Билль о правах в отношениях

Фото: Markus Spiske (opens new window)

Как я думал раньше

В 2003 году я разместил Предполагаемый Билль О Правах Неосновного Партнёра на этом сайте. Этот Билль о Правах, предназначенный для неосновных партнёров в отношениях с установленной иерархией, был моей попыткой создать список того, на что люди в позиции неосновного партнёра могут разумно рассчитывать в отношениях.

Когда я был соавтором книги More Than Two, мы расширили эту идею до Билля о Правах в Отношениях.

Этот Билль о Правах в Отношениях основан на Билле О Правах Неосновного Партнёра. Когда Билль О Правах Неосновного Партнёра появился на этом сайте, он вызвал большее количество емейлов, чем любая другая статья на этом сайте. В этих емейлах содержались в основном возражения на то, что у неосновных партнёров вообще должны быть какие‑то права. Через некоторое время поток писем уменьшился, и потом начался заново примерно в то время, когда мы писали книгу. На этот раз люди спрашивали: «Конечно, у неосновных партнёров есть права; почему у вас есть Билль о Правах Неосновного Партнёра вместо Билля о Правах в Отношениях в целом?»

И, хотя я и считаю, что изложенные здесь основы в целом разумны, моё видение поменялось со времён публикации More Than Two, и я значительно изменил своё представление о том, как должен выглядеть билль о правах в отношениях.

Я больше не считаю, что этот Билль о Правах в Отношениях соответствует предъявляемым к нему требованиям. Абьюз в близких партнёрских отношениях может быть невероятно тонким, и опубликованный в книге Билль о Правах в Отношениях, хоть и являлся неплохой попыткой, довольно упрощён и почти наивен в видении того, как проявляется абьюз.

Нижеприведённый текст содержится в главе 3 книги More Than Two.

(старый) Билль о правах в отношениях

Ева Рикерт и Франклин Во

У вас есть право без стыда, обвинений и чувства вины:

Во всех интимных отношениях:

• быть свободным от принуждения, насилия и запугивания (заметка от Франклина: это включает в себя насилие в виде уничтожения собственности, ударов по стене около вас, и прочие акты насилия, не направленные лично на вас)
• выбирать желаемый уровень вовлечённости и интимность
• отзывать согласие на любую форму интимности в любое время
• знать правду
• отвечать «нет» на запросы
• иметь и выражать различные точки зрения
• испытывать все свои эмоции
• чувствовать свои эмоции и потребности и коммуницировать про них
• устанавливать ясные границы взятых на себя обязательств
• искать баланс между тем, что вы приносите в отношения, и тем, что получаете в ответ
• знать, что ваш партнёр будет работать с вами над решением возникающих проблем
• выбирать, хотите ли вы моногамных или полиаморных отношений
• развиваться и меняться
• делать ошибки
• заканчивать отношения

В полиаморных отношениях:

• решать, сколько партнёров вам нужно
• выбирать своих партнёров
• иметь равный голос с каждым из ваших партнёров в решении того, какую форму примут отношения с этим партнёром
• выбирать количество времени и вложений, которые вы предложите каждому партнёру
• ясно понимать все правила, которые будут применяться к вашим отношениям, перед тем, как вступать в них
• обсуждать с вашими партнёрами затрагивающие вас решения
• иметь время наедине с каждым из ваших партнёров
• наслаждаться страстью и особыми моментами с каждым из ваших партнёров

В полиаморной группе:

• выбирать уровень вовлечённости и интимности с каждым партнёром ваших партнёров
• иметь право на вежливое отношение
• искать компромисса
• искать отношений с людьми, а не с отношениями
• иметь уважение к совместным с партнёром планам; например, они не должны отменяться в последнюю минуту по надуманным причинам
• иметь право на отношение как к равному, а не подчинённому, от любого другого человека

Более сложные соображения

Что такое «права»? Что такое «обладать правами в отношениях»?

На самом низком уровне права в отношениях — это признание того, что мы все являемся человеческими созданиями: думающими, независимыми индивидами, обладающими автономией и собственной значимостью.

Абьюз в межличностных отношениях часто сосредоточен на одном человеке, отбирающем автономию у другого, часто — в связи с тем, что человек, совершающий абьюз, ощущает угрозу, ревность или неуверенность и чувствует себя вправе контролировать другого для того, чтобы уменьшить эти неприятные эмоции. Атака на собственную значимость другого человека является средством установления контроля, потому что ощущающий себя значимым человек с меньшей вероятностью подчинится нежелательному контролю.

Собственная значимость

Собственная значимость — это ощущение того, что вы чего‑то стоите: что у вас есть ценность; что вам не надо стыдиться того, кто вы, или извиняться за это; что вы заслуживаете того, чтобы с вами обращались хорошо; и что вы не делаете ничего неправильного или плохого, просто являясь собой.

Как мне кажется, любой стоящий билль о правах в отношениях должен учитывать способ, которым абьюз и контроль подрывают чувство собственной значимости, и должен тем самым закреплять достоинство и самооценку как базовые права.

В качестве примера того, насколько незаметными могут быть атаки на вашу собственную значимость, я приведу случай с моей бывшей партнёршей Шелли — что иронично, той самой Шелли, которая помогла составить Билль о Правах Неосновного Партнёра — она говорила мне перед встречей с компанией, в которой был кто‑то, с кем она надеялась встречаться, «сдерживаться получше» и «не быть таким Франклином». Такие штуки — незаметные комментарии, намекавшие на то, что я был слишком странным и слишком Франклином для того, чтобы быть рядом с другими — были обычным явлением в течение наших отношений.

Хороший партнёр не заставляет вас чувствовать, что вы нежелательны за то, что вы являетесь собой. В хороших отношениях вы не ощущаете необходимости прятаться под лавкой, быть поменьше, занимать меньше места и уменьшаться, а не расти.

Субъектность в отношениях

Субъектность — это право определять то, как вы хотите жить свою жизнь: каких отношений вы хотите, с чем вы хотите (или не хотите) ассоциироваться, и на что должна быть похожа ваша жизнь. Она включает в себя базовую телесную автономию (определение того, кто имеет физический доступ к вам, когда, где и при каких обстоятельствах; медицинские решения, касающиеся вас; одежду, которую вы носите; еду, которую вы едите; место жительства; то, когда и как вы спите; и остальные базовые, фундаментальные вещи, касающиеся вашей телесной автономии). Она включает в себя социальное самоопределение: с кем вы дружите; с кем у вас роман (предполагая, что они — полностью дееспособные взрослые); с кем вы проводите время и при каких обстоятельствах; ваши отношения с членами семьи; и вашу социализацию, включая то, когда, как и как часто вы проводите время с другими. Она включает в себя моральную автономию: право оценивать и выбирать собственные жизненные ценности и то, как быть настоящим с самим собой, основываясь на ваших внутренних убеждениях, а не на поведении, навязанном вам социальными нормами или силой, принуждением или угрозой насилия. Например, геи и лесбиянки имеют право жить своей настоящей жизнью даже в условиях институционализированной или легальной гомофобии.

Субъектность также обязательно включает в себя право сказать «нет». И, несмотря на то, что это кажется очевидным, для многих людей «нет» всё ещё видится чем‑то, требующим преодоления. Если кто‑то говорит «нет» и обосновывает это, то это не является приглашением к спору об этом обосновании, предложением «исправить» это обоснование или найти причину, по которой услышанное «нет» ненастоящее.

«Нет означает нет» — это ровно то, что написано на этикетке.

Другие формы принудительного контроля

Субъектность распространяется на все составляющие ваших решений: кому вы позволяете быть близко к вам, кому вы позволяете иметь доступ к вашему телу, что вы едите, что вы носите, что вы делаете, куда вы ходите. Принудительный контроль — это не согласованное с вами поведение, призванное оказать влияние, получить власть или установить контроль над субъектностью и автономией другого человека. Это включает в себя контроль того, какую одежду носит человек, какую ест еду и даже лишение его сна.

Принудительный контроль может быть довольно незаметным. Мы все (я надеюсь) считаем, что человек, который говорит партнёрше «тебе нельзя заводить друзей мужского пола» контролирует её и ведёт себя абьюзивно. Но в реальном мире принудительный контроль над социальным кругом партнёра редко бывает настолько явным. Скорее всего, он проявится более незаметно, и будет использовать элементы газлайтинга: партнёру будут рассказывать, что его друзья недостойны, недостаточно хороши, не имеют благих намерений, не ведут себя хорошо, недостаточно взрослые. Такого рода коварное разрушение социального круга человека совершенно абьюзивно, но его гораздо легче скрыть от глаз, чем более явные формы контроля.

Мне также не нравится то, как мы разбили список на права для всех отношений и права для полиаморных отношений. Весь смысл этих прав — в том, что это то, что всегда принадлежит вам в силу того, что вы человек.

На пути к более подробному и надёжному Биллю о Правах в Отношениях

У вас есть право без стыда, обвинений и чувства вины:

• Быть свободным от принуждения, насилия и запугивания, включая применение силы, направленное на вашу собственность, и применение силы вблизи от вас, направленное на запугивание вас (вроде удара в стену и хлопания дверьми), и угроз применения насилия и запугивания, включая косвенные угрозы.
• Говорить «нет» и рассчитывать, что ваше «нет» будут уважать (берегитесь, берегитесь, берегитесь тех, кому нужна причина для вашего «нет», и кто пробует убедить вас в том, что ваше обоснование недостаточно правильное)
• Говорить «да» и рассчитывать, что этому «да» будут верить
• На личную безопасность и безопасность своих вещей, без страха за то, что ваши вещи либо имущество будут выброшены или уничтожены без вашего согласия.
• На уважение вашей субъектности и автономии, в том числе безо всяких оговорок:
  • Вашего права совершать самостоятельный выбор еды и одежды;
  • Вашего права выбирать профессионалов, вроде медиков и специалистов по душевному здоровью (у меня однажды была партнёрша, которая требовала, чтобы я перестал ходить к врачу женского пола вместо врача мужского пола);
  • Вашего права на собственное тело, которое распространяется не только на одежду, которую вы носите, но и на любые тату, пирсинг и другие украшения, которые вы считаете подходящими, и на вашу физическую презентацию себя;
  • Права выбирать то, как вы проводите своё свободное время, включая то, какие вы читаете книги, в какие играете игры, и другие произвольные способы использования вашего личного времени.
• Выражать себя выбранным вами способом до тех пор, пока ваше самовыражение не задевает других, что включает в себя выбор потребляемых вами развлечений, музыки, которую вы слушаете и творчества, которым вы занимаетесь.
• Быть информированным обо всём, что влияет или может повлиять на ваше сексуальное здоровье.
• Выбирать желаемую степень вовлечённости и близости с любым согласным на это взрослым, которого вы выбрали.
• Поддерживать существующие дружеские связи и заводить новые.
• Отзывать своё согласие на любую форму близости в любой момент.
• Рассчитывать на то, что вам будут верить, когда вы будете сообщать о своих чувствах, мыслях и границах (рассказы вам о том, что вы чувствуете вместо слушания вашего описания своих чувств и рассказы о том, какими должны быть ваши границы вместо слушания вашего описания своих границ — особо коварная форма газлайтинга).
• Рассчитывать на то, что вам будут верить, когда вы даёте согласие на что‑либо.
• Верить другим, когда они дают согласие на что‑либо.
• Знать правду.
• Придерживаться своей точки зрения и выражать её не только в кругу семьи и близких, но и в сообществе, в котором вы состоите (если ваше сообщество задирает вас, угрожает вам, запугивает или преследует вас за вашу точку зрения, то это может быть признаком токсичности вашего сообщества).
• Чувствовать свои эмоции и потребности и сообщать о них.
• Устанавливать границы, касающиеся доступа к себе, своей персоне, близости к себе, своему пространству и своей собственности, в том числе безо всяких ограничений:
  • Право выбирать, с кем проводить время, где и когда;
  • Право говорить «нет», когда другие люди хотят вашего времени и внимания;
  • Права не уделять время и внимание кому‑то другому и право не вступать в близость или телесный контакт с кем‑то другим.
  • Право выбирать, с кем вы будете, а с кем не будете разговаривать;
  • Право выбирать свой социальный круг, как в жизни, так и онлайн.
• Иметь приватность и рассчитывать на неё, включая приватность сообщений, е‑мейлов и других средств электронной связи, вашего телефона и других устройств.
• Выбирать, хотите ли вы моногамных отношений или полиаморных.
• Расти и меняться
• Совершать ошибки
• Заканчивать отношения в любой момент по любой причине
• Решать, сколько романтических партнёров вы хотите иметь, независимо от того, хотите ли вы одного, больше, чем одного или ни одного партнёра.
• Решать, сколько сексуальных партнёров вы хотите иметь, независимо от того, хотите ли вы одного, больше, чем одного или ни одного партнёра.
• Решать, в какой степени ваши сексуальные и романтические отношения должны быть связаны.
• Быть собой в смысле сексуальной идентичности, ориентации и выражении, без возражений, высмеивания или отрицания вашей идентичности со стороны других людей.
• Выбирать партнёров для себя, как в положительном ключе (вы можете решить начать отношения с тем, кто тоже хочет отношений с вами, и оставаться в них, даже если вам говорят не делать этого) и в отрицательном ключе (вы можете отказаться от предложения об отношениях, и отказаться встречаться с кем‑то, даже если кто‑то говорит вам делать так).
• Иметь с каждым из ваших партнёров равное право голоса по вопросу того, как должны выглядеть ваши отношения.
• Выбирать количество времени и ресурсов, которые вы вкладываете в отношения, в том числе выбирать разное количество для разных людей.
• Выбирать то, с кем вы живёте, включая выбор разделять свой дом с определённым человеком или не разделять (вы можете выбрать жить одному, если вам это нравится, и это ваше право).
• Ясно понимать условия, которые будут применяться к вашим связям, и быть информированным об изменении этих условий.
• Обсуждать затрагивающие вас решения с близкими, включая друзей, семью и возлюбленных.
• По своему выбору проводить время наедине с кем угодно, кто хочет этого с вами, включая друзей, семью или любовников.
• Проводить своё время без необходимости отчитываться за него перед другими людьми.
• Наслаждаться страстью и особенными моментами с теми, кого вы выбрали.
• Выбирать желаемую степень вовлечённости и близости с друзьями, семьёй, социальным кругом или другими партнёрами ваших близких.
• Рассчитывать на вежливое отношение к себе.
• Создавать связи с другими как с отдельными людьми.
• Рассчитывать на то, что данные вам обещания будут исполняться, и не будут нарушены без особенных на то причин.