# Поли‑расставания
Как справляться c концом отношений
Фото: Yuvraj Singh (opens new window)
Это эссе началось с ответа (opens new window) на сайте Quora (opens new window).
# Проще ли полиаморные расставания из‑за того, что у вас есть ещё партнёры?
Это вопрос, который мне на самом деле задавали. Взаправду. Это немного бессердечно — будете ли вы спрашивать родителей троих детей, проще ли им пережить смерть ребёнка, чем родителям, у которых ребёнок всего один? — но я в целом вижу, откуда такое берётся. В конце концов, если у вас есть три романтических партнёра, то это означает, что вы не очень‑то с ними связаны, правда? А раз так — то и переживать нечего, да?
Вы знаете, точно так же, как вы не можете иметь обязательства перед тремя детьми… ой, постойте. Каким‑то образом мы знаем, что это не так в случае с детьми, но куча людей считает, что всё именно так, когда речь идёт о возлюбленных — просто потому что.
В любом случае, нет. Ответ отрицательный.
Я выучил на примере своих отношений, и особенно своих расставаний, что нет никакого «как справляться с расставаниями». Каждое расставание уникально, как отпечаток пальца. Никакой универсальный подход к расставаниям не работает и не может работать.
Более того, вы никогда не можете заранее сказать, как пройдёт расставание. Человек, который выглядит разумным, зрелым и эмоционально устойчивым, может сорваться или даже стать абьюзивным во время расставания. Это случалось со мной. С другой стороны, некоторые расставания похожи на «Оу. Да, нам лучше быть друзьями, не правда ли?»
У меня была бывшая, с которой мы стали «друзьями с привилегиями», и время от времени спали даже после расставания. Мы оба поняли, что мы прекрасные друзья и что мы отлично развлекались как любовники, но мы не очень подходили друг другу как романтические партнёры. Такое случается.
Теперь я на самом деле понял. Даже без открытой объективизации «это должно быть проще, потому что в полиамории всё равно нет обязательств», некоторые говорят, что полиаморам легче после расставания, чем моногамам, потому что, в конце концов, ты же не один, да?
# Иногда лучше быть одному
Один из самых сложных, и наиболее важных уроков которые надо выучить, состоит в том, что лучше быть одному, чем в плохих отношениях. Независимо от полиамории и моногамии, иметь возможность быть полноценным самостоятельно в одиночестве делает разрыв намного легче.
Люди — не взаимозаменяемые товары. Потеря того, кого вы любите, доставляет боль. Даже в том случае, если вы окружены любовью.
И, тем не менее, справиться с болезненным расставанием легче, если вы окружены любовью. Это, впрочем, связано не с тем, что у вас ещё остались партнёры; моногамному человеку легче справиться с расставанием, если его поддержат друзья и семья.
Это связано с тем, что разделённая с кем‑то радость преумножается, а разделённое с кем‑то горе меркнет. Любовь и поддержка облегчают несчастья. Да, вам всё ещё больно, но у вас есть люди, с которыми вы можете об этом поговорить. Вокруг вас есть люди, которые помогут вам отвлечься; которые сделают вам обед, пока у вас есть силы только на то, чтобы свернуться калачиком под пледом и рыдать; и которые скажут вам, что ночь закончится рассветом. И рассвет настанет, но даже если вы и так знаете это, иногда это очень приятно слышать.
Так что да, поддержку близких очень приятно иметь, когда что‑то идёт не так, и переживания расставания (или потери ребёнка, или любой другой причины разбитого сердца) — не исключение.
# Все здоровые отношения похожи друг на друга, каждое расставание происходит по‑своему
Иллюстрация: trueffelpix (opens new window)
Два расставания не похожи друг на друга, что означает, что нет подхода к расставаниям, подходящего к любому разрыву. Тем не менее, есть некоторые инструменты, которые помогут во многих случаях. Это не специфичные для полиаморов инструменты, они общего назначения и не зависят от того, на что похожи ваши отношения. Очень полезно не держаться за горечь, не экстернализировать вину, опираться на семью и друзей и не забывать, что рассвет настанет. Очень полезно быть честным с самим собой в вопросе вашего вклада в разрыв, чтобы избежать повторения того же самого в будущем. Очень полезно позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете — без попыток подавить свои эмоции, но и не погружаясь слишком глубоко в них. Очень полезно вкладывать своё время и энергию в то, что вы любите делать, особенно когда вас затягивает обратно в пропасть. Если ничего не помогло, сходите на прогулку. Прогулки помогают, я серьёзно.
И, конечно, очень полезно не следить за вашими бывшими в соцсетях, доводя себя до сумасшествия из‑за того, что они не выглядят настолько же страдающими, как вы.
Это применимо к любым расставаниям, и полиаморные расставания — не особенные и не уникальные. Это расставания. Если вы полиамор, то ваше сердце разбивается точно так же, как у всех других.
Но всё это предполагает нормальное расставание в целом здоровых людей, которые когда‑то искренне любили друг друга. Иногда ситуация другая.
# Разрыв с абьюзерами
Помните, как я только что сказал, что все здоровые отношения похожи друг на друга? Когда на сцену выходит абьюз, всё меняется.
Из абьюзивных отношений очень сложно выйти по своей воле, потому что абьюз создаёт «травматическую привязанность» — вариант нормальной человеческой привязанности, в котором абьюзер создаёт опасную ситуацию, создающую особенно сильную связь, а потом выдвигает себя как фигуру привязанности.
Я обычно не сторонник распространённой «мудрости» обрывания всех контактов с бывшими. Я думаю, что если вы расстались с кем‑то, кто достаточно зрел эмоционально, это не обязательно. Более того, обрывание контактов с этим человеком может даже увеличить уровень драмы.
Но это абсолютно, совершенно не так в случае с абьюзом. После абьюзивных отношений совершенно разумно и даже необходимо прекратить все контакты с человеком. Также стоит поговорить с квалифицированным психотерапевтом или консультантом с опытом в абьюзе — пережить последствия абьюзивных отношений без посторонней помощи большинству людей очень сложно, и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи у квалифицированного профессионала.
Но, опять же — это не про полиаморию, а про отношения вообще. Единственная разница заключается в том, что в полиаморных отношениях механизм абьюза может быть другим (хотя это — целая отдельная тема).
Есть ещё один жизненно важный элемент, необходимый для сохранения здравомыслия при любом расставании, но особенно он необходим при расставании с абьюзером:
Иллюстрация: trueffelpix (opens new window)
Надежда.
Нигилизм – это просто. Нигилизм — это Тёмная Сторона Силы: быстрый, соблазнительный путь к отчаянию. «Эти отношения не сработали, теперь я всегда буду один.» «Я не заметил, как подвергся абьюзу, хотя сейчас я оглядываюсь в прошлое и понимаю, что это было совершенно очевидно. Как я мог быть таким глупым?» «Я недостоин счастливых отношений».
Эти мысли могут изводить вас посреди ночи, пока вы лежите в кровати и страдаете от бессонницы, и рассказывать вам, что всегда всё будет так, как было, что никогда больше вы не прогуляетесь на солнышке, и никогда ваше сердце не будет целым, а походка — счастливой. Не верьте им.
В конце каждого, даже самого тёмного тоннеля, есть свет. Мы все сделаны из слабости и ошибок. Мягкость по отношению к себе — начало всякого сострадания. Мы все обзаводимся вмятинами и царапинами во время нашего путешествия по жизни. Так случается, даже когда у нас добрые намерения, и другие иногда оставляют вмятины на вашем сердце, даже когда они имеют добрые намерения. Вы неизбежно получите некоторое количество потёртостей и царапин на своём пути. Любовь — не для трусов.
Но это не всё, что ожидает вас. Расставания не означают, что вы недостаточно хороши — а означают лишь то, что вы человек. Выучите все уроки, которые вы можете выучить, и несите полученные знания в свою дальнейшую жизнь, определяя, что вы сделали не так, для того, чтобы в следующий раз сделать лучше, и определяя, был ли совершён грех против ваших границ (см. цитату ниже), чтобы научиться распознавать такие знаки в будущем. Стремитесь сделать каждые отношения лучше предыдущих, извлекать уроки из своего опыта и идти вперёд, став лучшим человеком.
Если вам больно, то помните, что нигилизм не может гарантировать вам безопасность от боли в будущем, зато гарантирует, что боль будет продолжаться вечно.
— Так вот, значит, какие вопросы обсуждают ваши святоши?
— Ну, не всегда. Например, сейчас идёт весьма интересный спор о природе греха.
— И что они думают? Резко осуждают?
— Не так все просто. Этот вопрос нельзя разложить на чёрное и белое. В нем много оттенков серого.
— Ерунда.
— Прошу прощения?
— Серый цвет – это тот же белый, только грязный. Ты не знаешь элементарных вещей, я поражена. А грех, молодой человек, – это когда к людям относятся как к вещам. Включая отношение к самому себе.
— Боюсь, все гораздо сложнее…
— А я не боюсь. Потому что не сложнее. Когда люди начинают говорить, что все гораздо сложнее, это значит, они боятся, что правда им может не понравиться. Люди как вещи, с этого все и начинается.
— Но есть ведь куда более серьёзные преступления?
— Однако все начинается с того, что о людях начинают думать как о вещах…
Терри Пратчетт. «Хватай за горло»