Стать уверенным

Как развить уверенность в себе

---

Некоторые полиаморы рассматривают полиаморию как путь к духовному просветлению, считая, что полиамория соединяет их с универсальным духом Божественного или чем‑то вроде того.

Я вот не очень духовен (да, это правда!). Я не рассматриваю полиаморию, как «духовный путь». Я не склонен думать, что «священная сексуальность» — это способ исследования моей связи с Универсальным Космическим Божественным, и мой собственный подход к полиамории (и жизни в целом) весьма прикладной и практический. Поэтому, например, я не верю, что любовь бесконечна… но оставим эту тему на другой раз.

Говорят: «В любви нет страха, но настоящая любовь побеждает страх». Я не верю ни единому слову. На практике часто оказывается, что всё совсем наоборот — после того, как вы избавляетесь от страхов, любовь приходит легче. В этом «избавиться от страха», однако, и заключается основная сложность.

И, конечно, избавление от страхов и неуверенностей делает жизнь лучше. В конечном счёте, со страхами и неуверенностями всё равно придётся иметь дело; от них можно прятаться; или можно организовывать свою жизнь вокруг них; или работать с ними до полного их уничтожения — но в целом нет способа не иметь с ними дело. И, честно говоря, учитывая количество времени и усилий, которые люди тратят для того, чтобы спрятаться от своих страхов или построить свою жизнь вокруг них, их ликвидация может потребовать меньших затрат на долгой дистанции.

Эта страница посвящена практичным, обычным способам работы с вашими страхами и неуверенностями для того, чтобы стать уверенным в себе.

Не считайте, что вы всегда можете верить своим чувствам

Страх обманчив. Страх будет пытаться оправдать сам себя. Можно думать о своих страхах как о живых созданиях, живущих самостоятельно; они будут драться, охраняя и защищая себя, как любое другое живое существо.

Страх коварен, потому что он может приукрасить и исказить ваш взгляд на мир. Вы часто видите (или иногда фабрикуете) то, что поддерживает ваш страх, и вместе с этим совершенно не обращаете внимания на то, что противостоит им. Более того, когда вы боитесь, вы склонны проецировать это чувство и в прошлое, вспоминая наиболее ярко то, что подтверждает ваши страхи; и в будущее, считая, пусть даже и подсознательно, что это — то, как вы всегда будете реагировать на определённые ситуации, и никакой другой реакции не может быть.

Замечание

Это не означает, что вам никогда не надо доверять своим чувствам! Это просто означает, что ваши чувства не всегда правы. Может быть так, что манипулятор будет говорить вам не верить своим чувствам и воспоминаниям. Это — форма абьюза под названием «газлайтинг». У меня была партнёрша, которая часто говорила мне, что я чувствую, вместо того, чтобы слушать меня, когда я говорил ей, что я чувствую. Это — признак того, что что‑то идёт не так. Когда такое происходит, поговорите с друзьями или с другими партнёрами. Получение взгляда снаружи может оказаться очень полезным.

Страх склонен увядать и умирать, если вытащить его на свет. Лично я большой любитель пройти в чулан, схватить за хвост самого большого и страшного монстра, вытащить его оттуда и сразиться с ним один на один. Страхи набирают силу, когда вы позволяете им прятаться в тени, и теряют силу, когда вы исследуете их и встречаетесь с ними лицом к лицу.

Я собираюсь рассмотреть гипотетическую ситуацию, и составить план победы над страхом, шаг за шагом. Различные страхи выражают себя по‑разному, и страхи и неуверенности могут проявлять себя различными способами, но для работы с ними могут быть использованы одни и те же инструменты. Для примера я буду рассматривать очень часто встречающуюся в полиаморных отношениях реакцию: у вас есть партнёр, у него есть партнёр, и вы чувствуете себя неуверенно или ревнуете, когда видите их вместе в романтическом контексте, например, если застаёте их целующимися.

Готовы? Поехали.

Для начала загляните под поверхность

Перед тем, как вы сможете сделать что‑то, вам следует выяснить, что лежит в основе эмоционального ответа. Это первый и наиболее критичный инструмент для работы со страхом или неуверенностью. Неуверенности, ревности и страхи часто представляют из себя составные эмоции — эмоции, состоящие из других эмоций. Вы не можете противостоять страху, пока не поймёте, что лежит в его основе.

Представим себе, что вы видите, как ваша милая целуется с кем‑то ещё, и это приводит к негативному эмоциональному ответу — ревности, страху, чему угодно. Посмотрите на этот страх! (Да, я знаю, что это сложно; когда вы в плену негативной эмоции, всё, чего вы хотите — это остановить её, прямо сейчас, любыми способами). Исследуйте, что он хочет сказать вам. Почему у вас появилась такая реакция? Связана ли она с тем, что вы считаете, что не можете соревноваться с тем человеком? Боитесь ли, что ваш партнёр увидит вас нуждающимся? Боитесь ли, что ваш возлюбленный оставит вас, или будет меньше хотеть вас, или предпочтёт ещё чью‑то компанию? Попробуйте заполнить пропуски: «Если мой возлюбленный поцелует кого‑то ещё у меня на виду, то случился плохое, а именно _________." «Если это будет повторяться, тогда __". «Если мой возлюбленный на самом деле любит того человека, то".

Глубже в кроличью нору

После того, как вы получили представление о том, на чём основаны ваши страхи, преследуйте их дальше по кроличьей норе. Например, допустим, что у вас возникает негативная эмоциональная реакция когда вы видите, как ваш партнёр целуется с кем‑то ещё, и вы выяснили что‑то вроде «я боюсь, что может оказаться, что этот другой человек целуется лучше, чем я, и мой партнёр будет больше хотеть именно его, а не меня». Теперь выясним, на чём основан этот страх. Уходит ли он корнями в страх быть покинутым? В низкую самооценку? В страх соревнования? В страх потери? Чего именно вы боитесь? Почему вы считаете, что кто‑то целуется лучше вас — а, самое главное, почему вы вообще считаете, что это имеет отношение к делу?

Разобрать на кусочки!

Если вы закончили с этим — вы неплохо продвинулись. Например, допустим, что у вас возникает негативная эмоциональная реакция когда вы видите, как ваш партнёр целуется с кем‑то ещё, и вы выяснили, что эта реакция вызывается вашим страхом того, что если другой партнёр вашего партнёра целуется лучше вас, то вы потеряете что‑то, и выяснили, что это основывается на идее, что если другой партнёр вашего партнёра более приятен ему, то ваш партнёр предпочтёт быть с тем человеком, а не с вами.

Вот, это уже что‑то! Корень реакции — в страхе быть оставленным. Теперь надо разобраться с этим страхом. Это то, что я имею в виду, когда говорю «вытащите страх их чулана и встретьтесь с ним лицом к лицу». Вы должны препарировать эту реакцию, и выяснить, валидна ли она.

Один из способов сделать это состоит в исследовании предположений о ваших отношениях, которые подсвечиваются вашими страхами. Считаете ли вы, что партнёр с вами потому, что вы удовлетворяете его в постели? Считаете ли вы, что если ваш партнёр найдёт кого‑то более сексуального или более приятного, то вы потеряете часть ваших отношений или вообще ваши отношения? Обоснованы ли эти убеждения? Возможно ли, что у вашего партнёра есть другие причины оставаться с вами? Какими могут быть эти причины? Какую ценность вы добавляете в жизнь вашего партнёра? Ценит ли вас ваш партнёр за способ, которым вы делаете ему приятно — или за то, кто вы есть? Осмысленно ли вообще говорить, что один человек может заменить другого?

Опасность таких действий заключается в том, что иногда вы можете выяснить, что ваш страх обоснован. Не все страхи иррациональны. На свете есть люди, которые остаются с кем‑то только ради постели, и двинутся дальше, как только найдут секс получше. В рассматриваемой гипотетической ситуации может оказаться именно так. И если так — примите это. Лучший способ предотвращения разочарований в первую очередь состоит в избегании иллюзий; если ваш партнёр с вами из‑за постели — то это то, что вам следует знать.

Но более вероятно, что вы обнаружите, что ваши страхи рассыпались. После того, как вы исследуете отношения с вашим партнёром, вы, скорее всего, обнаружите, что вы приносите ценности в жизнь вашего партнёра бесчисленным количеством способов, больших и маленьких, и даже если ваши верхнеуровневые страхи реализуются и ваш партнёр найдёт кого‑то, кто окажется лучше вас в постели, это не приведёт к тому, что вы потеряете партнёра.

Как пройти в Карнеги Холл?

На этом месте я собираюсь немного отвлечься и поговорить о том, что означает быть «боязливым человеком», или «неуверенным человеком» или «ревнивым человеком».

Я много говорил с людьми, которые заявляли что‑то вроде «Ой, я никогда не смогу быть полиаморным; я очень ревнив» — как будто ревнивым человеком становятся по какой‑то генетической причине, и мы не управляем этим — ну, как будто мы родились со светлыми волосами или… вообще очень интересно, что люди на самом деле думают, что у них есть больше власти над цветом своих волос, чем над их собственными концепциями о самих себе.

Допустим, что вы пошли на фортепианный концерт. Скажете ли вы, что пианист на сцене «просто хороший пианист», и этим всё сказано? Черт, нет — а если вы скажете такое, то вы рискуете получить канделябром. Чтобы быть хорошим пианистом, требуется долгая, трудная практика. Хорошим пианистом становятся, а не рождаются.

То же самое верно для того, чтобы быть уверенным в себе человеком — или неуверенным в себе. Люди преуспевают в неуверенности потому, что они практикуют неуверенность. Они практикуют её усердно, каждый день в течение многих лет; ничего удивительного, что они в ней хороши.

Вы практикуете неуверенность каждый раз, когда вы думаете «Ой, я недостаточно хорош для этого» или «Ой, мой партнёр на самом деле не очень хочет быть со мной» или «Ой, я не заслуживаю этого» и всё в этом духе.

Через некоторое время этот способ мышления становится естественным и не требует усилий. Пианист, который достаточно долго практиковался, не делает осознанных усилий для того, чтобы поместить свой палец над нужной клавишей; через некоторое время пальцы начинают находить клавиши сами, без сознательных усилий. Человек, практикующий страхи и неуверенность, скоро начинает чувствовать себя очень естественно в них; находить вещи, поддерживающие страхи, осваивать инструменты для усиления страхов, без осознанных размышлений об этом.

То же самое верно для уверенности в себе и ощущения устойчивости. Это то, что можно практиковать; практикуйте их достаточно долго — и они станут естественными, станут частью вас самих.

Построить лучшие привычки

Вернёмся к работе со страхами. После того, как вы препарировали ваш страх, выяснили, куда уходят его корни и разрушили эти корни, после того, как вы нашли список того, что развенчивает ваш страх, остаётся просто тянуться ко всему тому, что ваш партнёр ценит в вас и к тому, что вы приносите в жизнь партнёра, как только страх поднимает голову. Особенность страха, ревности и неуверенности состоит в том, что все эти вещи похожи на игру на пианино; они отражают ваши взгляды на мир и улучшаются с практикой. Точно так же, как практика может превратить вас в весьма преуспевающего пианиста, практика может превратить кого‑то в очень боящегося или очень ревнивого человека. И, наоборот, практика развенчания страхов, и выращивания ментальной привычки смотреть сверху вниз на ваши страхи и неуверенности и произнесения: «Нет, ты неправ, и вот почему» каждый раз, когда они пробуждаются, сделает вас преуспевающим в ощущении уверенности в себе.

После того, как вы поймёте, почему ваш страх ошибочен, вам будет необходимо просто научить себя прекратить усиливать его, а вместо этого усиливать ощущения значимости и защищённости. В первый момент это покажется странным и ненатуральным, точно так же как игра на пианино сначала кажется странной и ненатуральной. Но вы становитесь хороши в том, что вы практикуете. Если вы практикуете страх, то вы будете хороши в нём; если вы практикуете смелость и бесстрашие — вы будете хороши в них.

Когда я ощущаю что‑то, что заставляет меня чувствовать собственную незащищённости или страх, я стремлюсь давить на это. Так, в моём гипотетическом примере, если бы я испытывал негативные реакции, когда видел бы, как мой партнёр целуется с кем‑то, вместо того чтобы прятаться от этих чувств и говорить моему партнёру не делать этого, я бы сказал ей: «Я чувствую вот так, когда я вижу это, так что, раз ты занимаешься таким при мне, я захочу поговорить с тобой об этих чувствах позже». Само собой, я не буду ожидать, что она прекратит целоваться у меня на виду; я считаю, что этот подход очень далёк от смелости, и просто сделает страх сильнее.

Когда вы давите на то, что вызывает у вас страх, когда вы специально подставляете себя под такие вещи — вы лишаете их могущества. С другой стороны, когда вы сдаётесь этим страхам, или (что ещё хуже) когда вы вводите правила в отношениях, предназначенные для того, чтобы спрятать то, чего вы боитесь — «не целоваться при мне!» — вы усиливаете эти страхи и позволяете им контролировать ваши жизни. Выстраивание своей жизни вокруг собственных страхов не является эффективной стратегией, ведущей к проживанию счастливой жизни; а управление поведением вашего партнёра вокруг ваших страхов — не является хорошей стратегией для построения счастливых отношений.

Три простых шага к уверенности в себе

Как нужно практиковаться в уверенности в себе? Как заставить всю эту теорию работать? Конечно, за три простых шага, как и заявлено в названии.

Шаг 1: Для начала поймите, что у вас есть выбор. Вы, само собой, не выбираете ваш прошлый опыт; вы не выбирали тех людей, которые смеялись над вами у вас за спиной в пятом классе, и не выбирали иметь партнёра, который говорил вам, что вы недостаточно хороши, ничего такого. Но вы могли решить, верить ли этим вещам и интернализировать ли их, а прямо сейчас у вас есть выбор продолжить верить им, или поменять убеждения о себе, в которые вы верите.

Понять, что у вас есть выбор — самая сложная вещь, которая будет нужна вам, если вы решите изменить представление о себе. После того, как вы сделаете этот шаг, остальное будет проще.

Шаг 2: После того, как вы поняли, что вы можете выбирать то, что вы чувствуете, всё становится проще. Попробуйте вести себя как кто‑то, у кого есть уверенность в себе, даже если вы не чувствуете в себе такого. Запомните, вы управляете своими действиями; вы управляете своим телом; вы можете выбирать действовать уверенно и решительно даже если вы не чувствуете этого. Само собой, вам будет некомфортно; ваши чувства попробуют встать на пути ваших действий. Действуя уверенно, первое время вы будете ощущать своё поведение фальшивым и натянутым. Вы будете одержимы, прокручивая в голове все воображаемые причины того, почему вам не надо вести себя так, а надо вместо этого быть боящимся и неуверенным. У вас всё ещё есть выбор. Вы всё ещё управляете вашими действиями. Вы можете решить вести себя уверенно, даже когда при этом ощущается дискомфорт.

Шаг 3: Практикуйтесь. Вы становитесь хороши во всём, что вы практикуете. Неуверенный человек становится очень хорош в своей неуверенности, потому что он практикует её каждый день, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Вы практикуете неуверенность, размышляя о тех старых оскорблениях, которые услышали в пятом классе, вспоминая их, веря в них, рассказывая себе что они обоснованы. Вы практикуете неуверенность, прокручивая в голове причины, по которым вы недостаточно хороши, чтобы быть с вашим партнёром, и представляя себе, как легко он может оставить вас, если он просто проснётся однажды утром и поймёт, какое вы ничтожество. Вы практикуете неуверенность составлением списков того, что с вами не так.

Уверенные в себе люди практикуют уверенность в себе. Никакой разницы, правда. Чтобы практиковать уверенность в себе, прекратите размышлять над теми старыми оскорблениями — когда они приходят вам в голову, говорите себе чётко: «Нет, они не имеют оснований, и я выбираю не верить в них больше. Почему я должен верить людям, которым я не нравлюсь?» Когда вы обнаруживаете, что размышляете над тем, что с вами не так, остановитесь и скажите: «Нет, это неправда, и вот почему. Вот список вещей обо мне, которые хороши и сексуальны». (Банально звучит, но помогает держать в кармане написанный список вещей, которые нравятся вам в себе). Когда вы обнаруживаете, что думаете о всех тех причинах, по которым ваш партнёр не очень хочет быть с вами, или о всех тех причинах, по которым кто‑то другой лучше вас, остановите себя и скажите: «Нет, это неправда».

Если вы играете на пианино каждый день, а потом в какой‑то момент начали играть на арфе, это будет ощущаться некомфортным, и странным, и неестественным, и первое время вам будет казаться, что вы не делаете успехов. Делайте это в любом случае. Вы можете стать хороши в чём‑то путём практики. Хотите быть уверенным в себе, крепко стоящим на ногах человеком? Практикуйте уверенность в своих словах и своих действиях.

Когда вы будете делать это, несмотря на то, что это приносит дискомфорт и несмотря на то, что вы будете не хотеть этого, вы обнаружите, что ваша неуверенность пропадёт удивительно быстро. Стать более уверенным можно достаточно быстро.

Тем не менее, если же вы хотите стать более уверенным без единого размышления или без делания того, что дискомфортно для вас — забудьте, это никогда не случится. Если вы хотите изменить свой внутренний образ себя, вам надо понять, что изменение вашего поведения и образа ваших мыслей поначалу будет приносить дискомфорт.