# Сравнения
А вдруг партнёр будет сравнивать меня с кем‑то ещё?
# Я думаю, не стать ли полиамором. Но что, если партнёр будет сравнивать меня с его или её другими партнёрами?
Я слышу это часто. Не настолько часто, как «Как вы решаете, кто с кем спит?» и «А вы разве не ревнуете?». Но люди часто спрашивают меня: «что, если он будет сравнивать меня с кем‑то ещё»?
И, честно говоря, я думаю, что это хорошо. Я хочу, чтобы мои возлюбленные сравнивали меня с другими своими возлюбленными, по причинам, о которых я расскажу через минутку. Но сначала немножко обсудим сам вопрос.
Вопрос подразумевает некоторый подтекст. Когда что‑то спрашивает меня «Что, если он сравнит меня с другой своей возлюбленной», подтекст, который я вижу в этом вопросе — это предположение, что такое сравнение будет не в вашу пользу. Предположительно, человек, считающий, что он — действительно высший сорт, не будет подходить к возможному сравнению себя с кем‑либо ещё со страхом и трепетом.
Так что я думаю, что вопрос «Что, если он сравнит меня с другой своей возлюбленной» имеет неявное продолжение "…потому что она, должно быть, лучше, чем я, и если он сравнит, он поймёт, что я неудачница».
Что, как мне кажется, просто неуверенность в деле. Про неуверенность у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — то, что неуверенность можно победить; я думаю, что с практикой любой может приобрести привычку чувствовать себя уверенно. Плохая же новость заключается в том, что процесс избавления от неуверенности может оказаться пугающим и дискомфортным, и, в некоторых случаях, дискомфорт может казаться страшнее, чем собственно сама неуверенность.
Однако, отложим это в сторону. Мне определённо кажется, что человек не будет бояться сравнения с другими людьми, если у него в голове фоном не будет звучать какой‑то голос, убеждающий его, что такие сравнения не заканчиваются ничем хорошим.
Ирония заключается в том, что страх сравнения с кем‑то ещё может на самом деле скрывать огромный источник уверенности. И эта уверенность происходит из знания того, что вы, и все вокруг вас — уникальные и, таким образом, незаменимые.
Когда мои партнёры сравнивают меня с другими своими партнёрами, они, скорее всего, заметят как что‑то общее (мне, например, нравятся женщины, которым нравятся похожие на гиков геймеры, так что, скорее всего, у них будут другие партнёры, которые тоже похожи на гиков и геймеров), так и различия. И именно различия делают нас личностями, а не взаимозаменяемыми товарами.
Я думаю, что вопрос «Что, если он сравнит меня с другими?» предполагает наличие какого‑то соревнования за место «лучшего». Потому что, знаете ли, если Джо считает, что Кати лучшая, а Джейн вторая по лучшести, то очевидно же, что Джо предпочтёт быть с Кати, а не с Джейн, да?
И кто знает? Возможно, где‑то есть люди, которые занимаются чем‑то похожим — оценивают своих партнёров с целью выяснить, что из них «лучший», а потом остаются с этим человеком — до тех пор, пока им не попадётся кто‑то получше. Лично я думаю, что такие люди могут быть выявлены достаточно просто. И ещё я думаю, что если я остаюсь с таким человеком, мне хотелось бы знать об этом как можно раньше, чтобы бросить их унылую задницу и найти партнёра, который хочет быть со мной потому, что ценит меня.
Но я также видел и людей, которые остаются с партнёрами, которым они, похоже, не очень нравятся — потому что они верят, что если они уйдут, то они никогда больше не найдут партнёра в своей жизни, и будут обречены на одинокую жизнь во веки веков, аминь — так что им надо брать, что дают и стараться сохранить это.
Что, конечно, возвращает нас обратно к теме неуверенности.
Сейчас мои партнёры настолько непохожи друг на друга, насколько это только можно себе представить. Конечно, у них есть что‑то общее; во‑первых, все они — женщины. Во‑вторых, все они необычайно умны. И, наконец, все они — полиаморки; время, когда я встречался с моногамными партнёршами, закончилось.
Но во всем остальном они очень сильно отличаются друг от друга — физически, психологически, философски, практически. И когда я провожу с ними время, то, конечно, я замечаю разницу.
Её просто невозможно не заметить. Одна моя партнёрша очень высокая, а другая — очень низкая. Почти невозможно не заметить, что мне приходится стоять на цыпочках, чтобы поцеловать мою высокую партнёршу, и смотреть вниз, чтобы поцеловать низкую. Аналогично, когда я сплю рядом со своими милыми, мои руки обхватывают каждую из них по‑разному.
Что же касается личных качеств, то в них мои партнёрши отличаются ещё больше, чем физически. Некоторые из них — экстраверты, другие — интроверты. Одна любит суши, две других вообще не едят морепродукты. Одна из моих женщин — гик‑математик; другая любит спортивные машины. Некоторые из моих партнёрш склонны к цинизму, другие — оптимистки. И да, я замечаю эту разницу. Её просто невозможно не заметить. На самом деле, я дорожу этими различиями, потому что каждое из них — это то, что делает уникальными тех людей, осчастливливающих меня тем, что они являются частью моей жизни.
Разве не в этом смысл?
То, что вы сравниваете своих возлюбленных, когда вы замечаете сходства и различия между ними — обязательное и неизбежное последствие того, что вы их видите. Видите не безликими взаимозаменяемыми приборами, а человеческими созданиями. Вы не можете знать человека, ни в каком смысле, не замечая те вещи, которые делают его уникальным.
Это не имеет ничего общего со сравнением их на лестнице с целью выяснить, кто из них лучше. Давайте посмотрим: этот человек получает четыре очка за любовь к собакам, ведь собаки — это круто; этот получает шесть бонусных очков за то, что он ненавидит роман «Чужак в чужой стране», и я тоже его не люблю — и набравший наибольшее количество очков побеждает.
Вместо этого, это как раз про способность видеть в каждом из партнёров, что именно он из себя представляет. Когда вы делаете так, то вы видите, что каждый человек приносит в вашу жизнь что‑то ценное — то, что ни один другой человек принести не может.
И по мне — это великолепно.