Как быть с неверностью

Я уже говорила о переходе от измен к полиаморным отношениям в статье, предназначенной для изменщика. Однако многие люди, которым изменили, тоже обращались ко мне за советом. Я действительно считаю, что необходимые шаги не зависят от того, моногамны они или полиаморны.

Откуда я родом

Буду говорить прямо и расскажу, что мне изменяли, и этот опыт определённо формирует моё мнение. Мой бывший партнёр нарушал наши явные договорённости неоднократно в течение тех лет, что мы были вместе. У него был роман с женщиной, несмотря на то, что он обещал, что именно с ней ничего не будет, и эта женщина связалась со мной в попытке поссорить нас после того, как он бросил её. Тогда я простила ему это. Несколько лет спустя он нарушил наши соглашения о безопасном сексе и имел незащищённый секс с женщиной, с которой согласился вообще не заниматься сексом, после чего скрывал факт этого секса более месяца и продолжал в это время заниматься незащищённым сексом со мной. За годы, что мы провели вместе, было ещё много неприятных случаев, но этот последний в конце концов привёл к завершению 14-летних отношений, в основном из‑за того, что он отказался завершать те отношения и отказался идти со мной на терапию для того, чтобы разрешить проблемы, к которым это всё привело. Так что я знаю, о чём говорю.

Измене нет оправданий

Измене нет оправдания, но её можно простить, если изменщик раскаивается и полностью честен. Тем не менее, у измены всегда будут последствия. Измене нет оправданий в том смысле, что на самом деле не существует оправданий нарушению соглашений, которые вы заключили с вашим партнёром. Не имеет значения то, чувствовал ли изменщик себя заброшенным, или одиноким, или был пьяным/накурившимся/обдолбанным/скучающим/злящимся/в поездке. Не имеет значения то, ладили ли вы между собой или нет и насколько часто у вас был секс, когда вам изменили. Оправданий нет. Если у вас в отношениях есть проблема, неверность никогда не является решением — решением может быть только работа над проблемой.

Поведение неверного

Изменщики часто ищут оправданий для того, чтобы избежать встречи с правдой о самих себе: что они полностью несут ответственность за свои действия, что они сознательно совершили действия, нанёсшие вред тем, кого они, по их собственному утверждению, любят, и что их действия могли нанести непоправимый вред отношениям между ними и их обманутым партнёром.

Если ваш партнёр искренне раскаивается, то это хороший знак. Искреннее раскаяние означает, что ему на самом деле жаль, что он сделал вам больно, а не что его поймали. Искренне раскаявшийся человек порвёт все контакты с тем (или с теми), с кем он изменил, безо всяких побуждений с вашей стороны, и даст вам знать немедленно, если услышит от них ещё что‑то. Если вам кажется, что вам нужно сунуть нос в их общение любым способом вместо того, чтобы доверить изменщику сделать это, то исцеление ещё только впереди. Шпионство за партнёром нездорово для вас. Также вполне вероятно, что вы узнаете что‑то, что сделает вас ещё более несчастным.

Пытается ли он приуменьшить содеянное? Если так, то это плохо. «Это был один разик/несколько перепихонов/мне на неё пофиг» — любые такие разговоры являются просто попыткой приуменьшить то, что было, и отвертеться от признания вины. Короче говоря, ему может быть обидно, что его поймали, но ему совершенно не жаль, что он сделал вам больно. Бросьте его и начните восстанавливаться.

Позаботьтесь о себе

Для того, чтобы справиться с болью и отстроить заново ваши отношения, для начала сделайте шаг назад и позаботьтесь о себе. Вам сделали больно. Ваше доверие было подорвано человеком, на чью любовь и на чьё хорошее отношение вы рассчитывали. Эмоциональная боль по мнению вашего мозга не отличается от физической, так что вам нужно время для того, чтобы восстановить силы. Будьте мягки к себе. В зависимости от того, как вы лучше восстанавливаетесь, ищите поддержки у людей, которым вы можете доверять, или закройтесь в коконе на какое‑то время. Если это возможно, рассмотрите возможность получения помощи у психотерапевта для проработки ваших эмоций. Совершенно нормально после измены испытывать чувство насилия над собой, стыд, обиду, боль, унижение и даже вину. Если ваши эмоциональные вложения в отношения были значительными, вы можете почувствовать, что нарушено ваше чувство собственного достоинства.

Вам необходимо сделать полный набор тестов на ЗППП: ВИЧ, гепатит В, гепатит С, сифилис, гонорея, вирус простого герпеса I и II типа (на антитела IgG), хламидии, вирус папилломы человека (для женщин) и оральный герпес (сдаётся у зубного врача) — изучите вот эту статью Джорета (opens new window) для более полной информации. Сделайте это, не откладывая. Это не зависит от того, говорит ли партнёр, что использовал барьерные методы защиты, или нет. С вами уже поступили нечестно, и теперь у вас нет повода верить ему в этом (и в любом случае барьерные методы не защищают от всего). Речь идёт о вашем здоровье и вам необходимо защитить себя.

Даже не думайте заниматься с ним незащищённым сексом. Секс не исправит ничего, и может подвергнуть вас риску заражения всевозможными неприятными болезнями, некоторые из которых неизлечимы. Даже не рассматривайте безбарьерный секс до тех пор, пока вы не будете уверены в верности партнёра на протяжении целого года, и периодических «чистых» результатов проверок партнёра на ЗППП в течение этого года.

Потратьте время на принятие решения

Решите, хотите ли вы восстанавливать отношения. Не принимайте поспешных решений, и не позволяйте вашему партнёру давить на нас. Выгоните его из дома, если это необходимо. Это основание для юридического разделения (в странах, где оно есть — прим. пер.), или, как минимум, для решения о том, что партнёр будет спать на диване. Да, если у вас есть дети, то они поймут, что произошло что‑то не то, но не будьте ребёнком сами — они уже знают это. Будьте честны с ними и расскажите, что ваш партнёр сделал что‑то неправильное и что вы с партнёром теперь проведёте некоторое время в отдалении друг от друга для того, чтобы поразмыслить над всем этим. Детям не нужна более подробная информация (И не ругайте друг друга в присутствии детей. Это нанесёт вред детям и не поможет никому из вас).

Что я имею в виду, когда говорю, что вам нужно решить, хотите ли вы восстанавливать отношения? Ну, для начала — насколько они были здоровыми? Хорошо ли вам вместе вдвоём? Полезен ли этот человек для вас? Как вы себя чувствуете, когда вы рядом с ним? Не по привычке ли вы остаётесь вместе? Какой он человек? Какой он партнёр? Какой он родитель? Если вы снова встретились бы с ним, пошли бы на свидание? Начали бы роман?

Если вы остаётесь в отношениях

Если вы решаете, что хотите восстановить отношения, то выясните, собирается ли партнёр восстанавливать отношения — и себя. Он может не хотеть совершать необходимую работу. В конце концов, именно он — тот единственный человек, который нанёс отношениям ущерб. Возможно, он предпочтёт попытаться просто замести под ковёр всё, что случилось, и продолжать все так, как будто ничего не произошло — но это не лучший выбор для всех.

Я совершенно серьёзна, когда говорю, что ему придётся проделывать работу по восстановлению себя. Собирается ли он искать причины, которые привели его к столь деструктивному поведению? Не ведёт ли он себя компульсивно в том, что касается злоупотребления веществами или секса? Если это так, то что он планирует делать? Пошёл ли он на терапию? Работает ли она, или ему нужно всё время менять терапевтов? Будет ли он посещать и активно участвовать в группе поддержки?

Если вы оба серьёзно собираетесь восстанавливать отношения, решите, как должно выглядеть это восстановление (семейная терапия — прекрасный способ выяснить это). Надо ли вам обоим работать для получения большей близости в отношениях? (и нет, это не кодовое слово для секса). Как это будет выглядеть? Как вы собираетесь это делать?

Прощение

Независимо от того, собираетесь ли вы продолжать вкладываться в эти отношения или нет, простите партнёра ради вашего собственного эмоционального здоровья. Если вы оставите в себе негодование, вы нанесёте вред себе. Если вы будете пытаться восстановить отношения, то недостаток искреннего прощения окажется актом саботажа. Тем не менее, прощение не означает, что вам надо притворяться, будто ничего не произошло. Это означает признать ущерб, освободиться от негодования, делать необходимую работу по восстановлению себя и отношений и жить дальше.

Удачи!