# Поли‑расставания
Как справляться c концом отношений
Это эссе началось с ответа (opens new window) на сайте Quora (opens new window).
# Проще ли полиаморные расставания из‑за того, что у вас есть ещё партнёры?
Я выучил на примере своих отношений, и особенно своих расставаний, что нет никакого «как справляться с расставаниями». Каждое расставание уникально, как отпечаток пальца. Никакой универсальный подход к расставаниям не работает и не может работать.
Более того, вы никогда не можете заранее сказать, как пройдёт расставание. Человек, который выглядит разумным, зрелым и эмоционально устойчивым, может сорваться или даже стать абьюзивным во время расставания. Это случалось со мной. С другой стороны, некоторые расставания похожи на «Оу. Да, нам лучше быть друзьями, не правда ли?»
Однажды я даже после расставания переспал с партнёршей, которая рассталась со мной. Мы оба поняли, что мы прекрасные друзья и что мы отлично развлекались как любовники, но мы не очень подходили друг другу как романтические партнёры. Такое случается.
Множество людей, которые не являются полиаморами, задают мне вопросы вроде «разве не проще расставаться, когда ты полиамор, потому что, по крайней мере, у тебя остаются ещё партнёры?» На самом деле этот подход выявляет отношение к людям как к вещам (см. цитату ниже), потому что он отрицает наличие подлинной эмоциональной связи между партнёрами. Это примерно так же бесчувственно, как спрашивать мать умершего ребенка: «ну тебе же не очень тяжело, да? у тебя же ещё двое осталось!»
Даже без открытой объективизации всё ещё остаётся ощущение, что полиаморам легче после расставания, чем моногамам, потому что, в конце концов, ты же не один, да?
Один из самых сложных, и наиболее важных уроков которые надо выучить, состоит в том, что лучше быть одному, чем в плохих отношениях. Независимо от полиамории и моногамии, иметь возможность быть полноценным самостоятельно в одиночестве делает разрыв намного легче.
Люди — не взаимозаменяемые товары. Потеря того, кого вы любите, доставляет боль. Даже в том случае, если вы окружены любовью.
И, тем не менее, справиться с болезненным расставанием легче, если вы окружены любовью. Это, впрочем, связано не с тем, что у вас ещё остались партнёры; моногамному человеку легче справиться с расставанием, если его поддержат друзья и семья.
Это связано с тем, что любовь и поддержка облегчают любые несчастья. Да, вам всё ещё больно, но у вас есть люди, с которыми вы можете об этом поговорить. Вокруг вас есть люди, которые помогут вам отвлечься; которые сделают вам обед, пока у вас есть силы только на то, чтобы свернуться калачиком под пледом и рыдать; и которые скажут вам, что ночь закончится рассветом.
И рассвет настанет, но даже если вы и так знаете это, иногда это очень приятно слышать.
Так что да, поддержку близких очень приятно иметь, когда что‑то идёт не так, и переживания расставания (или потери ребёнка, или любой другой причины разбитого сердца) — не исключение.
Два расставания не похожи друг на друга, что означает, что нет подхода к расставаниям, подходящего к любому разрыву. Тем не менее, есть некоторые инструменты, которые помогут во многих случаях.
Это не специфичные для полиаморов инструменты, они общего назначения. Очень полезно не держаться за горечь, не экстернализировать вину, опираться на семью и друзей и не забывать, что рассвет настанет.
Очень полезно быть честным с самим собой в вопросе вашего вклада в разрыв, избежать повторения того же самого в будущем.
Очень полезно позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете — без попыток подавить свои эмоции, но и не погружаясь слишком глубоко в них.
Очень полезно вкладывать своё время и энергию в то, что вы любите делать, особенно когда вас затягивает обратно в пропасть. Если ничего не помогло, сходите на прогулку. Прогулки помогают, я серьёзно.
И, конечно, очень полезно не следить за вашими бывшими в соцсетях, доводя себя до сумасшествия из‑за того, что они не выглядят настолько же страдающими, как вы.
Это применимо к любым расставаниям, и полиаморные расставания — не особенные и не уникальные. Это расставания. Если вы полиамор, то ваше сердце разбивается точно так же, как у всех других.
Есть особый случай — расставание с абьюзивным партнёром. Когда на сцену выходит абьюз, всё меняется.
Из абьюзивных отношений очень сложно выйти по своей воле, потому что абьюз создаёт «травматическую привязанность» — вариант нормальной человеческой привязанности, в котором абьюзер создаёт опасную ситуацию, создающую особенно сильную связь, а потом выдвигает себя как фигуру привязанности.
Я обычно не сторонник распространённой «мудрости» обрывания всех контактов с бывшими. Я думаю, что если вы расстались с кем‑то, кто достаточно зрел эмоционально, это не обязательно. Более того, обрывание контактов с этим человеком может даже увеличить уровень драмы.
Но это абсолютно, совершенно не так в случае с абьюзом. После абьюзивных отношений совершенно разумно прекратить все контакты с человеком. Также стоит поговорить с квалифицированным психотерапевтом или консультантом с опытом в абьюзе — пережить последствия абьюзивных отношений без посторонней помощи большинству людей очень сложно, и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи у квалифицированного профессионала.
Но, опять же — это не про полиаморию, а про отношения вообще. Единственная разница заключается в том, что в полиаморных отношениях механизм абьюза может быть другим (хотя это — целая отдельная тема).
— Так вот, значит, какие вопросы обсуждают ваши святоши?
— Ну, не всегда. Например, сейчас идет весьма интересный спор о природе греха.
— И что они думают? Резко осуждают?
— Не так все просто. Этот вопрос нельзя разложить на черное и белое. В нем много оттенков серого.
— Ерунда.
— Прошу прощения?
— Серый цвет – это тот же белый, только грязный. Ты не знаешь элементарных вещей, я поражена. А грех, молодой человек, – это когда к людям относятся как к вещам. Включая отношение к самому себе.
— Боюсь, все гораздо сложнее…
— А я не боюсь. Потому что не сложнее. Когда люди начинают говорить, что все гораздо сложнее, это значит, они боятся, что правда им может не понравиться. Люди как вещи, с этого все и начинается.
— Но есть ведь куда более серьезные преступления?
— Однако все начинается с того, что о людях начинают думать как о вещах…
Терри Пратчетт. «Хватай за горло»