N > 2

Хммм. Если когда вы публично заявляете о себе, как о язычнике, вы «выходите из чулана со швабрами», то откуда вы выходите, когда публично заявляете о себе как о полиаморе? В какой‑то момент я встретила кого‑то, утверждающего, что мы выходим из клетки для попугая, но этот образ очень непривлекателен для меня. В моём воображении сразу появляется образ кого‑то с помётом на ногах. Попугаев часто зовут Полли, поэтому попугаи часто идентифицируются с полиаморами.

В любом случае, вот я здесь. Я думаю, что ориентация в отношениях похожа на сексуальную ориентацию. Некоторые люди жёстко «прошиты» на моноаморию (я специально использую слово «моноамория» вместо «моногамия», потому что я говорю не только о браке). Некоторые люди «прошиты» на полиаморию, а некоторые из нас амбиаморны — нас устроят оба способа. Были времена, когда я была счастливо моноаморна. Также я была счастливо и этично полиаморна. Я амбиаморка.

Когда я упоминаю полиаморию, я не имею в виду свинг, промискуитет или погоню за развлекательным сексом. Я не осуждаю людей, которые занимаются всем этим, но я этим не занимаюсь и никогда не занималась. Я говорю о серьезных любовных отношениях с несколькими людьми одновременно, честно и открыто. Я говорю о сознательных, определённых обещаниях, которые могут включать, а могут не включать в себя эксклюзивность, и о жизни согласно этим обещаниям.

Полиамория для меня в основном не про секс. Она про связи, про сообщество, про достижение близости намного большей, чем просто физической. Секс — это хорошо, мило и приятно, и он может быть одним из видов близости. Но это не самая важная часть отношений для меня. Говоря прямо, переспать с кем‑то — дело нехитрое, но построение отношений требует больших усилий и, по моему убеждению, больше вознаграждается на долгой дистанции.

Мы с Сэмом оба были полиаморами и имели романы с другими людьми, когда мы встретились, но были моноаморными на практике несколько лет, на протяжении которых мы строили наши отношения. У нас просто не было времени и энергии на хоть сколько‑то глубокие отношения с другими людьми в то время, пока мы первоначально сливали воедино наши семьи. Позже мы открыли наши отношения для других людей, с очень специфичным письменным соглашением, предназначенным защитить наши основные отношения и наши семьи.

Я считаю, что наличие более чем двух взрослых в семье может быть очень здоровым образом жизни как для взрослых, так и для детей. Существуют семьи, в которых трое (и более) взрослых воспитывают детей вместе, и эти дети очень хорошо приспособлены и уверены в себе, имея более двух родителей.

Я счастливее всего, когда все мои партнёры как минимум дружелюбны друг с другом, а я дружелюбна с их партнёрами (этот стиль полиамории часто называется «полиаморией кухонного стола»). В моей жизни бывали времена, в которые некоторые из моих партнёров также были в отношениях друг с другом, так что мы состояли в том, что доктор Дебора Анапол называет «интимной сетью». Конечно, в такой парадигме нахождение партнёров, которые не только совместимы с вами, но и могут ладить со всеми партнёрами, которые у вас уже есть, добавляет существенной сложности в задачу начала новых отношений. Некоторые люди предпочитают вообще не общаться с партнёрами партнёра, и для них, я полагаю, это всё — не проблема.

Я очень осторожно отношусь к введению нового человека в мою жизнь, несмотря на то, что сейчас всё проще благодаря отсутствию маленького ребёнка. Тем не менее, когда мы с Сэмом были вместе с нашими тремя детьми, надо было учесть множество факторов: в каком эмоциональном состоянии был каждый из нас в любой заданный момент, как чувствовала себя наша семья в целом, как мы чувствовали себя как пара, как чувствовали себя наши дети, кто был потенциальным новым партнёром, и т.д., и т.п. Да, мы иногда приводили новых людей в наши жизни, очень осторожничая, но не существовало никакого парадного входа, ведущего в нашу семейную жизнь. Такого нет в моей личной жизни и теперь, и никогда не будет.

Несмотря на то, что я не нахожусь в активном поиске новых партнёров, я состою в различных полиаморных группах, потому что я получаю удовольствие от компании людей со схожим образом мыслей. Несмотря на то, что в поли‑сообществе существует достаточное разнообразие, оно, по моему мнению, в целом состоит из людей, уважающих, принимающих и даже прославляющих это разнообразие. Полиаморные люди обычно довольно умные и творческие, и, конечно, не были бы полиаморами, если бы они не хотели и не могли подвергать сомнению общераспространённые общественные представления по некоторым вопросам. Часто они экстраординарны сразу несколькими способами.

Этот небольшой кусочек моего вебсайта создан в надежде привести больше людей к этому подверганию сомнениям общественных представлений. То, что мы с Сэмом были парой, то, что мы были мужчиной и женщиной в отношениях с обязательствами, не обязательно означало, что мы гетеросексуальны и моноамурны. Это — не единственный способ состоять в отношениях, есть и другие варианты. Кроме того, наша полиаморность не означала, что мы занимались промискуитетом (на деле мы были намного более консервативны в этом вопросе, чем многие наши моноамурные знакомые).

Одно из раздражающих меня представлений, которое я встречала у полиаморов, заключается в том, что если вы полиамор, то у вас должно быть больше одного партнёра, иначе вы каким‑то образом теряете свою «карточку поли‑клуба». Нет. Если у бисексуального человека сейчас только один любовник, то это не означает, что он внезапно становится гетеросексуальным или гомосексуальным. Он всё ещё бисексуален. Тот факт, что у кого‑то всего один партнёр или вообще нет партнёров, не означает, что он больше не полиамор, точно так же как факт того, что кто‑то полиамор, не означает, что он должен иметь других любовников.