Коммуникация

Это сложнее, чем вы думали

---

Честность в коммуникации — это как умножение в арифметике. Если вы не можете быть честным, то вы не можете коммуницировать. Честность — это необходимый минимум, а не максимум; для коммуникации требуется множество вещей помимо честности.
— Дженна Медарис

«Коммуникация — это правило №1 в полиаморных отношениях».

Это так часто звучит в поли‑сообществе, что практически стало мантрой. И это так и есть; коммуникация — бесспорно, лучший отдельный индикатор здоровья в любых романтических отношениях, моногамных или полиаморных. Отношения, которым не хватает хорошей коммуникации, построены на основе, ошибочной в корне, и отношения, в которых участникам не хватает навыков коммуникации, будут отношениями с проблемами с самого начала.

Впрочем, немногие люди реально говорят о том, как построить хорошую коммуникацию, и это очень печально, потому что хорошая коммуникация хитрее, чем кажется (я уже написал статью о способах, которыми коммуникация может пойти не так; это — более практическое руководство).

Коммуникация — это не просто открывание рта для того, чтобы сказать, что у вас на уме. Эффективная коммуникация начинается с понимания того, что у вас на уме, особенно если вы пытаетесь решить проблему. Недостаточно просто сказать «мне это некомфортно» или «я расстроен этим» или «я не хочу, чтобы ты делал это»; настоящая коммуникация требует понимания того, что лежит в основе всех этих чувств и желаний.

Погоди‑ка, умник! Если я чувствую что‑то, мне должно быть можно говорить об этом, без всей этой чуши с анализом!

Конечно. Но что произойдёт после того, как вы скажете то, что у вас на уме?

Некоторые люди считают, что на этом всё заканчивается. «Я сказал то, что должен был; теперь мой партнёр должен вести себя соответствующим образом». Это не коммуникация; собственно, это закрывает дверь для коммуникации, потому что это не даёт вашему партнёру никакого способа продолжить, кроме как сделать то, что вы от него хотите.

Коммуникация должна улучшать понимание. Если вы просто говорите «я так чувствую» и оставляете это как есть — разговор закончен и вы не очень улучшили понимание, потому что ваш партнёр всё ещё не знает, почему так. На самом деле —

Погоди. Я сказал, что я чувствую, и что я хочу, чтобы мой партнёр делал; кого вообще беспокоят причины?

Для начала — должны бы беспокоить вас. Начнём с самого очевидного: если ваш партнёр не понимает, почему вы чувствуете то, что чувствуете, он может нарушить дух правил, не нарушая их буквы, потому что просто не понимает, что эти правила должны делать.

Но отступим немного от этого. Речь не просто о том, что вы испытываете какую‑либо эмоцию, которая вам не нравится и в связи с этим даёте вашему партнёру знать об этом, чтобы он мог прекратить делать всё то, что вызывает у вас эту эмоцию. Если вы не понимаете причин, по которым вы чувствуете то, что чувствуете, вы не сможете найти способ управлять тем, что может изменить эти чувства. Это может показаться очевидным на первый взгляд: «Я ревную, когда мой партнёр водит кого‑то ещё в мой любимый ресторан, так что если партнёр перестанет приглашать туда людей, я перестану ревновать». Но чувства — довольно подлые и сложные штуки, и действия, вызывающие чувство, не обязательно настолько тесно связаны с самим чувством, как вам может показаться. Вполне может случиться так, что вы обнаружите, что всё ещё ревнуете, даже после того, как ваш партнёр пообещал не ходить никогда ни с кем в тот ресторан, только теперь чувства будут вызываться чем‑то ещё.

Если вы не понимаете собственных чувств, то чертовски сложно сказать, что вы или кто‑то ещё может предпринять, чтобы что‑то сделать с ними. Как я уже говорил, часто причины чувств и эмоциональных реакций совсем не очевидны, и если вы не понимаете проблему, то очень сложно найти решение, имеющее реальный шанс на успех.

Ты что, говоришь мне, что я сам не знаю, что чувствую?

Нет, я говорю, что если вы не предпринимаете активные попытки понять свои чувства, то вы не будете знать, почему вы чувствуете то, что чувствуете. А если вы не будете знать, почему вы чувствуете то, что чувствуете, то будет довольно сложно вести диалог с партнёром про них, и будет ещё сложнее разработать план действий на их основе.

Не все чувства истинны. Вы можете чувствовать что‑то настолько сильно, что вы будете точно знать, что ваши ощущения абсолютно правильны и совершенно справедливы, знать более уверенно, чем собственное имя — и ошибаться. Только путём изучения ваших чувств вы сможете понять сердце, из которого они происходят, и только поняв их, вы сможете быть по‑настоящему уверены в том, что они уместны и справедливы.

Напомню, что мы тут рассуждаем о диалоге. Вы говорите со своим партнёром, ваш партнёр говорит с вами, вы оба расходитесь с более глубоким пониманием друг друга, и это более глубокое понимание поможет вам решать проблемы, ведь так?

И решение проблем будет намного проще, если ваш партнёр будет понимать, что происходит в вашей голове, что, в свою очередь, намного проще, когда вы сами понимаете, что в ней происходит. На самом деле вполне может оказаться, что если и вы, и ваш партнёр оба имеете внятное представление о том, что вы чувствуете и почему, вы сможете найти решение лучше, чем наиболее очевидное! Фраза «Я испытываю ревность, поэтому я хочу, чтобы ты перестал делать Х» — это приказ, а не честная попытка коммуникации; это закрывает дверь к дальнейшей дискуссии. Фраза «Я испытываю ревность, и я думаю, что причина заключается в этом, и вот то, что, как мне кажется, триггерит её» открывает дверь не только к дальнейшей дискуссии, но и к нахождению некоторого решения, которое не пришло вам в голову.

Коммуникация и так достаточно сложна, даже если вы прекрасно понимаете, о чём вы пытаетесь разговаривать; а если вы не понимаете, о чём вы говорите — просто забудьте.

В каком это смысле коммуникация достаточно сложна? Если я говорю с партнёром, и —

Вы говорите со своим партнёром честно.

Ладно, пусть так. Если я говорю со своим партнёром честно, и —

Очень мило, что вам надо упоминать честность отдельно. Это ещё одна из тех небольших штук, которая на деле сложнее, чем кажется. Честность, как и понимание, начинается дома, наедине с самим собой. Чтобы быть честным с другим человеком, вы для начала должны быть честны сами с собой, и это в том числе означает понимание и принятие того, кто вы такой, и реалий вашей ситуации.

Это применимо ко всему, но особенно это верно в очень сложных ситуациях, таких как отношения поли/моно. Например, если один человек где‑то в глубине сознания считает, что он моногамен, и хочет моногамных отношений, и что если сделать всё достаточно сложным для своего партнёра, то партнёр откажется от всей этой полиамории; но так как человек сам не признался себе, что именно это он и делает, то любые усилия для коммуникации окажутся заранее бессмысленными. Человек может считать, что он говорит открыто и честно со своим партнёром, но из‑за того, что он сам не признался себе в том, что на самом деле происходит — он не может быть честным и с партнёром тоже.

И если вам кажется, что я незаслуженно обижаю моногамов: если полиамор ищет множественных отношений из‑за того, что у него есть глубоко спрятанный, но несколько неуловимый страх обязательств или уязвимости, и, чтобы избежать доставляющей дискомфорт близости, он ищет новые и новые отношения, то он не сможет коммуницировать честно ни с одним своим партнёром о том, что он хочет или о том, каковы его цели в отношениях, потому что он ещё сам не признался себе в этом.

И пока мы не отвлеклись, ещё немного о честности и лжи:

Ложь — это сознательная умышленная попытка обмана или введения в заблуждение. Множество людей ищут любые оправдания лжи, особенно непрямой лжи: «Ой, я не сказала ему то и сё, потому что он не спросил» и «Ой, я не сказал ей никакой фактической неправды, так что я не соврал».

Хороший лжец говорит вещи, почти являющиеся правдой. Мастер лжи может врать, не произнося ни одного ложного утверждения.

Рассмотрим примеры. Если я говорю кому‑то: «я буду у тебя дома в два часа», и в час сорок пять меня сбивает автобус — я не соврал; несмотря на то, что я не оказался на месте в два, я не имел намерения сбить человека с толку. С другой стороны, если я завёл интрижку и изменяю партнёру, пока я на работе, и партнёр спрашивает меня: «ты изменял мне сегодня?», и я отвечаю «я весь день был на работе» — я соврал; я умышленно дал ответ с целью ввести в заблуждение своего партнёра и заставить его сделать неверный вывод.

Ну хорошо… Я покопался в себе, я понял что я чувствую и понял реалии своей ситуации, и я не собираюсь врать ни прямо, ни косвенно. Теперь всё хорошо, я свободен?

Вы не только не добрались домой и не обсохли после дождя, вы ещё не дома и не приступили к энергичному применению полотенца. Всё сложнее.

Да? Я понимаю себя; я понимаю, что мне нужно сказать — мне просто следует сказать это!

А ваш партнёр должен это понять, что несколько сложнее, чем просто говорить на одном языке. Помните, что ваш партнёр не может пробраться вам в голову и посмотреть на мир вашими глазами; ваша эмоциональная реальность — просто абстракция для вашего партнёра, и всё что он знает о ней, он получает только из ваших слов.

На самом деле у двух людей могут быть существенно различающиеся эмоциональные реальности, и преодоление этого разрыва — непростая задача.

Предположим, что вы честны, изучили себя, и искренни про всю эту коммуникацию. Но всё ещё куча вещей может пойти не так; вот некоторые соображения, которые следует иметь в виду:

• Не считайте, что ваш партнёр на вашем месте чувствовал бы то же самое, что и вы. «Ну, просто подумай о том, каково мне!» не очень помогает; ваш партнёр может думать о том, что вы чувствуете, но если он сам не чувствует таким же способом, то он не будет реагировать таким же способом на вашем месте, и то, что он думает — скорее всего лишено оснований. Скажите ему, что вы чувствуете — и скажите, почему.
• Не слушайте третьих лиц по вопросам того, что ваш партнёр делает или думает, и не рассчитывайте, что кто‑то расскажет вашему партнёру, что думаете и чувствуете вы. Разговор через посредников никогда не работает. Серьёзно. У всех немножко отличается взгляд на мир и у всех немножко разнится интерпретация одних и тех же событий; при разговоре через посредника всё услышанное вами отфильтровано и интерпретировано кем‑то с подходом к реальности, отличным от вашего — и по‑другому действительно никак.
• Не хлопайте дверью, ни буквально, ни в переносном смысле. Хлопаньем дверью может быть что угодно, что обрывает диалог — как ваш буквальный выход из комнаты с захлопыванием двери за собой, так и прерывание разговора с вашим партнёром. Такое поведение — это не обязательно прямые попытки командовать вашим партнёром; оно проявляется каждый раз, когда вы не хотите слышать того, что хочет сказать ваш партнёр, или когда вы не даёте партнёру возможности ответить на то, что сказали вы. И продолжая тему:
• Не заводите привычку ставить ультиматумы. Ультиматум не оставляет места переговорам; как и указание, он обрывает дальнейший диалог. Ультиматумы, если они вообще необходимы, являются совершенно крайней мерой, которую следует оставить на ситуацию, в которой отсутствие изменений определённо приведёт к завершению отношений. Ультиматумы уместны в самых экстремальных и крайних обстоятельствах: «обратись за помощью со своими проблемами с алкоголем, или я не смогу остаться с тобой».
• Не попадайтесь в ловушку собственных предположений и интерпретаций. Это может быть особенно коварным, потому что мы все привыкли считать, что всё, что мы думаем, и то, как мы видим — это «правильный» способ думать и «правильный» способ видеть ситуацию. Но ваша интерпретация чего‑либо может драматично отличаться от интерпретации вашего партнёра; очень полезно завести привычку спрашивать себя «что, если я ошибаюсь?» каждый раз, когда вам кажется, что вы всё поняли.

Так что даже если вы понимаете себя, и понимаете, что вам нужно сказать, и понимаете, почему вы чувствуете то, что чувствуете — вам всё ещё нужно быть осторожным.

Вау. Хорошо, кажется теперь всё в порядке.

Не совсем. Остаётся ещё эффект «синей рыбной трубы»

Синей чьей трубы? Это же бессмыслица.

Вот именно.

Каждое из этих слов само по себе имеет простой смысл, но такая фраза из них — полная чушь. Так вещи часто выглядят для тех, у кого концепция взгляда на мир отличается от вашей.

С одной стороны, коммуникация — очень крепкая штука, а с другой стороны — очень хрупкая. Она крепкая в том смысле, что язык довольно устойчивая штука — и хрупкая в том смысле, что когда вы говорите с кем‑то, чей философский взгляд на мир сильно отличается от вашего, то когда вы пытаетесь объяснить какую‑то сложную концепцию, ваши слова могут звучать как «синяя рыбная труба». Это связано именно со сложностью концепции; если концепция совершенно незнакома вашему слушателю, то слова перестают иметь смысл.

Например, представим себе человека, чьё представление об отношениях включает в себя «обязательства означают эксклюзивность». Если вы говорите такому человеку «возможно иметь отношения с обязательствами более чем с одним человеком одновременно», ваши слова звучат как «синяя рыбная труба», потому что концепция обязательств означает эксклюзивность для него. Говорить ему «обязательства перед двумя партнёрами» — примерно как говорить «труба была настолько огромной, что даже оказалась маленькой».

Объяснение незнакомых концепций кому‑то может быть особенно фрустрирующим; часто для этого необходимо проделать огромную работу в выделении и идентификации мнений, в которых ваши концептуальные представления не пересекаются, и затем осторожно наводить мосты между двумя различными «каркасами» концепций.

В вышеприведённом примере с человеком, для которого «обязательства» означают «эксклюзивность», это означает попытку найти способ объяснить ему концепцию того, что возможно иметь обязательства перед несколькими людьми одновременно; и пока вам не удастся установить взаимопонимание, всё, что вы говорите про обязательства будет звучать как «синяя рыбная труба».

Вау. Это сложнее, чем я думал. Но когда я закончу и с этими сложностями — тогда‑то я свободен? Да?

Эммм… нет. Всё ещё немного сложнее… потому что есть ещё вторая половина коммуникации, которую я ещё даже не упоминал, и это — слушание.

Слушание активное, не пассивное. Если вы планируете то, о чём собираетесь сказать — вы не слушаете. Если вы смотрите в окно — вы не слушаете. Если вы настолько погрузились в попытку донести свою точку зрения, что забыли о том, что ваш партнёр тоже хочет донести до вас свою — вы не слушаете.

И слушающий может оказаться сбитым с толку из‑за того, что люди редко помнят точные формулировки, которые им сказали; они запоминают в основном концепции. Что означает, что если вы неправильно поняли концепцию — вы полностью провалились.

С точки зрения слушающего, одна из наиболее распространённых проблем в коммуникации — это проблема интерпретации; если вы думаете, что поняли вашего партнёра, то вы можете начать считать, что ваша интерпретация — единственно правильная, и если вы ошиблись, то окажется, что вы будете сопротивляться всему, что ваш партнёр на самом деле хочет сказать.

Но я слушаю своего партнёра — это мой партнёр не слушает меня!

А с его точки зрения ситуация точно такая же, только поменяны местами местоимения.

Очень легко ощущать, что вас не слышат, когда вы сами не слышите своего партнёра; вы превращаете ваш разговор в соревнование по рассказыванию своих частей и забываете о том, что коммуникация подразумевает взаимопонимание. Если вы не понимаете своего партнёра, то вы не можете коммуницировать с ним; и именно здесь все усилия могут пойти коту под хвост, если вы недостаточно внимательны: вам нужно понять, к чему ведёт ваш партнёр, даже если вы лично считаете, что ваш партнёр иррационален, ошибается или категорически неправ.

Вы не можете игнорировать то, что говорит ваш партнёр из‑за того, что вам кажется что он иррационален или упёрт как баран; для начала, эмоциональная реальность вашего партнёра отличается от вашей, и, более того, вполне возможно, что ваш партнёр старается объяснить вам что‑то, что не совместимо с вашими концепциями и вы страдаете от эффекта «синей рыбной трубы».

Если вы хотите понимать вашего партнёра, учтите некоторые соображения:

• Не считайте, что вы заранее знаете, что хочет сказать ваш партнёр. Вместо этого слушайте, что он говорит.
• Не считайте, что вы можете не обращать внимания на то, что ваш партнёр говорит, думает или чувствует просто потому, что вы считаете эти мысли или чувства необоснованными, или потому, что вы бы думали и чувствовали по‑другому на месте партнёра.
• На забегайте вперёд; не считайте, что вы можете знать, к чему клонит партнёр и не обрывайте его до того, как он закончит мысль. Он может удивить вас.
• Вы неизбежно будете защищать свои чувства и своё отношение к тому, что вам говорят; мы действительно интерпретируем всё, исходя из нашего опыта и отношения. Но знайте это. Пытайтесь, насколько это возможно, слушать, что говорит ваш партнёр, находясь снаружи собственных предубеждений. Это, среди прочего, означает, что не следует делать предположений о причинах того, почему ваш партнёр говорит что‑то и не следует пытаться искать в услышанном неоправданные смыслы. Например, не надо искать в вопросе партнёра «не хочешь ли сходить куда‑нибудь поужинать вечером?» дополнительных утверждений (вроде «мне больше не нравится твоя стряпня»).
• Один из главных врагов коммуникации — преувеличенное чувство оскорблённости или уязвлённости. Если вам кажется, что ваш партнёр ущемил вас, то вы скорее всего не будете особенно склонны услышать то, что он говорит. Также, скорее всего, вы будете интерпретировать всё услышанное худшим способом из возможных. Не считайте, что любые кажущиеся обиды нанесены намеренно; не считайте, что ваш партнёр действовал, исходя из злобы или неприязни, если есть другое возможное объяснение; не считайте, что ваше собственное недовольство всегда обоснованно; не считайте, что только ваши чувства релевантны.

У меня нет преувеличенного чувства оскорблённости — мой партнёр сделал мне больно!

Когда вам кажется, что ваш партнёр сделал вам больно, вы можете почувствовать правильным и разумным сорваться на него. В конце концов, он же заслужил это, правда? Сделал вам больно, так ведь?

Тем не менее, каждый раз, когда вы чувствуете что‑то похожее, очень, очень важно держать в голове два соображения:

1. То, что я чувствую себя плохо, не означает само по себе того, что кто‑то другой сделал что‑то неправильно.
2. То, что я чувствую себя хорошо, не означает само по себе того, что я делаю всё правильно.

Когда вы чувствуете, что на вас напали, обидели или сделали вам больно, можно очень легко решить, что ваше нападение на партнёра будет оправданным. Тогда ваш партнёр почувствует себя атакованным, и будет чувствовать себя вправе напасть на вас в ответ. Вы можете чувствовать, что вам сделали больно, но это не оправдывает ваше нападение на партнёра… и, если вы сделаете так, то вы, скорее всего, разрушите все надежды на продуктивную коммуникацию, вместе с надеждами на решение проблемы.

То, что я чувствую себя плохо, не означает само по себе того, что кто‑то другой сделал что‑то неправильно. То, что я чувствую себя хорошо, не означает само по себе того, что я делаю всё правильно. Вспоминайте эти две вещи перед тем, как решите обострить конфликт.

Окей, я понял про активное слушание, и я могу оставаться разумным даже когда я считаю, что партнёр неразумен… но это не поможет, если партнёр не будет разговаривать со мной.

Конечно.

Есть множество причин, по которым ваш партнёр может не захотеть разговаривать с вами. Партнёр, который не хочет разговаривать с вами, создаёт серьёзные проблемы; как я уже говорил ранее, качество коммуникации — лучший способ измерения здоровья романтических отношений.

Вы не управляете всеми причинами, по которым партнёр может не хотеть разговаривать с вами. Но некоторые всё же зависят от вас. Лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы помочь партнёру открыться вам — это ясно дать ему понять, что для него будет безопасно открыться.

Коммуникация — приобретённый навык. Множество людей боятся говорить открыто и честно со своими партнёрами потому, что они смущаются того, что чувствуют или того, что хотят, или они боятся того, как их партнёр отреагирует, или боятся оказаться уязвимыми перед партнёром, или боятся, что партнёр будет высмеивать или отвергнет их.

Вы можете сделать многое для того, чтобы убедить партнёра в том, что такого не будет — что вы не будете издеваться и смеяться над партнёром, отвергать его или думать о нём плохо, независимо от того, что он скажет. Даже если то, что он скажет будет тем, что вы не хотели бы слышать.

Но когда вы говорите своему партнёру, что говорить с вами открыто и честно — безопасно для него, убедитесь, что вы имеете в виду именно это. Худшее, что вы можете сделать — это сказать партнёру «Всё хорошо, ты можешь сказать мне всё что угодно» и затем, когда он начнёт говорить с вами, наказать его или среагировать плохо!

Чёрт. Эм — что‑то ещё?

Хорошо, что вы спросили!

После того, как вы освоили всё это — дело почти сделано. Есть ещё несколько нюансов, которые стоит учесть — и их я собрал в ещё один полезный список:

• Когда в ваших отношениях принимает участие больше двоих людей, очень важно, чтобы все участники принимали участие в коммуникации, особенно в любой ситуации, которая затрагивает их всех. Даже если вы разделяете ваши отношения на «основные» и «неосновные», ваш неосновной партнёр всё равно имеет право на участие в коммуникации.
• Не обзывайтесь. Серьёзно. Это может показаться очевидным, но стоит повторить. «Ты эгоистичный урод» не является хорошей тактикой коммуникации; намного лучше звучит «я чувствую себя покинутым из‑за того, что ты обращаешь на меня внимания меньше, чем на свою работу»; ещё лучше — сказать что‑то вроде «я чувствую себя покинутым, и вот то, что может помощь мне почувствовать себя нужным».
• Коммуникация работает лучше всего тогда, когда это непрерывный процесс. Она не должна быть тем, чем вы пользуетесь, когда что‑то идёт не так; ей надо заниматься всё время. Не ждите, пока маленькие проблемы станут большими, чтобы поговорить о них! Продолжайте налаживать контакт с партнёром всё время; превратите это в привычку.
• Будьте проактивным. Если появляется что‑то, о чём вам надо поговорить — поговорите. Часто кажется очень заманчивым просто подождать, пока всё пройдёт само, или подождать «правильного времени», чтобы поднять какой‑то вопрос… не делайте так. Коммуникация работает, когда она проактивна; несмотря на то, что иногда кажется некомфортным или даже пугающим начать разговаривать о том, что беспокоит вас или о том, что влияет на вас в ваших отношениях, вам всё равно нужно это сделать. У всех обычно очень хорошие навыки коммуникации, когда коммуникация беспроблемна; на самом деле имеет значение то, как вы коммуницируете, когда это даётся тяжело.
• Перебивать партнёра грубо. Кроме того, это останавливает диалог. Помните, что ваши чувства важны, но они не являются фактами. Ощущение покинутости не обязательно означает, что вас покинули! Отличайте эмоциональный отклик от фактов; ваши эмоциональные отклики важны, и, если вы чувствуете, что что‑то не так, то ваша цель — найти какой‑то способ справиться с этими чувствами, но не считайте, что все ваши чувства — непреложная истина. Вполне возможно чувствовать угрозу, даже когда вам на самом деле ничего не угрожает; возможно чувствовать себя покинутым, даже когда вас не покинули — надеюсь, вы поняли идею. Это возвращает нас к тому, с чего мы начали: понимайте свои чувства.
• Если одна дискуссия про одни и те же вещи продолжается по кругу снова и снова, то это означает, что вы не пытаетесь решить проблему. Если вы решили проблему — отпустите её; не надо постоянно ворошить прошлое.
• Коммуникация — приобретённый навык. Как и все приобретённые навыки, она становится более простой и более естественной с практикой. Когда у вас проблема с коммуникацией о концепции или философской идее, незнакомой вашему партнёру, самое главное — терпение; вам может понадобиться объяснить концепцию шестнадцатью различными способами, чтобы её поняли.
• Просите обратной связи. Предложите партнёру ответить на то, что сказали вы.
• Споры возникают из‑за существующих в отношениях проблем. Ваш партнёр — не ваш соперник; у вас есть общая цель, которая состоит в решении проблемы. Поиск виноватых обычно не приводит к этой цели. Тем не менее, стоит сказать:
• Будьте ответственны за свои решения (и их последствия, даже незапланированные). Признайте то, что вы сделали; если вы сделали что‑то не так — скажите это!
• Если вы думаете о способах спора с тем, что сказал ваш партнёр, вы не слушаете. Ради всего святого, обратите внимание и послушайте.
• Не преувеличивайте, не приукрашивайте, не делайте чрезмерных общих заявлений: «Ты никогда не считался с моими чувствами!», «Никогда? Ни одного раза?», «Ну, ты иногда не…". Лучшим подходом будет: «Мне кажется, что мои чувства недостаточно учитываются; вот то, что ты можешь сделать, чтобы помочь мне поверить в то, что ты их уважаешь».