# Предположения об отношениях

Сосредоточьтесь и на хорошем тоже

Некоторое время назад мой друг сказал мне, что мы живём в обществе, которое не учит нас, как завершать романтические отношения.

Я провёл некоторое время, раздумывая над этим, и считаю, что это очень похоже на правду, но стоит зайти дальше в этих размышлениях. Мы как общество вообще учим людей очень мало чему про отношения — мы не только не учим людей, как завершать их, мы вместе с этим не учим людей как начинать их и как поддерживать.

Похоже, что мы, как общество, придерживаемся мнения, что если ты одинок и встретил кого‑то, с кем возникла какая‑то связь, то это означает, что вам следует начать встречаться, без оглядки на то, совместимы ли вы хоть чуть‑чуть. Я даже встречал людей, которые насмехаются над концепцией «совместимости», говоря, что если вы действительно любите друг друга, то вы сможете преодолеть любые имеющиеся у вас различия.

Это, как мне кажется, очень токсичная идея.

Это заставило меня задуматься над разновидностями предположений, которые мы делаем по отношению к нашим партнёрам, о чём я писал уже несколько раз. Я определённо думаю, что некоторые люди носят с собой исключительно ядовитые предположения касательно их партнёров, особо не раздумывая над ними, и это заставило меня выяснять некоторые продуктивные и контрпродуктивные предпосылки, на которых строят отношения.

Очень часто негативные вещи липнут к нам более стойко, чем позитивные. Когда мы слышим что‑то, что может быть негативным, это может быть абсолютно опустошительным, и может оставаться с нами на месяцы или даже годы, но когда наши партнёры говорят нам, как они ценят нас и насколько мы замечательны, это просто отскакивает, как теннисный мячик.

Я думаю, что «липкость» чего‑то зависит от кучи предположений, которые мы делаем о себе, о наших партнёрах, о нашей ценности и значимости и о наших отношениях. И я перечислил некоторые предположения, которые, похоже, делают отношения хуже, и предположения, которые помогают выращивать крепкие и здоровые отношения.

# Деструктивные для отношений предположения

Мой партнёр не любит меня настоящей любовью… не совсем. В конце концов, я не могу рассчитывать на любовь партнёра.
При наличии выбора, если кто‑то «получше» подвернётся моему партнёру, он предпочтёт меня тому человеку, и скорее останется с ним.
Мой партнёр говорит вещи вроде «мне нравится быть с тобой», «ты привлекателен», «я привязан к тебе» и «я ценю наши отношения» потому, что это вещи, которые принято говорить. На самом деле они не значат ничего особенного.
Бывшие моего партнёра опасны для меня, потому что я верю, что он просто скрывает, что предпочёл бы быть с ними, а не со мной. Все, кто нравится моему партнёру, опасны для меня потому, что он просто скрывает, что предпочёл бы быть с ними, а не со мной.
Если я хочу сохранить отношения с моим партнёром, мне следует держать его или её на коротком поводке. Получив волю делать всё, что угодно, мой партнёр оставит меня, будет пренебрегать мной, проигнорирует мои потребности, или другим способом плохо обойдётся со мной. Только в случае сохранения строгого контроля над партнёром он будет вести себя со мной так, как мне нужно.
Я недостаточно красив/недостаточно умён/недостаточно привлекателен/что угодно для моего партнёра. Как только кто‑то красивее, привлекательнее и лучше попадётся ему — я пропал.
Я не могу говорить со своим партнёром открыто о вещах вроде моих сексуальных предпочтений, особенно если они странные и необычные, потому что если мой партнёр подумает, что я слишком странный, он (или она) бросит меня.
Если мой партнёр мастурбирует или смотрит порно, то это означает, что меня недостаточно. Я неудачник, я не сделал свою работу по удовлетворению своего партнёра.
Если мой партнёр разговаривает с кем‑то того же пола, что и я, то это означает, что он или она пытается заменить меня.
Мой партнёр со мной потому, что я обхитрил его или её, или потому, что я был удобен на тот момент, или потому, что я был единственной альтернативой.
Я должен быть всем для моего партнёра, а он или она должны быть всем для меня. У нас должны быть одинаковые хобби, интересы, идеи и друзья, иначе наши отношения не продлятся долго. Если мы не будем проводить вместе всё свободное время, то наши отношения обречены.
Если кто‑то очень привлекателен для меня, мы должны быть вместе. Сексуальная совместимость или интерес означает, что нам следует быть в романтических отношениях.
Если в наших отношениях встречаются проблемы, то, скорее всего, это означает, что мы не предназначены друг для друга.
Мне нравится, когда мой партнёр делает одну вещь для меня; лучший способ показать мою любовь партнёру — сделать то же самое для него или для неё.
Если мой партнёр проявляет ревность или ведёт себя как собственник, то это является доказательством его (или её) любви.
Забота моего партнёра — сделать меня счастливым. Если я несчастлив, то мне нужно заставить моего партнёра сделать всё то, что, по моему мнению, необходимо для моего счастья. (или, напротив, это моя работа — делать партнёра счастливым; если мой партнёр несчастлив, я потерпел неудачу).
Отношения растут и процветают сами по себе; как только они начались, они автоматически должны стать счастливыми. Любые неровности на пути означают, что отношений не должно было быть.

# Конструктивные для отношений предположения

Мой партнёр любит и лелеет меня, и хочет быть со мной.
Мой партнёр выбрал быть со мной потому, что он или она хочет быть со мной. Я представляю ценность для моего партнёра, и, при наличии выбора, партнёр все ещё выберет остаться со мной.
Мой партнёр говорит вещи вроде «мне нравится быть с тобой», «ты привлекателен», «я привязан к тебе» и «я ценю наши отношения» потому, что все эти вещи — правда.
Мой партнёр со мной потому, что я добавляю смыслы в его или её жизнь. При наличии выбора, партнёр все ещё выберет остаться со мной.
Если моему партнёру предоставить полную свободу действий в любых выборах, мой партнёр выберет быть со мной. В реальности у моего партнёра есть полная свобода действий; он или она могут найти способ оставить меня, если бы это было надо ему или ей. То, что партнёр остаётся со мной, должно дать мне понять что‑то!
Мой партнёр считает меня привлекательным и стоящим. Я приношу в жизнь моего партнёра ценности, которые никто не может заменить.
Здоровая сексуальная жизнь основывается на открытой коммуникации. Мой партнёр ценит меня и хочет здоровых отношений со мной; я могу рассчитывать, что мой партнёр выслушает то, что я хочу сказать, с уважением и сочувствием.
Не всё, что делает мой партнёр, касается меня. То, что делает мой партнёр, совершенно не обязательно связано со мной. Если мой партнёр смотрит порно или мастурбирует, это не имеет ко мне никакого отношения.
Не всё на свете касается секса. Мой партнёр может говорить с кем угодно подходящего пола, или даже быть друзьями с кем‑то подходящего пола, так, чтобы в этом не было сексуальности или попыток заменить меня.
Мой партнёр со мной потому, что он или она хочет быть со мной, потому, что я приношу ценности в его или её жизнь.
Для меня и моего партнёра совершенно необязательно быть всем друг для друга. Если у нас есть хобби, интересы или друзья, которых мы не можем разделить, это не означает, что наши отношения в опасности.
Отношения и дружба могут принимать самые разные формы. Сексуальная совместимость или даже любовь не обязательно означает, что мы совместимы как партнёры в отношениях. Это грустно, когда случается так, но иногда двое людей просто не могут быть хорошими романтическими партнёрами, и нормально признать этот факт и построить дружбу, которая бы ценила и лелеяла нашу связь, позволяя нам быть в отношениях с людьми, с которыми мы совместимы.
В отношениях могут возникать проблемы. То, что случается, когда мы встречаем проблемы, зависит не от нашей судьбы или предназначения, но от наших решений. Когда мы встречаем проблемы, то это совершенно не означает конца отношений, особенно если мы всё ещё можем вести себя с сочувствием и уважением друг к другу.
Разные люди выражают и распознают любовь разными способами. Очень важно для меня понять, как мой партнёр выражает любовь, и понять, как мой партнёр лучше всего понимает выражение любви.
Если мой партнёр ревнив или ведёт себя как собственник, когда я не сделал ничего неправильного, то это выражение неуверенностей моего партнёра, которые не имеют ко мне никакого отношения. Неуверенности моего партнёра не обязательно являются моей ответственностью, хотя как сочувствующий и любящий партнёр я, конечно, могу помочь партнёру справиться с ними.
Счастье — это то, что мы можем поощрять и стимулировать друг в друге, взаимно относясь друг к другу сочувственно и с достоинством и поощрением друг друга в поисках своего блаженства. Тем не менее, я не могу сделать другого человека счастливым, и другой человек не может сделать счастливым меня.
В отношениях естественным образом возникает боль, неровности и турбулентность. Отношения, в которых происходят такие вещи, не обязательно плохи, нездоровы или обречены; только в том случае, если турбулентные времена перевешивают хорошие, мне следует проверить, являются ли эти отношения здоровыми.

Все эти «конструктивные предположения» не всегда правильны. На свете есть придурки, лжецы, манипуляторы, абьюзеры, жулики и подлецы всех мастей; и многие из них с удовольствием растопчут все эти базовые предпосылки.

Лично мне кажется, что тот, кому нельзя доверять в вопросах вышеприведённых позитивных предположений, или тот, кто доказывает, что вышеприведённые негативные предположения истинны, не сможет быть очень хорошим партнёром; лучший способ иметь дело с таким человеком — не состоять в отношениях с ним или с ней.

Так что под всеми этими предпосылками лежит что‑то вроде Предположения Ноль, которое звучит так:

Я достоин, и заслуживаю отношения к себе с некоторым базовым минимумом уважения и любви. Лучше не состоять в отношениях вообще, чем быть в отношениях, в которых это не так. Начиная с этих позитивных предположений, я могу построить здоровые отношения; партнёры, для которых эти предположения не верны, не стоят того, чтобы быть моими партнёрами.

Это сложная для запоминания вещь, и, честно говоря, мне она далась нелегко. Но для того, чтобы иметь здоровые отношения, вам нужно начать верить, что вы заслуживаете иметь здоровые отношения.

← Билль о правах Здоровые отношения →