать вам что‑то одно даже когда голова говорит совсем другое; даже когда вы не можете найти никакого рационального объяснения — часто хорошая идея слушать ваше сердце, когда оно говорит, что что‑то может быть не так.

Только из‑за того, что вы не можете найти рационального объяснения тому, почему что‑то не так, не обязательно значит, что всё в порядке. Хорошим решением будет начать с предположения, что тихий внутренний голос пытается предупредить вас о чём‑то, что вы еще не осознаете, и продолжить копать глубже в поисках того, что это может быть.

Само собой, этот тихий голос не всегда прав; но не списывайте его со счетов просто потому, что это не рационально.

Не бойтесь изменений

Часто, особенно в иерархических отношениях, у нас может быть подсознательное ожидание, что кто‑то новый может войти в нашу жизнь и наша жизнь продолжится в почти неизменном виде, безмятежно.

Но любые романтические отношения оставляют неизгладимый след на участниках. Каждый раз, когда вы приводите кого‑то в вашу романтическую жизнь, даже в качестве неосновного партнёра, этот человек скорее всего изменит вашу жизнь навсегда.

Это не баг, это фича. Если вы приводите людей в вашу жизнь, не ожидайте, что ваша жизнь останется неприкосновенной.

Не ожидайте, что каждая ваша проблема связана с полиаморией

Когда вы участвуете в отношениях с нетрадиционной моделью, бывает очень заманчиво обвинить во всех проблемах саму модель отношений. Это кажется особенно верным в полиамории, где очень легко и соблазнительно обвинить во всех ваших бедах именно полиаморию — «если бы мы не были полиаморами, нам бы не пришлось иметь дело с этим!»

Но это не обязательно так. Даже в традиционных моногамных отношениях встречается заслуженная доля вызовов и сложностей.

Например, если в полиаморных отношениях вы чувствуете, что не получаете достаточно внимания партнёра, очень просто сказать «если бы у тебя не было ещё и вон того партнёра, я бы не ощущал себя брошенным». Но в любых отношениях могут возникать ситуации, отвлекающие внимание вашего партнёра — работа, семья, друзья и так далее. Проблема не в полиамории — проблема в управлении временем.

Поиск корневой причины проблем вместо простого обвинения полиамории во всех бедах — отличный способ решения проблем в отношениях.

Убедитесь, что ваши действия и ваши намерения совпадают

Это очень ценное правило в любых отношениях, но оно особенно важно в полиамории.

Например, если вы заявляете, что примете или будете ценить ваших метамуров, но на деле не признаёте из существование насколько это возможно (например, никогда не спрашиваете о них, никогда не проявляете ни малейшей инициативы по установлению дружеского или хотя бы самого обычного поверхностного общения с ними, замолкаете или меняете тему, когда партнёр упоминает их и т.д.), то вы посылаете ясное сообщение о том, что вы бы хотели, чтобы других партнёров не существовало.

Это очень сложно для возлюбленного‑посередине, и это становится намного хуже, если вы отрицаете, что делаете это.