# Расставайтесь хорошо
Как отпускать отношения
Фото: Jocelyn Hsu (opens new window)
# Слишком хорошо, чтобы уйти; слишком плохо, чтобы остаться
Расставания — отстой. Они абсолютно неизбежны. Часто они выявляют в нас худшее… но не обязательно.
Одна из проблем в отношениях, часто вызывающая сложности — это вопрос о том, когда следует пытаться что‑то сделать с отношениями, которые работают почти, но не совсем, а когда — отпустить их. Отпустить сложно. Это больно и отстойно, и всегда в вашей голове тонкий голосок будет шептать вам, что если вы прекратите пытаться, то это будет вашим провалом.
Я могу понять, как можно пытаться и пытаться заставить всё работать с кем‑то, кого вы по‑настоящему любите, и не вполне быть способным преуспеть в этом. Часто в полиаморных кругах говорят об отношениях, которые работают, но похоже, что очень неохотно обсуждают отношения, которые заканчиваются. Я хотел бы поговорить об одних своих отношениях, которые закончились.
Мы с моей бывшей женой были вместе 18 лет. Она идентифицировала себя как моногама, но наши отношения были полиаморными, и все эти 18 лет это приносило нам обоим множество страданий. Она так и не поняла, почему я полиамор — наши отношения начались с того, что сегодня называлось бы «полиаморным квадом» с моим лучшим другом и его девушкой, хотя на тот момент у нас не было таких определений — и она решительно предпочитала секс без обязательств вне душевных отношений. Она так и не смогла быть радушной и принимающей для других моих партнёров, как бы она не старалась.
В конце оказалось, что сколько бы усилий мы ни вкладывали, их никогда не будет достаточно.
Я понимаю, что когда вы любите кого‑то, вы будете продолжать попытки, даже если вы видите самый слабый проблеск надежды, не обращая внимание на то, насколько вы несовместимы. Однако вот что я понял. В конце концов, есть люди, которые просто не могут быть хорошими партнёрами в романтических отношениях, и никакая любовь и никакие усилия не могут изменить этого.
Иногда наиболее добрым и наиболее сочувственным выбором будет просто сказать «Смотри, мы просто не подходим друг другу как партнёры. Давай попробуем не быть партнёрами, а вместо этого попробуем построить дружбу, которая сможет уважать нашу связь, но при этом позволит нам искать своего счастья по отдельности».
Это самый сложный жизненный урок, который я когда‑либо усвоил: может быть так, что два действительно хороших человека, которые искренне любят друг друга, могут быть настолько несовместимыми, что невозможно это преодолеть; просто нет способа построить отношения, в которых оба будут счастливы. Нет ничего постыдного в том, чтобы отпустить отношения, которые не приносят их участникам счастья.
Если отношения становятся постоянным источником боли и травм — что‑то пошло не так. Хорошие отношения помогают людям чувствовать себя лучше и наполняют их радостью, а не болью. Когда мы решаем держаться за отношения любой ценой, независимо от того, насколько болезненными они становятся, очень легко забыть об этом.
# Расставаться с уважением
Что вы делаете, когда настаёт время признать поражение? Проще всего поддаться своим худшим порывам, низшим демонам вашей природы.
Расставания болезненны. Когда нам больно, мы склонны сорваться с цепи, сделать больно в ответ, заставить другого чувствовать то, что чувствуем мы. Мы склонны злиться. Мы склонны не замечать своего вклада в развитие событий, склонны считать, что «Я грешен сам, но меньше, чем грешны передо мною». Всё это совершенно естественно, и действовать под влиянием этих импульсов прекрасно, но в итоге я обнаружил один важнейший фактор, который действительно может помочь понять, как правильно поступать:
Делают ли мои решения мою жизнь лучше или хуже?
Фото: PH romano (opens new window)
Известное изречение гласит: «Держаться за обиды — все равно что принимать яд и ждать, пока умрут твои враги.» Совершенно естественно чувствовать злость, боль и обиду после расставания – но, как и в случае с ревностью, то, что вы чувствуете и то, что вы делаете — разные вещи. Ваши эмоции — это советник, шепчущий монарху на ухо, но решения всё ещё принимаете вы сами.
Итак: что же это означает? Это означает сознательное стремление к лучшим сторонам вашей натуры, даже если вам больно. Это означает признание того, что расставания сложны, и на самом деле редко кто‑то один стопроцентный грешник или стопроцентный святой. Это означает понимание того, что даже если вы совершенно безгрешны, а другой человек — совершенное чудовище, то сражающемуся с чудовищами следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И, в конце концов — готовы ли вы определять свою продолжающуюся жизнь исходя из того, что кто‑то сделал вам больно? Иногда лучшая месть — это просто быть счастливым и строить вашу собственную жизнь, яркую и счастливую.
Я понимаю, что это сложно, я правда понимаю это. Я сам пережил токсичные, абьюзивные отношения, оставившего меня истекать кровью, обвинять себя и задавать себе вопрос о том, как же я пропустил все тревожные звоночки.
Но в итоге я не хочу пить яд и надеяться, что человек, который повёл себя со мной плохо, умрёт. Я не хочу поджигать себя в попытках сжечь кого‑то ещё.
На практике это означает следующее:
- Будьте добры. Прежде всего, это хорошее руководство по тому, как прожить лучшую жизнь.
- Сопротивляйтесь желанию сплетничать. В краткосрочной перспективе это может помочь вам привлечь на свою сторону союзников, но это влияет и на вас. Кроме того, это разделяет ваше окружение, и это немного похоже на мочеиспускание в бассейн, в котором вы же и плаваете.
- Чувствуйте всё, что вы чувствуете… но помните, что чувства не (обязательно) истинны.
- Устанавливайте свои границы без страха, стыда и чувства вины. Если вы не хотите говорить с другим человеком — это нормально. Скажите это спокойно и прямо, и потом не говорите с ним.
- Укротите свою королеву драм. Решите, какой вы хотите видеть вашу дальнейшую жизнь, и стройте новую жизнь для себя, без фиксации на вашем бывшем или бывшей.
- Поймите, что иногда люди просто не подходят друг другу. Это не делает никого из них чудовищем.
- Если вам это нужно, не встречайтесь ни с кем некоторое время. Попытка заткнуть дыру в вашем сердце любым подвернувшимся тёплым телом несправедлива к другим… или к вам.
- Позаботьтесь о себе. Потратьте время на восстановление связи с собой, с тем, что приносит вам радость и с тем, что помогает вам найти счастье.
# Соображения для расставаний в полиамории
Расставания в полиамории могут быть более сложными, чем в моногамии. Для начала, мир полиамории небольшой и сильно перемешан, так что довольно вероятно, что ваша бывшая будет в тех же социальных кругах, что и вы даже после расставания, и ваши предполагаемые будущие партнёры могут быть связаны с ней.
Вы даже можете обнаружить, что люди, с которыми вы связаны романтически, связаны с вашей бывшей. Справиться с этим может быть довольно непросто.
Некоторые люди пытаются справиться с этим, представляя себя как «идущих в комплекте»: если вы встречаетесь с одним из них, то вы должны встречаться и с другим, и разрыв с кем‑то одним означает окончание отношений с обоими. Я могу понять это, но призываю вас подумать очень внимательно об отношениях с парой на таких условиях; я считаю, что эти условия как минимум сомнительны, а как максимум — откровенно абьюзивны и носят принудительный характер. Да, с одной стороны, мы все имеем право прервать отношения в любой момент по любой причине, включая другое расставание — здоровые отношения добровольны и не являются тюрьмой. С другой стороны, контроль социальных связей другого человека является одним из определяющих абьюз элементов. Если кто‑то говорит «Сью рассталась со мной, так что мне нужно, чтобы ты тоже рассталась с ней», то это токсично, и, возможно, абьюзивно.
Это, как мне кажется, одна из проблем полиамории, для которой пока что не существует хороших решений.