Мифы о полиамории

Полиаморы «более развиты» или «более продвинуты» или «более просвещённые», чем моногамные люди.

Полиаморы просто предпочитают другой формат отношений, вот и всё.

Я видел просвещённых, пылких, заботящихся, сочувствующих, мудрых и доброжелательных моногамных людей. Я видел эгоистичных и невнимательных придурков, называющих себя полиаморами.

Люди — это люди. Вы можете быть мудрым и можете быть придурком вне зависимости от вашей модели отношений. Полиамория не означает автоматически, что вам досталась какая‑то тайная мудрость или особое просвещение.

Любовь не имеет границ

Любовь — по крайней мере, романтическая любовь — не может быть безграничной. Она всегда ограничена временем, энергией и ресурсами. На земле шесть миллиардов людей, и просто невозможно — ни эмоционально, ни практически — сформировать значимые отношения со всеми ними! По этой причине я не видел никого, кто мог бы поддерживать шестьдесят отношений, да даже хотя бы десять.

Любовь может быть безграничной в теории, но в конкретном мире работы, пересекающихся расписаний и конечных ресурсов она, само собой, ограничена. Проще говоря, есть конечный предел количества людей, которых вы можете любить, с которыми можете проводить время, и конечная граница эмоциональных ресурсов, доступных для окружающих.

Кто угодно может быть полиамором, если он сможет отказаться от социальных условностей и моногамного воспитания

Для множества людей это вполне может быть справедливо, но это никоим образом не может распространятся на всех без исключения.

Не все могут просто выбрать полиаморию. Отвлекаясь от социальных условностей скажу, я встречал много людей, которые, кажется, естественно предрасположены к моногамии, некоторое количество прирождённых моногамов — точно так же как я встречал некоторое количество прирожденных полиаморов.

«Быть моногамным» и «быть полиамором» — не бинарный выбор. Есть континуум между людьми, естественным образом предрасположенных к моногамии; через тех, кто может, при подходящих обстоятельствах и с подходящими людьми, научиться быть счастливыми и в моногамных, и в полиаморных отношениях; до людей, которым не подходит ничего кроме полиамории.

Похоже, некоторые полиаморы верят в то, что моногамия — это просто печальные последствия социальных условностей и ничего более; и что любой мог бы по желанию практиковать полиаморию — если бы не мешало моногамное воспитание. Реальность же сложнее этого.

Полиаморы не испытывают ревность

Все могут испытывать ревность в соответствующих обстоятельствах. Полиамория не создаёт вам иммунитет к ревности, полиаморы так же подвержены ревности, как и участники традиционных отношений.

Ревность — это просто чувство; само по себе оно не плохое и не хорошее. Ревность — почти всегда симптом лежащей в её основе неуверенности и ощущения незащищённости; обычно самый эффективный способ справляться с ревностью — решить лежащую в основе ревности проблему.

Все — независимо от своей полиаморности — могут испытывать сомнения, неуверенность и ревность. Участники успешных полиаморных отношений обычно не испытывают ревности в тех ситуациях, которые вызывают ревность у тех, кто привык к традиционной модели отношений — вот и всё.

Многие полиаморы заявляют, что никогда не испытывают ревности. Это вполне может быть правдой, но это не относится к полиамории как таковой. Наоборот, это скорее имеет отношение к ощущению уверенности в себе и в своих отношениях. Моногамы могут быть уверенными в себе, а полиаморы могут быть неуверенными; и у всех есть свои обстотельства, вызывающие ощущение неуверенности.

Хорошая цель в любых отношениях, полиаморных или нет — попытаться создать набор механизмов, помогающих справиться с чувством незащищённости и ревности. Одна из техник состоит в поиске причин таких ощущений, другая — в противостоянии этому чувству с поднятой головой, вместо отбрасывания его как «иррационального» или «необоснованного». Чувства иррациональны по своей природе, и ревность — не исключение. Работа с ней прямо и открыто, и признание её тем, чем она является, обычно является прекрасным первым шагом к изоляции и решению лежащей в основе ревности проблемы.

Полиаморы более честны

Честность часто считается краеугольным камнем успешных полиаморных отношений. Я добавлю к этому: честность, как я думаю, ключ к любым успешным отношениям, полиаморным или нет.

Последствия нечестного поведения в любых отношениях могут быть разрушительными, и полиаморные отношения в этом смысле не отличаются от моногамных. Полиаморы часто делают сознательное усилие для того, чтобы быть открытыми и честными в их отношениях, но они ни в каком смысле не уникальны в этом отношении; и полиаморность сама по себе не делает никого честным. Точно так же, как существуют открытые, этичные и честные моногамные люди, бывают предающие, неэтичные и нечестные полиаморы.

Ценности, необходимые для создания успешных полиаморных отношений — честность, прямота, сочувствие, уважение, доверие, любовь, понимание, хорошие навыки коммуникации и разрешения конфликтов — остаются теми же для успешных моногамных отношений. Полиаморы не получают эти навыки автоматически, точно так же как моногамия не означает автоматическую их нехватку; и, как и все люди, полиаморы не всегда живут свою жизнь в полном соответствии со своими идеалами.

Полиамория — новая идея

Полиамория как социальное движение относительно нова, но полиамория как практика существует очень долгое время — несмотря на то, что слово «полиамория» появилось совсем недавно. Сознательная, этическая и преднамеренная немоногамия едва ли является новым идеалом; она существовала всё время, так же долго, как и наше существование как цивилизованных существ.

Полиамория основана на равенстве

Полиамория основана на том, что подходит для её участников. Это модель отношений, предоставляющая основу для создания нескольких романтических отношений с обязательствами. Эти отношения могут иметь, а могут не иметь равный вес в смысле возможности принятия решений или других факторов. Одна из наиболее распространённых моделей полиамории — это иерархическая модель, в которой одни отношения считаются «основными» и имеют преимущества над остальными отношениями, которые могут возникнуть. Эта разновидность отношений не подразумевает равенства, но даже в ней необходимо, чтобы потребности всех участников удовлетворялись.

Равенство — это не движущая сила самой модели отношений, а движущая сила конкретных отношений. Некоторые полиаморные отношения построены на равенстве, некоторые нет, и это не обязательно индикатор того, насколько они этичны. Отношения без равенства не становятся автоматически менее этичными, чем номинально равные, если все причастные счастливы; и любое событие, история, персоналия и другие факторы могут создать дисбаланс сил даже в теоретически равных отношениях.

Полиаморы более духовные

Это очень странный миф, который очень распространён в некоторых сегментах поли‑сообщества, но в этом нет ни йоты правды.

Полиаморы участвуют в нескольких отношениях одновременно; моногамы участвуют в романтических отношениях только с одним человеком одновременно. Любой может быть духовно более развит или нет вне зависимости от количества партнёров, которые у него есть. То, что у вас несколько партнёров, не делает вас более духовно развитым, а то, что у вас один партнёр, не делает вас непросвещённым.

Духовное развитие и просвещённость не имеют никакого отношения к вашей модели отношений. Некоторые из наиболее духовно развитых людей, которых я встречал — моногамны, и некоторые наименее духовные — полиаморны. Люди — что полиаморные, что нет — имеют любые вкусы, взгляды и убеждения.

Полиамория — средство от измен

Есть глубокое различие между мировоззрением «моногамного» изменщика и мировоззрением полиамора. Несмотря на то, что существуют изменяющие полиаморы и верные моногамы, в целом измены совершаются не по той же причине, по которой полиаморы ищут множественных отношений.

Чаще всего попытка «исправить» отношения, в которых один из партнёров изменяет, путём преобразования их в полиаморные довольно проблематична. Человек, которому нельзя доверять в вопросах поведения с сочувствием и уважением по отношению к одному партнёру не сможет получить доверие в вопросах сочувствия и уважения более чем к одному. Более того, навязывание масштабного, далеко идущего сдвига в ожиданиях от отношений, в которых уже есть проблемы, скорее всего увеличит количество стресса в этих отношениях. Рискнуть переходом к полиамории лучше всего тогда, когда ваши отношения и ваши навыки в отношениях достаточно сильны.

Моногамный изменщик — не то же самое, что полиамор в моногамных отношениях. Адюльтер не предполагает полиаморного мировоззрения или философии, важны только причины, по которым изменщик решается на измену.

Нельзя сказать, что переход от измен к этической немоногамии невозможен. На самом деле даже есть сайт, посвящённый переходу от измен к полиамории (opens new window), перевод доступен тут. Иногда кто‑то, кто полиаморен по своей природе или склонностям, просто не знает о существовании других выборов и не знает о существовании альтернатив моногамии. В таком случае для изменщика возможна адаптация к этике полиамории после того, как он (или она) узнают, что такой выбор существует; тем не менее, если ему при этом удастся сохранить партнёра, которому он изменил — то это будет означать, что этот партнёр необычайно терпелив!

Полиамория — про язычество, мистику и эзотерику

Не существует прямой связи между полиаморными практиками и практиками язычества, спиритизма, нью‑эйджа или любых других философских, религиозных или духовных систем.

Некоторые ассоциируют полиаморию с практиками и убеждениями нью‑эйджа, но на самом деле, не все язычники и сторонники эзотерики полиаморны, и не все полиаморы — язычники и интересуются эзотерикой.

Многие заметные в поли‑сообществе люди, например, автор Дебора Анапол, также являются сторонницей нью‑эйджа. Тем не менее, никакой прямой связи между такими убеждениями и полиаморией не существует, и не все полиаморы разделяют такие убеждения.

Полиаморы — извращенцы

Полиамория — это стиль отношений, а не сексуальных практик. Нет никакой связи полиамории с нетрадиционным и девиантным сексом. Многие практикующие девиантный секс моногамны, и многие полиаморы предпочитают совершенно обычный секс. Полиамория не обязательно подразумевает групповой секс! Если у кого‑то есть несколько партнёров, то это не значит, что он занимается сексом со всеми ними одновременно.