Искать любовь, иметь любовь

Почему‑то некоторые темы всплывают циклично. По какой‑то причине я за одну неделю могу встретить полдюжины людей из совершенно разных компаний, и все они будут задавать одинаковые вопросы или решать одинаковые проблемы. Один из таких вопросов — «Как я могу найти любовь?». Независимо от того, сформулирован ли он как «Как мне найти партнёра?» или «Как вы встречаете своих полиаморных партнёров?» это действительно вопрос про поиск любви. И слишком часто люди в полиаморных кругах относятся к этому вопросу так, как будто он очень сильно отличается от того же вопроса, заданного моногамным человеком. Как мне кажется, разницы нет.

Прекратите поиски. Серьёзно. Просто прекратите.

Когда вы активно ищете, вы нуждаетесь. Нужда привлечёт некоторых людей, но это не те люди, с которыми вы хотели бы что‑то начинать. Остальные из нас будут испуганы этой нуждой.

Просто будьте. Будьте собой и будьте счастливы сами с собой. Не откладывайте то, что вам нужно, или то, чего вы хотите для того, чтобы быть счастливыми и здоровыми. Если вы хотите заняться своим образованием — займитесь. Если вы хотите работу получше — ищите её. Думаете, что вам будет лучше на Аляске? Переезжайте. Будьте счастливы, будьте здоровы, будьте самим собой, и вы станете тем, кого другие захотят видеть рядом — человеком, которого будет намного легче любить.

В то же время знайте, что вы хотите от партнёра или партнёров, и почему. Каких отношений вы хотите? Хотите ли вы, чтобы человек стал вашим другом, любовником, основным партнёром, кем‑то для редких встреч? С какими людьми вы хотите романа, каковы ваши стандарты? Почему? Каковы ваши границы? Сколько в вашей жизни места для другого человека?

Если вы подбираете себе свадебное платье, то отвлекаться на витрины в «Интимиссими» и «Бюстье» — пустая трата времени. Если вы хотите что‑то на каждый день, то едва ли вы найдёте себе что‑то в свадебном салоне. Но вы должны знать, чего именно вы ищете, иначе вы просто будете некоторое время бродить бесцельно и, с большей вероятностью, импульсивно купите себе что‑то, что вам даже не идёт.

Мало кто стесняется сказать «Я не встречаюсь с курящими». Многие ли могут сказать: «Я не хочу детей, и я не хочу ничего начинать с теми, у кого они есть или кто их хочет»? Почему? Это сильно отличается от того, курит ли кто‑то табак прямо сейчас или нет. Можно бросить курить. Но нельзя прекратить быть родителем, и странно просить кого‑то, кто действительно хочет детей, изменить это.

Если вы знаете, что хотите эксклюзивных отношений, не начинайте ничего с полиаморами. Если вы знаете, что вы полиаморны, не начинайте ничего с убеждёнными моногамами. Набожные консервативные христиане не имеют особого будущего с викканской жрицей, и наоборот. Можно избежать огромного количества душевной боли с помощью простого понимания того, чего вы хотите и что вам нужно, просьб об этом и ожидания этого.

Не успокаивайтесь. Не соглашайтесь на что‑то не вполне правильное просто для того, чтобы рядом кто‑то был, потому что это помешает тому, чтобы вы стали по‑настоящему доступны для кого‑то, кто вам нужен.

Пока вы счастливы сами с собой, выбираясь куда‑то и делая всё, что хотите делать, будьте открыты к знакомству с другими счастливыми людьми. Вы не встретите никого, если вы будете социально инертны — вам надо взаимодействовать с кем‑то и как‑то, и лучше — с разнообразными людьми. Взаимодействуйте с людьми, в компании с которыми вам хорошо, с которыми вы делаете то, что вам нравится. Будьте готовы развивать дружбу, некоторые из этих дружеских отношений могут вырасти в большее. Не предполагайте, не ищите — просто будьте открыты. Дружеские отношения ценны и сами по себе. Будьте доступны, но не будьте нуждающимися.

Это работает независимо от того, вы полиаморны или моногамны, уже имеете отношения с обязательствами или совершенно свободны. Я обещаю.