# Когда партнёр пробует новое
Как иметь дело с барьерами, которые убирают для других
Некоторое время назад я беседовал онлайн с человеком, который попросил помощи в полиаморной ситуации, с которой он столкнулся.
Его жена, на которой он был женат много лет, только начала исследовать возможность иметь партнёра за пределами их брака (со знанием и с благословением мужа), и её новый любовник смог сделать с её сексуальностью то, что совершенно взорвало всё и разрушило некоторые барьеры, которые всегда были в их браке.
Человек, запостивший это, был очень огорчён и расстроен этим, настолько, что рассматривал вариант попросить жену оборвать её роман.
Конечно, в каком‑то смысле я понимаю эту реакцию. Не всегда легко принять, что кто‑то другой может помочь вашему возлюбленному петь так, как он не пел с вами, особенно когда вопросы касаются сексуальности. Это запускает в ваш мозг кучу давящих мыслей: почему я не могу делать так? Что есть у этого человека, чего нет у меня? Почему это всегда было проблемой между нами, но не является проблемой между ними? Справедливо ли это? Что будет, если моему партнёру будет больше нравиться секс с тем человеком, а не со мной?
Но на другом уровне моя первая мысль была: «Чувак! КРУТО! Ты только что сорвал джекпот в полиаморном лото! Это ровно одна из тех самых замечательных штук, которая может случиться в полиаморных отношениях!»
Звучит ли это странно? Если у одного из моих партнёров есть потрясающий, крышесносный, изменяющий жизнь сексуальный опыт с кем‑то ещё, а особенно — крышесносный, изменяющий жизнь сексуальный опыт, снимающий некоторые барьеры и открывающий новые двери (и да, именно это и случилось), я думаю, что это прекрасно… потому что для меня одним из многих (многих!) преимуществ полиамории является то, что она улучшает мою сексуальную жизнь.
И под «улучшает мою сексуальную жизнь» я имею в виду не «позволяет мне спать с кучей женщин», а вместо этого под «улучшает мою сексуальную жизнь» подразумеваю «предлагает новые дороги для исследований и новые способы поиска интимности с моим партнёром».
Независимо от того, как много вещей в сексе вы только собираетесь сделать (и я, как бывалый извращенец со стажем, могу подумать всего о нескольких), и неважно, что именно я исследую с моей возлюбленной, факт остаётся фактом: всегда будет что‑то, что ещё не случалось со мной и всегда будет что‑то, что я ещё не исследовал. Так всё устроено; как человеческие существа, мы не можем попробовать всё — даже если бы мы жили тысячу лет.
Из‑за этого всегда будут существовать какие‑то двери, которые мы не видим.
Это особенно верно в отношениях, в которых между участниками существуют какие‑то барьеры. Эти барьеры могут существовать во множестве разновидностей — возможно, это проблемы с расслаблением и освобождением головы во время секса, возможно, проблемы с коммуникацией в сексе или с ожиданиями, что угодно.
Когда на сцену выходит новый любовник и исследует что‑то новое, или находит какой‑то способ обойти всегда существовавшие между нами барьеры, выигрывают все. Если у одной из моих партнёрш будет любовник, который сможет дать ей потрясающий опыт, тогда у неё будет что‑то, что она сможет принести в наши отношения с ней: «Эй, Франклин! Посмотри‑ка на это! Если ты сделаешь вот так, а потом вот так, а потом ещё вот так вот тут, то моё тело будет делать удивительные вещи! Скажи, круто?»
Но, что более важно, если кто‑то сможет коммуницировать с моей возлюбленной на уровне, которого у меня никогда не было, или найдёт способ обойти какой‑то всегда существовавший между нами барьер, то получается, что этот человек предложил совершенно бесценный подарок. Он только что создал карту дорог к большей интимности с моим партнёром, показав нам обоим, что этот барьер может быть разрушен, и показав, как именно.
Чистая правда, что некоторые проблемы между людьми могут быть специфичными и уникальными для них. Несмотря на это, иногда всё, что требуется для того, чтобы начать работать с ними заново — это ощущение того, что возможно иметь сексуальные отношения, в которых эта какая‑бы‑то‑ни‑была‑проблема не существует; очень забавно, что людям часто достаточно просто показать, что что‑то возможно, для того, чтобы они смогли найти путь к этому.
Кроме того, знаете ли, я очень ценю своих партнёров, и мне нравится, когда они счастливы.
Так что для меня то, что у моей возлюбленной был какой‑то потрясающий крышесносный опыт с кем‑то ещё — повод для радости, а не для страха и беспокойства. Тем не менее, похоже, что это мнение меньшинства — и это чертовски грустно. Мне кажется, что жизнь будет намного лучше, если я не буду считать, что я должен быть лучшим любовником, который когда‑либо был у моего партнёра, или что я каким‑то образом провалился и больше не нужен ей. Вместо того, чтобы быть запуганным — я вне себя от радости; каждый новый путь, который мы можем исследовать с моим партнёром, добавляет ценности в наши жизни, даже если я не первый, кто открыл его.