Как отмыться: переход от измен к полиаморным отношениям

Замечание

Эта статья может быть полезной для тех, кто пострадал от неверности, но я также написала другую статью конкретно для их случая.

Часто новички в разнообразных поли‑группах при знакомстве представляются, рассказывая печальную историю. Увы, после начала моногамных отношений с обязательствами (как правило — брака), бедный человек осознаёт, что он на самом деле полиаморен. В большей части случаев этот новичок уже скатился в неверность и теперь желает усидеть на двух стульях. Он спрашивает совета о том, как ему убедить супругу принять его отношения с новой возлюбленной так, чтобы они могли жить долго и счастливо.

Новичок, которого я буду называть Крис, обычно очень удивлён тому, что его не встречают с распростёртыми объятиями. Большинство из нас очень недружелюбно относится к тем, что изменяет своим партнёрам и называет это полиаморией, потому что это не имеет ничего общего с настоящей полиаморией.

Крис часто спрашивает совета о том, как познакомить супругу с темой полиамории. Я считаю, что лучше быть честным хоть в какой‑то момент, чем не быть честным никогда, так что вот мой совет Крису.

Мой опыт

Я чувствую, что мне нужно быть предельно честной относительно нескольких вещей: за более чем 30 лет моего стажа в полиамории и общения с другими полиаморами я никогда, ни одного раза, не знала лично никого, кто смог бы перейти от измен в моногамных отношениях к здоровым полиаморным отношениям, сохранив тот же состав участников. Я знала людей, которые изменили своему партнёру в моногамных отношениях и позже перешли к полиамории, но они не смогли спасти исходные моногамные отношения.

Я знаю людей, чьи супруги изменяли им в моногамных отношениях, и эти люди закончили эти моногамные отношения и позже с большим удовольствием начали изучать полиаморию сами (Этот факт удивляет многих ищущих помощи в этой ситуации). Вам нужно осознать, что настоящая проблема между вами и вашей супругой прямо сейчас связана не с полиаморией и не с сексом, а с нарушением вами соглашений, заключённых ранее между вами обоими. Проблема в вашем обмане и бесчестном поведении.

Что делать теперь

Раз уж вы решили отмываться, лучше делать это полностью. Я имею в виду 100% правды, полностью, никаких исключений, никаких маленьких недоговорок, никакого «перекручивания» деталей. Говорите всю правду: с кем, где, когда, что случилось, насколько долго и т.д. Даже не думайте пропустить ваши прошлые неблаговидные поступки. Не обманывайте себя тем, что супруге не нужно знать всего этого или что вы «защищаете её». Мы говорим о радикальной честности в самом прямом её смысле. Если вы ещё не читали книгу Брэда Блэнтона по этой теме, вам следует сделать это безотлагательно. Примите её близко к сердцу. Сделайте упражнения. Поглотите её, переварите её, сделайте её частью себя.

Во‑вторых, полностью признайте свою вину. Не позволяйте себе даже думать, что это может быть хоть на чуть‑чуть чьей‑то еще виной, кроме вашей. Вы взрослый человек. Неважно, какие эмоции вы испытываете, вы в ответе за свои действия. Независимо от того, были ли похожи ваши отношения с супругой на «меня просто не понимали», или у вас было секса меньше, чем вы бы хотели, или вас перестала привлекать ваша супруга, или вы хотели изучать что‑то, что ей не нужно — проступок является только вашей виной. Это не зависит от того, сколько усилий ваша новая милая приложила для соблазнения или привлечения вас. Вы выбрали измену. Это ваша ошибка. Примите это, знайте это, заявите об этом.

Теперь вам нужно решить, чего вы хотите на самом деле. Хотите ли вы остаться с вашей супругой? Хотите ли вы остаться с вашей супругой только в том случае, если она согласится с тем, что у вас останется и новая возлюбленная? Продумайте все мыслимые варианты развития событий. Какое влияние развод, открытие вашего брака для полиаморных отношений или разрыв с вашей любовницей для того, чтобы остаться в моногамном браке (по‑честному, без походов налево) будут иметь на ваших детей, вашу семью, ваших друзей, вашу карьеру, вас самих? Готовы ли вы честно делать довольно тяжёлую работу на протяжении длительного времени просто для того, чтобы иметь хороший брак, не говоря уже о здоровых полиаморных отношениях?

В русском языке нет возможности напрямую передать гендерно‑нейтральный текст такого содержания, в частности, в связи с отсутствием гендерно‑нейтральных местоимений. Это привело к тому, что в переведённом тексте рассматривается конкретная ситуация «муж изменил жене». Смею заверить, что всё написанное останется верным независимо от половой принадлежности членов пары, и именно так и был написан исходный текст.

(примечание переводчика)

Признание

Если вы решили, что вы на самом деле хотите остаться с вашей супругой и не потерять вашу новую возлюбленную, и вы готовы работать, настало время поговорить с вашей супругой.

Замечание

НЕ ПРИЗНАВАЙТЕСЬ никому, кроме профессионального психотерапевта, до тех пор, пока вы не рассказали всё своему партнёру. Независимо от того, насколько это заманчиво и настолько сильно вы хотите получить чьего‑то ещё совета, сам факт того, что другой друг или член семьи будет знать о вашей неверности раньше супруги будет просто ещё одним предательством. Если супруга услышит хотя бы краем уха о вашей интрижке от кого угодно, кроме вас, она будет унижена, а вы столкнётесь с ещё более серьёзными неприятностями. И нет, вы не должны предупреждать любовницу о том, что собираетесь рассказать всё жене.

Возьмите на себя всю вину. Полностью раскройте информацию, в стиле радикальной честности. Возможно, вы захотите рассмотреть возможность сделать всё это в присутствии хорошего семейного консультанта. Я очень рекомендую это. Попросите вашу супругу позволить вам говорить, пока вы не закончите, и расскажите ей всё. После этого будет её очередь говорить, а ваша — слушать, не мешая. Позвольте ей сказать всё, что она хочет, задать вопросы и т.д. Ответьте на любые возникшие у неё вопросы полно и честно. Было бы хорошо, если бы в этот момент у вас были под рукой какие‑то печатные материалы о полиамории. Попросите её почитать эти материалы и рассмотреть эту идею. Вы теперь едва ли можете выступать в роли хоть какого‑то авторитета или непредвзятого источника, верно ведь? Возможно, вам придётся признаться в один раз, а поговорить о терапии — в другой.

Будьте готовы

Супруге может понадобиться некоторое пространство, потому что ей нужно будет всё осмыслить. Это совершенно нормально. Возможно даже, она не захочет жить с вами в вашем доме. Будьте готовы пожить где‑то ещё, если она не хочет, чтобы вы были рядом с ней. Если вы едете на одной машине на сессию с консультантом, то рассмотрите заранее варианты того, как вы будете добираться домой или до вашего альтернативного жилья. Если вы можете собрать сумку на ночь, не привлекая внимания — сделайте это.

Приготовьтесь принять её злость и негодование, признать её право на эти чувства, и поддержать её в выражении этих чувств здоровым способом. Не предполагайте, что она простит вас, или что она будет готова делать хоть какую‑то работу по спасению ваших отношений. На самом деле она может сразу пойти к юристу по бракоразводным делам, и она совершенно точно в своём праве так сделать.

Реакция супруги

Вашей супруге теперь надо принять несколько решений. Первое — ей надо определить, может ли теперь она вообще доверять вам. Может ли она простить вам нанесённый вами ущерб, и стоит ли вообще ваш брак тех усилий, которые понадобятся, чтобы спасти его? Если она признается своей семье и друзьям, то вполне вероятно, что все они будут говорить ей бросить вас, или как минимум ни в коем случае не рассматривать открытие отношений в каком бы то ни было варианте. Ожидайте от них большого количества негатива в вашу сторону, и примите то, что вы его заслуживаете.

Одно предупреждение: многие люди, узнав о том, что их супруг был неверен, заводят собственную интрижку «в отместку». Это ни в каком случае не является здоровым, но довольно распространено.

Если она решила, что может вам доверять, или что доверие между вами может быть восстановлено — что она думает о полиамории? Скорее всего, у вашей супруги будет довольно негативный взгляд на полиаморию после того, как её с полиаморией познакомил бабник. Множество людей считают, что полиамория — это просто красивое словечко, приукрашивающее свинг или неверность, и именно по этой причине полиаморы так взъедаются на изменщиков, которые утверждают, что они полиаморны.

Если ваша супруга решит простить вас, вам нужно помнить кое‑что: «прощение» не означает «я забыла то, что случилось и всё будет так, как раньше». Ожидайте, что периодически будут возвращаться проявившиеся первоначально вспышки злости, стыда, тоски и боли.

Возможна ли полиамория?

Если она готова попробовать полиаморию (или отношения поли/моно), хочет ли она попробовать их именно с вами? Полиаморные отношения требуют ещё больше доверия, уважения, работы и здоровой коммуникации от их участников, чем моногамные отношения. Частично это связано с тем, что полиамория не является культурной нормой, а частично с тем, что каждый новый участник в отношениях или сети отношений увеличивает их сложность и создаёт потенциал для новых проблем. Вы уже продемонстрировали серьёзную нехватку уважения к своей жене, вашим обещаниям и самому себе. Вы нарушили каналы коммуникации между вами. Вы теперь не выглядите подходящим кандидатом для здоровых полиаморных отношений.

Если вы преодолеете эти препятствия, то встретите ещё одно, и большое. Если жена захочет попробовать полиаморию с вами, то согласится ли она с участием вашей новой возлюбленной, которая уже показала своё полное неуважение к отношениям вашей жены с вами? Не забывайте, ваша жена, вероятно, не имеет с ней никакой общей истории или симпатии к вашей милой, так что нет ничего, что может смягчить для неё суровое предательство, которое совершилось руками вашей любовницы. Да, ваша любовница предала вашу жену, если, конечно, вообще знала, что вы в моногамных отношениях. Ваша любовница показала себя настолько же бесчестным человеком, как и вы.

Возврат к моногамии?

Вы не можете в одностороннем порядке изменить правила ваших отношений с женой. Если вы решите, что хотите сохранить роман с вашей новой возлюбленной, а ваша жена хочет моногамных отношений, то вы попали в ситуацию, в которой нет никакой возможности для компромисса.

Если ваша супруга говорит, что хочет остаться с вами в моногамных отношениях, если вы того хотите, то это её выбор. Её право — сделать такой выбор без травли с вашей стороны. Соглашаясь на это предложение, никогда не держите в голове никаких скрытых мотивов или долгосрочных планов на то, что ваша жена передумает. Порвите с вашей любовницей навсегда. Безопаснее всего будет избегать любых контактов с ней.

Если вы не можете согласиться на моногамный брак в том виде, в котором его хочет ваша жена, то ваш брак закончен. Вы должны оба приступить к работе по поиску наиболее мирного и наименее болезненного пути двигаться дальше.

Дать полиамории шанс

Если вы оба решите, что хотите быть вместе и хотите попробовать полиаморию, то вам обоим в дальнейшем совершенно точно следует практиковать радикальную честность. Исследуйте различные способы, которыми другие люди реализуют полиаморию. Познакомьтесь с полиаморами и узнайте их поближе. Даже не думайте искать дополнительных партнёров сейчас (полиаморы используют ироническую поговорку «отношения испортились, добавьте больше людей»). Поговорите с людьми, которые сейчас открывают свои отношения и могут рассказать вам, как они работают над проблемами вроде ревности, ресурсов, заботы о детях, безопасном сексе и пр. Встречайтесь с ними лично, не только онлайн. Внимательное исследование должно найти полиаморную группу по интересам или группу поддержки в вашем районе, или как минимум в ближайшем крупном городе. Вам следует узнать этих людей достаточно близко, чтобы узнать, как они по‑настоящему живут, а не просто посмотреть на то, как они представляют себя онлайн. Будьте честны с ними относительно вашей ситуации.

Будьте предельно честны друг с другом по вопросу того, что вы предпочитаете, а что нет, и что бы вы хотели попробовать. Если что‑то не годится для вас обоих, будьте готовы отказаться от этого и попробовать что‑то другое. Нет никакого Единственного Правильного Пути в полиамории, кроме как быть честным, открытым и любящим с теми, с кем у вас роман.

Не сдавайтесь. Помните, что это полностью новая для вас обоих парадигма отношений, и что скорее всего вы не имели в детстве подходящих для неё ролевых моделей. Это в каком‑то смысле даже хорошо, но может заставить вас почувствовать себя потерянными.

Учтите, что пока вы будете раздумывать над тем, чего вы хотите, а чего не хотите в ваших отношениях — вы скорее всего будете задаваться вопросами о куче вещей, которые всегда принимали как должное. Всё, от вашего образа до того, что для вас значит секс и до вопроса о том, на чём основываются отношения, может определиться заново. Некоторые люди даже обнаруживают, что их религиозные убеждения не позволяют практиковать полиаморию и решают искать новый духовный путь.

Продвигайтесь очень, очень медленно. Не спешите. Ваши отношения стоят вложений времени, заботы и энергии, которые потребуются для того, чтобы исцелить ваши отношения с супругой и исследовать новые варианты. Будьте терпеливы сами с собой, с вашими партнёрами и вашими отношениями. Продвигайтесь настолько медленно, насколько потребуется для того, чтобы сохранялся комфорт для наиболее консервативного и, возможно, сопротивляющегося участника.

Обратитесь за помощью!

И снова хороший семейный психолог может оказаться в этом деле даром свыше. Лучше всего на эту роль подойдёт кто‑то, кто поддерживает и полиаморию, и моногамию. Найти хороших, дружественных к полиамории консультантов не всегда легко, но я обнаружила, что хорошие терапевты обычно более открыты к возможности полиамории как работоспособной модели отношений, чем вам может показаться на первый взгляд. Хорошее место, чтобы начать — The Open List (opens new window)

Если вы знакомите с идеей полиамории консультанта, с которым у вас уже установлены отношения, то порекомендуйте им What Psychology Professionals Should Know About Polyamory (PDF) (opens new window), и Working With Polyamorous Clients in the Clinical Setting (opens new window). Доктор Элизабет Шерифф также написала хорошую статью Where Therapists and Counselors Can Learn About Polyamory (opens new window). Если вы ищете нового терапевта, спросите его по телефону о наличии у него опыта работы с полиаморией или этичной немоногамией. Попросите его прочитать вышеуказанные статьи до вашего первого сеанса для того, чтобы он мог работать с полиамором или полиаморной парой поддерживающим способом. Если он согласится — сразу же отправьте ему ссылки на эти статьи и предоставьте время для того, чтобы он успел прочитать и осознать материал.

Порекомендую и русскоязычные ресурсы для поиска поли‑френдли психологов: вот этот список (opens new window) и сайт Ады Ватамота (opens new window). К сожалению, русскоязычные материалы по полиамории для психологов мне неизвестны.

(примечание переводчика)

Удачи!